20111231

告别美好2011

再过几个小时,2011年就会变成历史了。放弃了去曼谷倒数新年,主要是不想家人和关心自己的朋友担心。人长得越大越懂得人生有时候需要学会照顾身边人的感受,这说得好像有点伟大,真相也许我是还没有准备好面临死亡,有点害怕真的就这样在曼谷被恐怖分子设下的炸弹炸死掉吧!

留在家里倒数新的一年也没有太差,收拾房间的同时也收拾自己的心情,洗涤心中的污垢去迎接更关键的2012年也许更为重要。回顾2011年对我而言,属于相当美好的一年,算是冰释前嫌、愈合伤口、相逢共聚,也是很奇妙的一年:

-还记得年初时被林制作人邀请参与收工宴,谢谢他的勇于认错让我重获一个曾并肩共苦经历很多的好朋友。

-与18年未曾见面的小学同学相聚是件很恐怖又开心的事情,那种即熟悉又陌生的感觉相当有趣。

-小学同学的聚会以后,衍生了中学密友的聚会,分开了那么久再度共桌聊天吃饭的感觉很棒,小遗憾是有一人缺席,令人最意外的是当年大家觉得会当上女强人的Mi竟然最早嫁人,还已经怀了第二胎......

-年尾相继出席了大专姐妹淘的两场婚礼,大家算是托新娘子的福有时间好好相聚,特别是教堂的那场婚礼叫人真的很感动,连P也当上妈妈了,剩下未嫁人的三个媒体人,是不是该猜猜看谁会最快嫁出去?

-偶然的机会得闻S的消息,我知道当这件事刚好敲上我的门时,上帝一定已安排好有些功课我得需要去面对,所以鼓起了勇气,学习好好去面对和他之间因缘。知道他母亲身体无恙后放下了心头大石,最近一次找他姐姐,5年来终于向他姐姐开口问起他的近况,知道他一切安好,也安心了。

今年有好多朋友见我后说,感觉我整个人变开心了很多,想想他们的观察也挺准确的。摆脱了之前每个月要担心什么时候出粮,会不会没有薪水领的工作以后,最大的收获是学会了要感恩。许多大家看来理所当然的事情,我学会理解这些事情都不是必然的,当我有机会蒙福时就一定不能忘了要感恩。

感恩老板对我的信任,即使还有许多方面可以进步,但做评估时老板说感觉到我对工作很有热情,而这就是最重要的了,听后内心还是蛮悸动的。感恩现有的工作让我在做着自己所感兴趣的工作之余,还有时间去完成其他想要做的事。身边有一群办事能力、幽默感及EQ都很强的同事,我很喜欢这个经常充满笑声的工作环境,即使有时赶稿起来真的令人很痛苦。最重要的是让我有了更多的时间和家人相处,包括和母亲以及两个妹妹有了更多聊天和相处的时间。

感恩这一年来让我有机会遇见很多在社会上表现卓越的受访者:包括范范(偶像)、周青元导演(被导演称赞我的问题有深度,暗爽了好久)、李佳薇(为梦想而使出所有力的女生)、陈翠梅导演(第一个会反问我工作背景的受访者)、弯弯(网络上窜红及说话非常快速的漫画家)、谢天华(很Nice的Laughing哥)、年超过80岁的老摄影师等,从他们的身上学会有关梦想及坚持的事情,每次的访问获益最多的人永远是我......

2011年最懊恼的事就是被欠的公积金还没有下文,也许还要搞很久。另外,最难过的就是自己的单纯和愚笨让好友蒙受金钱及名誉上的损失,这些教训应该要记着一辈子,我只能尽自己的可能去努力补救,同时祈祷那个人不要再继续做损人不利己的事了,因为我总是相信这个世界是存有因果报应的。

一直以来我仿佛是一个需要通过别人才能更理解自己的人。关于对我这个人的评语,最近有朋友说“我很知性”,朋友的男友说”我说话很有深度”;高子展说“我身上留着做人处事能够柔而不弱,强而不烈的血液,这也是一个女人最美的地方。”早前访问一位从香港远道而来的命理师,访问中途,她尝试用了感应的方式去看我的个性和背景,有些话她说得挺准的,甚至有的事情她看得那么清楚,我却不知道原来自己从童年以来一直把这一些认知深深的埋藏在心里面,包括一直以来,我的坚强是因为环境促使我必须这样坚强起来的,因此长时间都承受一股压力,长时间鞭策自己要变得更好的人。她后来还说了好多好多,不过有句话确实是该好好思考去实践,就是我要学会接受自己,并拥抱自己的优点和弱点,而不是靠外在的力量去壮大自己。

2012年还是希望自己要变成更美好的人。生命是一条长河,不一定所有的事情都能通过了解去得到答案,但是下来不管人生的经历将会是如何,我都希望以以下获赠的两句话去圆满我的人生:

施洒甘霖润大地
玲珑八面渡众生



20111224

送自己一份圣诞礼物

我想我是应该感激H的,谢谢她对我说了那些话,让我在一阵错愕之后,提起了勇气去面对这些年来我一直不敢想、不去想或不曾想要面对有关S的这个人和事。

自从那件事情以后,我尝试把和他之间有过的所有记忆封锁起来,把关于那些年和他在一起曾写下的日记统统锁在柜子里,不愿意再拿出来翻看。因为我深怕当自己记起他曾经对我有多么好的甜蜜回忆以后,牵带而来的正是后来那些负荷不起的惨痛经历和伤害。那时候的我,承受不起我曾经深爱的人后来竟然用了如此伤人的话语来回应我,来如此结束我们之间的关系.....

直到那晚听了H说的话以后,我开始去思考、去整理、去面对和他之间的事,甚至去翻看当年我们从相遇、相识、相爱到后来分手的日记,结果让我发现及看清了一些事。原来当年的他曾经为了讨我欢心而付出了那么多,原来当年的他曾经那样用心的疼爱过我,原来当年的我们曾经如此甜蜜的相爱过,但是那些往事我竟然几乎都记不起了......

可惜的是当年的我并不是一个乐观、开朗及幽默的女友,却是一个悲观、爱哭、爱钻牛角尖、爱乱发脾气的女友......看回从前的我,如果我是当时的“他”,一定也会忍不住赶快把自己给甩掉的!10年前的我因为太年轻,太执着,太没有自信,甚至还不懂得男人,把越是在乎的人和越是在乎的事都捉得紧紧的,不知道原来越害怕对方会溜走反而是把对方越快的赶走.....

我想当时的他已经用尽了全力去爱护我,至于后来会分手,也许正是当时大家都太年轻,双方都找不到一个平衡点去经营这一段感情,所以明明相爱的两个人,却一再用了互相伤害的方式去撕磨这段爱情。我甚至很惊讶——为何会因为对方做的一些事以及一句话,而把自己困住了那么久,痛苦和难受了那么久.....

我想到了现在,这些伤痕是时候要好好的清理了,自心的这些创痛也是时候该结疤和痊愈了。我很感激当年的他曾经如此的爱护我,至于对我所造成的伤害,我也早已原谅了。翻阅日记才发现原来当年我刚和他一起时,就已经有直觉有一天我们终究会分手,那时候的我写:“我想纵然有一天我真的和他分手,我还是希望他会有不错的成就,娶到一个很好的女孩,而我和他仍然可以成为好朋友!(看到这里我笑了,原来我们曾经有过共同的一个心愿)”

最近在面书上看到某个我们都相识朋友留言说:“风险来自你不知道你在做什么!” S答:“更大的风险来自你知道自己需要做什么而不去做!”我很清楚自己冒不起这个风险,所以这个圣诞节,我决定了送自己一份礼物。

20111215

这阵子

这阵子,压力真的好大好大!

迈入12月份,根本没有喘息的机会,close了一月刊之后,马上着手筹备2月刊的内容,农历新年之前的挑战就是要和时间赛跑。

仅有的假日也消耗在临时出了状况的生活营,用尽所有的心力去圆满,好大好的的压力往身上压,压得几乎透不过气来,正当我觉得好累,好没有力的时候,昨天早上出席了event回到公司看了一封电邮后,情绪开始崩溃及沮丧不起。

为了保护寄件人的身份,就不说这封电邮究竟是谁传来的,不过,这封如论文幅度长的邮件对我的心情是造成了莫大的困扰,好在当时同事们都在食堂吃饭,没人看见我错愕及眼眶泛泪的样子,后来同事上来看见我的样子不妥,我也赶忙以生病为由遮掩过去。

该说什么好呢?我知道我不够完美,我知道我还有很多弱点,我知道我有时也很难顶,可是当对方理直气壮的职责我一堆的不是时,我除了感觉很受伤之余,也有点莫名其妙,原来对方的心思这么细腻,我无意的脸色、举动、话语和思考,竟然对对方造成了这么大的气愤。

她不知道她一年好几次这样的与我沟通方式其实会让我情绪崩溃,情绪失控到专注不了应付繁重的工作量,特别是她似乎总在我最忙的时候才传这种简讯和电邮来给我,要我给她解释。。。其实我真的不知道该说什么,我甚至不知道什么时候犯着了她,也许就在我最烦恼、最压力的时候,她就越在意我的言行举止。

后来去上了一轮厕所,告诉自己心念要转,不要生气,要感恩然她这么在乎我、写信来提醒我,然后回到电脑前回复了对方一封电邮,跟对方说对不起,除此之外我已经不知道还能做什么了!不吃午餐算是显示我在检讨的诚意可以吗?最近本来胃口就不太好的我,后来真的根本咽不下任何食物,然后又匆匆赶往setapak出席活动了。

回想对方电邮中一番令我最难受的话是对方竟然说起历史,数到我回马的日子以来,她一直对我有那么多的不满,说她一直尝试在包容我,但恐怕再也包容不下去了,所以写这封电邮来跟我沟通,当下有那么一刻觉得,难道我回来是错的吗?也许我并不适合待在这里。。。原来我这几年来都没有变过吗?还是对方没有变过?我还记得以前读大专考试时期就为了逃避对方的谴责,不想和对方争吵而躲到男友家去的。。。

这阵子除了压力大,伤风感冒也来袭,今天已经病得连声音都变了,但明明在生病,吃了药还是无法好好休息,很快就醒来,晚上还会失眠,原来当人的压力大,身体变弱了以后,心灵也会变得很脆弱,容易往负面想。。。

想起杨主播最近在面书给我的话:再忙也要好好善待自己。是的,该休息了,晚安。