送别2012

在2012年的最后这一天，收到了好多人的祝福，其中有个祝福特别贴近内心送别2012的心情。简讯内容如下：

“2012年最后的祝福

要记得感恩

能平安走出2012年就是最幸福了

祝福你

永远平安快乐”

前几天检视过自己心情，我很清楚其实2012下半年有好长的一段日子我是不开心的。可是菩提自性本来就是不生不灭的，怎么我的心还是会随着人事和环境而起伏呢？

结束2012年之前最开心的事是采访了情人节的专题故事，聆听4对情侣说他们的爱情故事让我非常享受，对感情有深一层的体悟，同时也让我非常感动，不过聆听故事完毕之后不免也有一点感伤。一段爱情能走得远的最主要的原因，莫过于能够持之以恒，不管发生任何的事，不管如何冲突，双方还是在过程中没有放弃对方，才能一起走到终点。

其实不管做任何事都需要有恒心才能得到成功，2013年对我而言将是充满挑战的一年，今天看报纸读到李安的访问说：“人性最有趣的矛盾，因未知而勇敢，因安全而脆弱。”或许我真的脆弱了好一段日子，所以也是时候带着勇气往未知而前进挑战。

对于2013年，我只有一个愿望就是希望大家都能平安健康走过2013年。

Happy New Year 2013

祝福&祈祷

几个星期前的某个早上，收到朋友简讯我一篇关于祝福&祈祷的小文章。内容如下：
“祝福，祈禱可能無法為您改變事情，但肯定能改變您對事情的看法。祝福是古老的秘密，使我們能從傷痛中獲得解脫，為我們爭取時間找到其他感受來代替傷痛。當我們為傷害自己的人或事給予祝福時，我們就暫時中止了痛苦的循環。不管中止的時間只是一瞬間或持續一整天，其實都無礙。就在這段祝福期間，開始了我們療癒之路，讓我們能夠繼續前進。

關鍵在於，在祝福的這段時間，我們獲得了釋放，從傷痛中解脫出來，足以使傷痛以外的其他事物進入我們的心靈與心思之中。這某種事物，就是美的力量。耶穌說：“你若將內在所擁有的呈現出來，它將使你得救。”
XXX              XXX            XXX
去年九月，我写了以下这篇文章，那时候，我根本没有想过几个月后我会和S再次联系，甚至见面......
《愛的詩篇》
忘了從什麼時候開始看張小嫻的書，但關於她的多部作品，我最喜歡的還是《麵包樹上的女人》。或許是因為我一直為書中充滿才氣的男主角——林方文而著迷，一直羨慕著程韻能遇上一個會為她寫了一首接一首情歌的男友。到目前為止，還不曾遇上會為我寫歌的男友，倒是在大專時期交往的初戀男友，曾經用了我倆的名字作了一首詩，寫在所有同屆新聞系畢業生都會拿到的畢業刊裡頭：

林蔭道下的足跡，楊柳樹下的夢想，

相思離別又重逢，請施放你的胸襟，

祝福融入你心中，畢業玲聲在耳即，

時光慢慢的流失，朋友慢慢在流失，

拉曼遍布的足跡，已成我們的回憶。

張小嫻說：“女人恆久地記住一個男人，也許是因為一首歌，一支舞，一個承諾。男人恆久地記住一個女人，不會是因為一首歌，一支舞，更不會是一個承諾。”我想今天我依然會記住這個男人，也許就是因為他曾經寫過這一首詩，無可否認，當年看到這首詩時還是會令人感覺挺浪漫的，而他，又會憑什麼而將我記住呢？人類用時間來經營一段感情，也用時間消滅一段感情，就好比如今我仰望的這片天空和他所看見的景色已是全然不一樣，因為愛情讓我們成長，成長讓我們覺悟愛情從來不是人生的全部，但終究我們還是需要愛情來圓滿人生。

（文章出处http://togetherwegrow99.blogspot.com/2011/09/cling.html）
XXX              XXX            XXX
因为去年的圣诞节，我提起了勇气送了自己一份礼物。我从未想过这一份礼物，可以让自己那么深的伤口得到痊愈，甚至让我和这一辈子曾努力想要遗忘的人再次联系，同时带来了许多意想不到的回报。

一切都是从祝福和祈祷开始，还记得那时在某个机缘下，在fb看见S和姐姐到北京游玩的照片后，我开始看见了自己内心的伤疤，刚巧当时接触了《零极限》这本书，学习到为对方祝福，也为自己曾经的无明而忏悔，就是这样维持好一段日子的祝福及祈祷心念，后来冥冥中就有一条线把我们从疏远及陌生的世界再次拉近，让我们再次联系成为好朋友。

即使后来和对方面对面再说起当年事，对方还是不懂，也无法理解我当年为什么会伤得那么深，而把我所受的伤害当作是我过于执着，我还是可以宽容接受和原谅。我想这都是因为我真的从祝福和忏悔中得到了解脱，我已经不再会因为对方不够了解我而感到难过，那是因为我已经从这所有的因缘中看见了自己内心的种籽，回归到最纯最无欲望的发心，祈祷及祝福对方能够得到快乐及幸福的人生。
XXX              XXX            XXX
昨天有位男受访者告诉我，他相信两个人这一辈子会在一起，是因为曾经在前一辈子或好几辈子有过约定，所以这一辈子才会排除掉一切的因素而在一起。我不知道是否我也曾经和谁有过这样的约定，但我相信最好的约定，就是当我们的灵性有一天得离开这个肉身时，就让我们在天堂见面吧，因为不管在人世间成就的任何因缘，有一天始终会过去甚至是结束，只有约定回到天堂，回到那个我们原来最初的起源地，那才是最美、最永恒的爱。

2012@遭遇与际遇

昨天终于close了1月刊，这阵子的身心状态，似乎已经不能单以一个“累”字来形容了。

12月通常都是回归及反省的月份，回头看特别是刚过去这半年，我的人生在短短时间内经历了很多的遭遇，有好的有坏的，有令人愉悦的，也有令人负荷不起的，但其实说到底这一切都是生灭法，奈何我的心还是会随着一切的境而起起落落......

从今年年头就开始听闻关于遭遇与际遇这件事，追根到底皆是心的取向，只要掌握得宜，再坏的遭遇都会成为好的际遇。

凡所有相皆是虚妄，最近这段日子，让我看见了内心存留了许多的污秽不堪的种籽，我好自责好难过，但同时很感激上帝让我之前经历过遇见K先生的那一段，物质上看似我失去了很多，但事实上那一课有关人性的真实面，有关人在忏悔时该取向于向上帝或人的分别，实实在在让我上了一堂非物质所能换取的宝贵一课。

最近末日轮在全世界闹得沸沸扬扬，那天遇见有个心灵老师也和我说起了有关末日论就是人类需要悔改，与以下这个短片有异曲同工之意......

如果我们可以花更多的心思和精神，更用心的去理解神(上帝)的旨意，我们就会明白末日的意义是重大的，是为开启新世纪而发生，然而我们都希望用最和平，最没有伤害的方式去开启神及人类向往了好久的新世纪，更多关于新世纪的景象可从以下的短篇略有理解......

我唯一的祈祷就是宇宙全人类都可以平安无恙的进入全新的新世纪。

忙

最近真的很忙...W问我，你这么忙有时间结婚吗？（一语惊醒梦中人，原来至今还未嫁人是因为太忙了...）Z在面书说我是超人，我是真的好想成为超人，再忙还是可以抽空应付及做好所有事...欠下好多的饭局，希望赶快有时间还...忙碌的日子，我想还是要提醒自己：再忙还是要感恩。

安静的中秋

9月最后一天落在星期日，刚巧是中秋节，正是可以欢庆的好日子。以往中秋节家里也相当热闹，不过今年赏月派对移换到别家去，以工作为由推掉了参加派对，其实我是真的乐得可以在家度过一个安静的中秋。最近这几个月真的发生了好多事，从台湾回来后除了忙工作，要应付的事也挺多的，所以好不容易终于等到一个周末可以留在家好好休息，所以显得格外珍惜。

上个礼拜六晚举办的金视奖，《非谈不可》成功摘下最佳时事节目奖，心情真的好激动、好兴奋，这是一个在重重打压之下杀出一条血路的节目，之前和制作团队一起走过多风多雨（多到我从来没想过做一个政治节目要让人这么沮丧的...）的日子，虽然很多人觉得金视奖是一个自己颁给自己爽的颁奖礼，但节目能击败追踪档案的黑心猪肉这么强的对手，我还是很高兴，希望未来可以有更多像非谈不可或追踪档案如此有劲、有坚持和毅力的团队，继续开拓大马的新闻自由！

时间已剩无几，下来我需要好好的规划时间去做我该做的事，必须让心灵进化到更高的境界，外在一切变得怎样都不重要，最重要是祈祷大家都能平安度过，心可以继续跳就是最重要的了，这个中秋如A传来的简讯所言祝愿大同世界的到来，我们人间团圆。

九月生病

从台北回来之后就开始不舒服，没有休息时间，马上投入两天的拍摄之后就病倒了...在赶稿期生病是件很痛苦的事情，尤其这一次头不断在疼，之前很少疼得这般激烈，疼得都快裂开了，不过在赶稿这种日子生病是会让人有罪恶感的，所以祈祷病魔还是赶快离我远去吧！

台北行非常愉快，只是时间太短、太仓促，未来得及好好在台北挖宝就得离开了。最有成就感的事莫过于那个下午完成了老板娘吩咐的特别任务之后，独自步行回到酒店。在烈日下拿着地图行走了将近2公里的路，相当有成就感，只是后来生病也不晓得是否因为那天暴晒在太阳底下而引起的@@

终于看完了《怒火街头2》，对于第2缉还是相当满意，没有如网上批评说得那么糟糕。阿丁为了帮人没能送母亲最后一程那场戏让我忍不住掉泪，最触动的是阿丁说他一直凭着心里那团火帮人，却没有想到结果会被这团火烧伤。为正义而做事是件长期的拉锯战，最近为了朋友的事，偶尔很失落偶尔很难过，看着他们受苦难过我却什么都做不了才是最折腾人的，但是我知道我不能放弃，至少我还能做的事是陪伴他们走过吧!

关于思苦和罗力亚的爱情是令我挺感动的，他们是最有默契的伴侣，非常理解对方，为了对方好而演戏的时候大家心知肚明，为了对方好可以牺牲自己坐牢，为了对方快乐可以什么都不要...这就是真挚也是最完美的爱情吧！换到现实中还有可能存在这么真挚的爱情吗？我想答案应该是有的，只是不晓得我是否有机会遇上这样的人而已．．．

圣经说：“人子必须藉由认识魔鬼，才能真正认识上帝。”意思就是说：“人必须透过黑暗才能见到光明。”对我而言真爱也是需要经历才能见证得到的．．．我喜欢柏拉图对于爱情的总结：爱情，无疑是使人向善、向上的力量。

九月伊始

从沙巴回来似乎还未回过神，马上就进入了入九月...
放假回来的最大代价就是有忙不完的工作，然后剩余疲惫的身心。
尤其是面对全新的挑战和山高的工作，心里压力也跟着提高，然后就会跟自己对话：
这么忙碌究竟为了什么？付出这么多的时间到底是否值得？

一直记得这句话：
“Success is not measured by what you accomplish but by the opposition you have encountered, and the courage with which you have maintained the struggle against overwhelming odds. ”
面对全新又或无所适从的"odds"，似乎只能用一颗感恩的心，感恩所有的因缘和机遇，然后就是勇敢和坚持的去面对...

感觉连上天也都在为我打气，前天同事传我两封读者来函，赞赏我8月的专题做得很棒，这位叫Christy的读者真的很用心去消化我的封面故事和专题，她的来函把我的文内的重点文字都提出来，让我非常感动，原来读者可以领会到我想要表达的想法，原来付出的努力都是值得的...

九月伊始，后天就要飞往台北公干，有机会出国是好预兆吧！有时候真的觉得第六感是匪夷所思的事情，今年年头一直有感今年会有机会到台湾一趟，结果预感真的成为了现实，所以下来的日子我应该要把念头放在最好、最善的事上，根据吸引力法则，如此好事才会相继发生吧！

从沙巴回来后，脑袋不时会浮现这首歌，这是自己好喜欢的一首歌，更重要的是那晚的表演太棒，印象令人太深刻了...

感谢自己

从沙巴回来的隔天早上，K传简讯来问：“沙巴行如何？”
我回答他：“心灵富足的回来...解开了心中的谜团，也看清了事实的真相...”
接着K再传来简讯说：“拍怕自己的肩膀，谢谢自己有这份勇气...”
收到这一则简讯的当下好感动，K果然是我的知音。
我真的觉得一定要好好的谢谢自己，
谢谢自己提起了这辈子最大的勇气去完成这次的见面，
感谢自己由始到终带着一颗无所求的心去面对这个因缘，
无所求的感觉很好，坦诚面对自己及对方的感觉很好，
我很高兴自己又通过了上天赐给我的这一关考题......:)

等待的季节

终于......要见面了！
自从从C那里知道那些事情到现在也有将近半年的时间，
这段日子我就只有等，
好几次等得很不耐烦了，我还是要自己按耐着性子继续等下去，
因为我很清楚知道，我别无选择，就只有等......

这次见面，我没有想要什么结果，我只希望双方都可以放开胸怀来一场心与心的对话，将埋藏在内心的话都坦诚说出来，就如此而已......

31生日快乐

刚过了31岁生日，感觉得有点恐怖，岁月不留人，这么快又一年过去了。今年生日其实最期待的是伦敦奥运的开幕礼落在我生日的这一天，这件事让我兴奋了很久，Cindy说4年一次的盛事都让我遇上了，下来这一年一定会走好运，希望可以成她贵言。

生日前天和一个朋友通电，她告诉我和另一个朋友聊起我，看见我最近很忙却忙得很开心，听了之后内心有一阵悸动，才发现原来心态真的很重要，其实现在和过往当记者时的工作是相近的，但现在抱着的是一种感恩和知足的心态，不管好的、坏的，我都用一颗感恩的心去接受。

另外那天和M在messenger chat，他说生命中有很多贵人，我是其中之一，所以要请我吃饭，听了之后也挺感动的，以前一直觉得自己生命中有很多贵人，希望我也有机会成为别人的贵人，今天亲眼看见M这么告诉我，算是有把希望实践成真吧！

继4月15周年专题之后，再度完成了另一个看似不可能的任务，8月专题出街之后，反应很好，算是没辜负整个team的辛苦和努力，整个专题出来很满意，自己也从中获益良多，算是辛苦工作后所得到的满足感。

31岁的生日，收到了好多的祝福，在FB回复祝福简讯打字打到近乎手软，但还是希望一字一字的回复大家送上的祝福，小女子何其荣幸让大家愿意花时间为我的生日费心了。

最近发生了很多事，心情很复杂思绪也有点乱，但经过一些反思后觉得该持着既来之则安之的心态去面对一切，反正要来的避也避不了，不如随遇而安吧！

生日愿望很简单，只要大家健康、平安、快乐就足够了，进入全新的岁数一定会有全新的功课和体验需要我去经历和学习，我就好好来加油和努力去应对上天要出给我的考卷吧！

XXX XXX XXX XXX

另外今天也是舅舅去世一周年，我好想对舅舅说：
亲爱的舅舅，你好吗？
这么快又一年了，
我从来没有想过，你的离开会引发后来那么多的事，
所以我也常常思考，
如果你还在的话，
你会不会想要告诉大家：
一家人怎么能算得清谁对谁错？谁是谁非？因为和才是最重要的。
只要想着大家闭门是一家人，又何必为了外在的那一些......
所谓带不进棺材的物质东西而闹得不愉快呢？
我好希望一切都没有变，大家还可以一如往常的谈笑风生，可能吗？
希望你要多加保佑这个家，让大家早日看透和领悟这一点！

那天在槟城听见他父亲恶讯和他说完电话的早上，就往爱情巷23精品酒店进行访问和拍摄。后来闲着在旁等待摄影师拍照的时间，我就是坐在这个秋千上思考关于人生的事。当无常来袭的时候经常都会让人措手不及，而我们唯一可以做的事，没别的，就是珍惜当下和活在当下......

22周年

昨天是爸爸逝世22周年。

光阴似箭，日子真的一直不停的往前走，但是每一年到了这个日子，当年当天的情景，感觉依然是历历在目。

昨天去找CC，听她提起父亲离开前的情景，她形容当时整个情形有点drama，就是看着他老人家喘下最后一口气，不过幸好父亲走得很安详，这是比较让她和家人感觉欣慰的...

我很难想象亲眼看着亲人这样离开的难受情景，因为我光是想像听伯母说当年他离开时的情景就已经感觉很痛很难受，无法再继续往下想了...

最近发生了一些事，思绪有点乱，才看见自己并没有自以为的那么坚强和steady，可是我还是很想跟他说：

我很好，我们一家都很好。
我相信这一关也一定能走过去的，
虽然感觉有点累，
但无论如何也还是一定能撑过去的.....

6月最后一天

转眼已经来到6月的最后一天，整个6月我的脑子里停留的就只有忙和乱两个字。这是一个喜事、满月事及丧事交集的月份，加上工作真的好忙，确定了下个月的内容后，马上投入拍摄工作，还来不及准备及完成拍摄的coordination已在出发的路上了。那样的感觉好恐怖，有见招拆招，也有很多预知不了却硬硬得撑过去，到现场再反应的高难度挑战，说没有压力是骗人的，但我过于疲惫的身心也似乎而没法去担心太多......

在工作以外，抽出了时间出席2个大专时期好姐妹J&S的婚礼，看见她们找到幸福真的好开心。一对是爱情长跑超过10年的感动故事，另一对是相识相爱不到2年却充满着好笑趣味的故事，但我知道她们都会是好太太，这两位新郎哥可说是“执到宝”啦！

靓嫂终于趁着龙年诞下了小龙女，很替她高兴，我们一起经历过那段黑暗的日子，我比她幸运，损失只是一点点，可是我相信最坏的都过去了，她的好事会一个接一个来了......

虽然没有和曾叔叔很熟，但是那天和老板去他父亲的灵堂，还有过后看他在面书上写的文字，内心还是免不了感觉伤感，也许因为心里有个伤口，每次看见关于父亲离开的故事，心中就会有很大的共鸣。未能亲自到他父亲灵堂上香及慰问是内心的一个遗憾，希望Uncle安息也要放心，我知道他的乖儿子一定可以坚强起来的。

另外让自己特别有印象的是当知悉YJ出国公干，无法和我一起出席S婚礼，我告诉S可以独自驾车去芙蓉当她的姐妹时，引起了她和N很大的反弹，双双一再嘱咐我要小心，追问我真的可以吗？她们的担心和反应让我本来以为再自然不过的事忽然胆怯起来，反问自己是我一个人独立太久，太过于习惯坚强吗？

所以那天早上S的敬茶仪式结束之后，独自开车走那毫无头绪、毫不熟悉而且越走越远的路时心里开始感觉惊慌...晚上再二度开车跟着地图及给得不清不楚的指示路独自去找酒家却没有迷路时，当下我真的觉得自己好厉害...喝完喜酒安全抵达家简讯S时，她回复简讯说她好感动......其实当晚除了内心有点恐惧治安不好以外，其它的对我而言真的没有什么...这样的付出是值得的，因为我知道S很想我们分享她的喜悦......

终于拿到了范范的最新专辑，结果里面最能打动我的依然是这一首《最亲爱的你》。从那里走到这里，仿佛走了好久，经历了好多事，仿佛好多东西都不一样了，但原来当有事发生时，才发现那份关心是一样的，从来没有因为时日变迁而改变......

Angel

我知道再多的话语都抚平不了至亲逝世的伤痛，想把这首歌送给他，希望他今晚可以回到宁静，好好的休息，因为未来的路还长得很......

解脱

今早在槟城酒店吃完早餐忽然下了一场雨，走出外头想确认是否真的在下雨的同时，收到了他传来的简讯，他说爸爸前晚去世了...

看见简讯时错愕了几秒，想了想，趁着要check out出外继续拍摄工作前的小空档，拿起了电话call他。问他爸爸什么时候出殡，听他说爸爸最后这段日子的病情到离开前的状况，他的语气很平和，但听在我的耳里却越是心痛和难过，结束了通话之后，眼泪就忍不住掉下了。

原来他父亲的病情一直都没有好转，而且越来越差，但他和姐姐都是不想要让别人担心的人，都轻描淡写的把病情带过。上星期CC还和我说他爸爸病情stable，昨晚工作后还想说既然在槟城好不好去看看他爸爸，却又担心会打扰到他家人而作罢，结果原来他的父亲已经离开了。

不是没有想过既然已经在槟城了，再过去他家乡是相当靠近的，但我总不能丢下所有的crew而走掉，还必须把test drive的车驾回公司呢！再看看下来的行程表排得满满的，虽然很想，我知道是不可能过去了！

完成了拍摄工作，车子不断往南下奔驰的当儿，我的心却早已往北方奔去...我好想去见见他，好想去抱抱他，告诉他：想哭就哭吧，我知道你会坚强，也希望你不必故作坚强......但我却什么也做不了，原来这么近，那么远就是这样的痛苦滋味。

从报纸上看见他爸爸逝世的讣告，联络号码放了他的电话，我想出殡前的这段日子他应该会很忙吧！也许我不过去见他，不让他担心，不增加他的麻烦，就是最大的帮忙了...

才发现早上那场雨是为了捎来一个坏消息，最奇妙的是收到他的简讯之后，雨就停了。他说见爸爸痛苦了几个月，最终还是离开了...或许这一路来的祈祷就是让他爸爸得到解脱，希望他和姐姐都不要太难过，也希望他爸爸安息......

乱

还没来得及喘息，马上要投入下一期的工作！
整个东西要执行看起来超恐怖的，本来想休假，结果现在连假都不敢请，因为请下去工作一定做不完了，现在这样看下去要完成难度已经很高了...
才发现，最近的工作似乎一次比一次更挑战，而且每次很苦恼担心，不知该从何做起，结果很多意外出现让工作顺利完成，这次需要的何止意外而更多是奇绩了...

刚才和Jackie及Ving吃饭，很愉快的饭局，拖了好久的约会终于找到时间还，聊起梦想的时候，我顿时觉得自己在两位如此坚持自己梦想的美女面前我还落后很远！我和自己说要加油努力，那个藏在内心的小小梦想至今没有放弃，我只是需要更多的时间去准备和筹备资粮而已...

老板说我是一个很温柔的人，但我总是觉得自己不够温柔...我喜欢五月天在这首歌里描绘的温柔，那种关心却不打扰的温柔，这也是我最近努力学习的温柔...

想哭

本来该是睡觉的夜晚，FB notification却一再传来曾子曰update 有关他对于刚离世父亲的字句。（该死的FB，上几个星期开始sot了，不晓得为何会自动notify关于曾叔叔的所有update，有时post多得都快让我发疯了）无法避免的去看他的文字，读着他每一篇写关于父亲的点滴，很自然就想起已经离开我多年的他，我忽然好想告诉曾叔叔，原来不管他只离开了4天或是20多年，思念他时还是会想要哭的...我想我还是该趁眼泪崩堤之前赶快去睡觉吧！

胡思乱想

终于close了7月杂志，这一期做起来感觉好恐怖，竟然一直忙到现在，完全没有喘气的空间。欠下了好多吃饭喝茶的债要找时间陆续还，但其实身体感觉还挺累的，也许我真的需要好好的歇一歇。

最近相继传来掠夺案件，闹得人心惶惶！那天SK叫我在FB帮忙转一个失踪车的车牌，隔天早上看见头条新闻正是我转的车牌号码，内心一惊！昨天去商场出席event，要离开时随一对情侣后面步入停车场拿车时，听见女生说走快点，免得被打枪...我望了望女生，心想你身边有个高大威猛的男友，要抢也先抢单身的我吧！昨天光明日报头条新闻提到现在大马哪里都不安全，我们生活在一个危机四伏的社会，却什么都做不了，只有继续无奈下去，不是没有想过的，万一有事发生时，该怎么反应，真的反抗得了吗？

杂志有位长期合作的撰稿人的父亲离世，前天傍晚和老板一同前往他父亲的灵堂上香慰问，他父亲走得很突然，在睡觉中离开，走得没有太痛苦，这是叫人感觉比较欣慰的地方。只是当我听他说起安置骨灰的位置要花那么多钱时，无不感觉震惊！原来现在不是只有活人要住的屋子需要花很多钱，连死后要住的地方也要花费那么多的钱！真令人费解，回来后一直耿耿于怀，为什么人死了，肉体都化成灰了，还需要花费那么多的钱？也许树葬真的是最好的选择，因为经济兼环保！

那天听CC说父亲还在医院，我想关心有时是问；有时不问。不能问的时候，就送上祝福和祈祷吧，祈祷他父亲的身体要赶快好起来！

日子不断的在前进，太多要做的事未来得及完成，时间却溜过去了！很快又要继续忙碌下去了，半年过去，原来我的时间管理还是没有做得很好...要赶快努力把该做的事都做好，没那么多的时间再容许我胡思乱想了...

六月

踏进六月，是超忙碌的月份，今年近乎所有的喜庆都在这个月份，六月這兩場婚禮都是我非常期待的.

JY终于在今天出嫁了，10年爱情长跑，已买少见少，所以还是很替她开心的，JY是在英國居住時期相依為命的朋友，一起經歷了許多事，這份友情是相當可貴的，這場婚禮最遺憾的是Peter Sang最終無法出席，值得欣慰的是他巳在努力重新生活了。

另一个婚宴也很期待，月尾将是S的婚禮，虽然需要獨自老遠去到芙蓉做姐妹及出席婚宴，但還是值得的，畢竟從學院時期看著她拍拖到分手后，一直在相信與不相信愛情，要一個人還是兩個人比較好之間徘徊，到今天終於找到一個好歸宿，真的很替她高興。

六月的第一天去出席了船上的Event，都是有钱人的玩意，托当媒体的福有机会体验有钱人在船上看日落、开派对的生活，幸好遇到幾個說話投機的媒體人，才不致於让在船上那么长的时间太闷。燃烧烟花的那一刻，大家都很兴奋，但不知道为什么，烟花燃放完毕之后，我竟然很有感触的觉得，当烟花散尽的时候，一切的富贵荣华也皆是过眼云烟吧了！再美丽的烟火也会有燃尽的时刻，名利富贵再不舍到了得离开的那一天也必须舍弃。

六月伊始，截稿日在即，繁重的工作量压得有点透不过气，希望赶快熬完这个星期，一切就会好起来，最重要的是不要生病。自从前几天早上下过雨，进公司觉得有些冷之后，就持续不断咳嗽到今天，这么忙碌的日子病倒，生病也会变成一种奢侈呢！

这艘德国船有个很美丽的名字Lili Marleen，只是当晚上船的人太多，船只的活动空间有限，时间又太长，幸好遇到说话投机的媒体朋友，其中一个还是个大帅哥，才不至于觉得太闷太无聊。

爱的游戏

从Agnes的面书看见她转载幾米的这一段话：
“有时候你不懂，
一个建议你离开的人，可能是最爱你的。
一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。
一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。
一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。
我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过，爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。”

原来在爱情里，有这样的游戏，以前不懂，现在懂了......

五月杂感

终于完成了6月刊的所有工作，回过神时才发现已是5月8日了，时间流逝的超恐怖的！

相比之下，这一期的稿量比以往的少了一些，只是工作部分没有真正轻松下来，所以还记得上星期三完成拍摄近乎筋疲力尽时，同时接到了P说她想要放弃及驾车回家途中，接到G打来的电话，耐着性子听G说话，她甚至怪起我这个朋友不懂得体谅朋友，从朋友角度贴心想，而过于理性回应她的问题，听她说了这句话之后，情绪近乎崩溃，但还是忍住听G把话说完。后来忍不住了，告诉G前晚见她之后我是留着满脸泪水驾车回家的，她问为什么？我告诉她，因为我很心疼眼看朋友为了感情的事要这么辛苦！她听后，安静了好几秒。

说真的，盖了电话之后，在体力支透及一再受负能量围攻的我，顿时心中起了好多的不满。我再也忍不住的觉得：为什么我的这些所谓朋友，当感情顺利的时候，和男朋友好好的时候，从来没有想起我，而是当感情出问题，和男友吵架了才来找我，忽然告诉我一些守住了好多年从未向我提及的事，还要一个电话来就让我必须放下一切去见她？我感觉我的正能量都被朋友摄取掉了，自己也变得很无力。

洗了澡出来后，想想不对：菩提自性本不生灭；菩提自性本不动摇，我不该被这些所谓的负面事情受影响。于是拿起电话简讯P，问她为何上帝没有想要放弃你，你却要放弃你自己？P说因为她看不到前路该怎么走！我说，因为在你心目中依然以他为首，尽管你的家人和朋友多想陪你继续走下来的路，你却否决了他们。一阵子之后，P终于reply，承认我说中了她心中所想的。

从P和G的例子，我仿佛看见了女人为何总是放不下感情事，原来当你习惯了依赖一个人，习惯了被宠爱时，你会失去了自己，你会需要依靠对方，从对方身上摄取所谓的正能量，可是人本来就是独立的个体，怎么可能要一辈子依赖某个人来给予自己正能量呢？毕竟人是不可靠的，因为人会令人失望，只有赐予我们灵性的母亲——上帝才是最可靠的！

关于爱情，我一直都相信：“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。”不过我当然也知道，爱情的感觉，再好的姐妹淘都给不了，我唯一能做的就是借一双耳朵聆听及陪伴朋友走过难关，可是我真的希望我亲爱的朋友们，不要那么轻言要放弃自己的生命，好吗？因为我真的会很担心及难过的！

想写一篇关于死亡的文章好久了，是时候开始动笔了...

一起走过

离开3天对世事不闻不问，回来读着428的新闻，内心很沉重也很痛，一直努力祈祷，但和平最后还是由暴力事件取代了，我们都需要为了改变而做一些事......

不是以为的那样...

昨天早上小妹sms我，说晚上要和我约个时间有重要事洽谈，所以晚上匆匆结束了饭局之后，马上赶回家。本来两个人的会议，后来变成三个人，因为邀请了大妹一起加入。这个会议让我有点难过，甚至像刮醒了我一巴，关于家人的事，我一直觉得近年来已关心了很多，甚至觉得自从换了这份工之后，和家人的关系也变得好了很多，但是其实我不知道的还很多！我真的需要好好的来忏悔，为自己一直以来的自以为是忏悔，忏悔对家人的不够关心和付出。

XXX  XXX XXX

今天起得很早，因为要很早到studio进行一整天的拍摄，本来睡眠就不足，待到傍晚时几乎已经感觉筋疲力尽了，就在还忙着最后一组拍摄时，P简讯来，她的负面情绪就失控了，她连续2封简讯害我不知该怎么回答，加上当下真的很忙，只回复了她在studio拍摄，待会再谈，一直到回家后才简讯解答她的疑问，但后来却没有再收到她的任何回应。

那天去找P，她说了一句让我回家后依然觉得很心寒的话。她说幸好那天我有reply她的sms，当时的她意志消沉，寻死的念头很强烈，她已经站在居家15楼的阳台，多一步就往下跳了。让我心很寒也很虚的原因，是我其实真的差点就Miss掉了她那封简讯。

那天见面之后，我以为可以放下心头大石，因为P看来已经想通了，也开始找心理医生进行治疗了，但今天在非常忙碌的情况下收到她的负面简讯，心情忍不住往下沉，甚至有点担心没空回应她的当下，她不会做傻事吧？

XXX XXX XXX

前几天和S聊起以后的葬礼想要以什么形式进行，毕竟他是这一行的专业！只是我委实没有想过，关于死亡这件事情，有一天我们竟然可以如此侃侃而谈...这是另一种境界，是我很珍惜有个人可以聊到那个频道去的境界...

爱是一个圆

昨天看素黑的书，读到了一段震撼内心的文字：
爱是一个圆，它会返回来的，假如能量得到易转和提升，那就学习转化能量，从自爱开始。

有句话说，失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。那天和W谈天，她提到有些人的缘分很奇妙，本来毫不相干的两个世界，就是会有一些因缘让你们联系起来，将本来已经隔绝两个世界通过一条线连接起来。转移身份，换一个位置，将能量转化，原来真的能让人与人之间的关系提升到另一个境界。

之前读到一篇文章《觉醒的爱》：
覺醒的人不是不能有愛，反而是懂得什麼才是愛，
他知道愛不是去控制佔有別人，
也不是去改造別人，而是尊重對方的因緣和個性，
彼此互相照顧、成長，而又不被世俗的愛的錯覺牽絆，
兩人擁有愛，同時也擁有自由和獨特性格。

愛人要愛的自然、不做作，
沒有期望的愛，無私的愛，
如《金剛經》所說：「不住相布施」，
不覺得自己在照顧誰，在愛誰，
只是發出於內心，單純的只想讓對方幸福、快樂，
不抱持有回報的念頭，因只要有這念頭，
貪嗔癡就會跑出來，愛就會變成恨。

所以，不管是男女之間、親子之間、朋友之間的情愛，
要清楚認知對方也是人，是自主的個體，
有自己的想法、觀點，緣分促成我們相聚在一起，
以互相學習、修鍊的態度來相處，
一同完成這世所要做完的功課，你的愛才有價值。

关于15的故事

听说最近有同行打听，4月刊15周年专题出街之后反应如何？趁5月刊杂志面市之前，我想说一个关于15的故事。筹备这个专题之前，我曾经在FB问过大家对15的联想，答案有15的月亮、刘若英的歌等...，但对我而言，碰上15这组数字，是注定要牺牲睡眠，身心灵皆得为工作报销的宿命。

4年前，当我还在《女友》当专题记者时（原谅我必须提《女友》，因为没有从前，就不会有今天的我），刚巧也碰上了15周年，当年负责的内容很多，不过最令我印象深刻的是写李心洁的封面故事，带给了我前所未有的感动和肯定。那是一个对自己不够自信的阶段，需要通过别人的认同才肯定自己是真的能写！也是那一次的15周年刊，让我第一次感受到几米所说：“在创作的路上，原来作品可以流传到很远很远，去到一个想象不到地方，把感动力量扩撒，然后作品所得到的鼓励，又会回来感动创作者自己。”

没想到4年后，我在《都会佳人》再次遇上15周年刊，而且这一次的挑战算是我入行以来最艰巨、最不容易完成的一个！在短短3个星期内，要联系及敲15位来自中、港、台及大马女人上这个专题，包括完成拍摄和文字，当时看起来像似一个不可能的任务，重点是在于必须和时间赛跑！我已经忘了那3个星期究竟是如何撑过去的，印象最深刻的是在完成了最后一张照片的拍摄之后，我整个人是虚脱得拖着丢失了灵魂的躯壳，从The Mines Wellness Hotel驾车回家的。

翻阅15周年专题的成果，心中的满足感是很大的！原因包括有的对象你以为不可能访到但结果真的拿到！有的受访者，你根本无从下手要去哪里拿到联系，就试尽一切方法，结果上天原来很眷顾有心人！敲访问那段期间，我和同事有一句名言就是don't play play, must pray pray！另外还有要写马来信借拍摄场地，还有拍摄期间出现意想不到的状况等，但因为有一群很赞的工作伙伴，所以顺利将专题完成！

我很感恩能敲到这15位女性参与这个专题，包括：Aunty Bersih Anne Ooi，用篮球画姚明的康怡、中国火爆女星杨幂、女金庸陈宇慧、陈翠梅、张艾嘉及Yasmin Ahmad导演、国家游泳健将许彩玲、时尚先锋Cilla Foong、Winnie Loo、本地艺人Bernie Chan、Daphnie Iking，生命彩虹创办人Adelyn Lim，爱海大使Sue Chen及伟大母亲Echo 许慧珊。完成专题之后，我才发现当中好几位受访者相和城中闹得热烘烘时事课题都有关，包括Bersih事件，苏丹街事件及稀土厂事件，我想作为一个专题负责人，将时事课题融入时尚杂志，并贴近民众是一件很重要的事，我很高兴这次的专题能够做到这一点，所以要给自己的专题生涯记下一功。

相隔4年再遇15，我想最大的分别是这一次我已经不再需要等待别人来告诉我写得多好，而是我先给自己肯定这一个专题做的虽然辛苦，但做的很好，当然也希望大家会喜欢！不过还是要感激杂志面市后，亲自拨电或message我，告诉我这个专题写得很好，读得津津有味的朋友......

今天，读到一位读者来信，说这个专题让她领悟到“人生是掌握在我们自己的手中，虽然我们不能选择自己的人生，但是只要尽心尽力做好自己，学自己应该学的，承担自己应该承担的，无私的付出，从中不断的修正自己，带出一颗平常心，这样重重的波折也能应付自如了！”我很喜欢她说的平常心，付出了很多努力完成了一个作品之后，能放下虚荣赞赏，回归到平常心再出发是这个阶段的我很努力想要学习的，因为唯有回到零点，才能激发往后无限的可能！

生命的形容词

刚和L晚餐继续喝茶后才回家。

对L背负超过年多的内疚感，到了今晚终于可以真正释怀。

之前还在前公司时本来想给生意L做，结果却害L自讨腰包付了印刷费却收不回钱，尽管我想尽了办法帮他向前公司讨钱，但钱还是讨不回来，我甚至连自己被欠的钱都讨不回来，怎么可能帮到他呢？

一直觉得内疚因为觉得辜负了他对我的信任，二来L这几年来放了很多时间和心思在忙St.John的事，他不是赚大钱的老板，接的都是小生意，赚得很少，那笔钱数目不算大也不算小，但难免对他而言还是一笔数目，所以我害他因为信任朋友而亏钱真的很自责，良心很过意不去。于是在今年年头拿了花红，经济比较松动后自己掏钱bank in进他的户口，然后打电话骗他旧公司还我钱了，还威胁他钱到手了一定要请我吃大餐，这一餐他终于找到时间兑现了。

前2天和他在fb敲定今晚的约会时，他顺道问我有没有Job介绍给他？我不置可否，告诉他见过鬼怕黑了，不敢再乱介绍job给朋友了...他说：就介绍那种纯design不需要involve cost的吧！我再问：你还敢相信我啊！他答：Why Not?简单的2个英文词，但在我内心却有很深的触动...我很感动原来即使我的单纯和愚笨带给L和PC那么糟的事，但他们却依然这么信任我，我知道这份感动将永远铭记心中！

很多人不相信男女之间可以有纯友情，但是我和L这么多年来就是维持着很单纯的友情关系。从初中一因为参加St.John的户外生活营认识，超过16年的友谊从那时开展到现在，有时候可能一年也没有见到一次面，但是从以前靠着书写信或卡片来往，后来他去纽西兰念书，我去英国深造，他知道我失恋还曾经通过电邮和寄上纽西兰的绵羊娃娃安抚我失落的心情。

以前在St.John认识他时从来没有想过这个吊儿郎当的人，到了今天还会待在St.John，为救人而放弃高薪厚职。3年前凭着他和member的心力，终于买了一部救伤车，援助沙登中央医院的救护工作。最近两次和L喝茶吃饭，听他说出在最前线救人的种种事迹都会觉得很震撼和感叹！L每次说话总是大剌剌的，口无遮掩，但事实是因为他看惯了生离死别的场面，所以对很多事情都会显得更无所谓，更洒脱！

他见惯了生命的无常，已经可以洒脱的和父母亲谈买墓地的事，谈关于死亡的事，他对于生命的实在感及看得开是我很向往能到达的境界！我问他生命是什么？他答：生命就像一个玻璃杯子，从高处掉落到地上碎掉就没了...另外，他还说了一句话，当我们习惯了失去，真的失去之后就没那么难受了...

L是一个乐天知命的人，他没有想过大富大贵，他只想尽他的所能帮助人，救生命！希望他眼前的烦恼很快可以解决，这个难关可以撑过去，让他继续为社会做如此有意义的事！我很珍惜和L的友情，也很感恩上天让我拥有这样的一个朋友。

感情失败者

今早被P的简讯吵醒，原来她的感情问题没有解决，而是更严重了，那个男的原来决定了去别的国家工作，而且将会带另一个女人去，P承受不了这个打击，她说她很痛苦。匆忙回应了她的几通简讯之后，赶着上班就和她说迟些再聊。

我想也许她一整天都在胡思乱想吧！傍晚刚回到家，再收到她的简讯告诉我她好想死，我看了之后好紧张，放下手中的晚餐，不断地通过简讯开解她，还好后来她说跟我聊过之后感觉好多了！

每一次看见朋友为了感情痛苦到想要寻死，或是因为放不下而患上忧郁症，我都会很心痛和难过，尤其是你费尽了心思去劝她，但她们还是说自己放不了......该怪那些该死的臭男人吗？还是怪女人太执著感情？

P说7年的感情，她习惯了有他在身边的日子，她的世界只剩下他，没有了他，她活不下去。她说: i want to feel i m belong to someone, i want to b love by someone。我不知道要如何跟她解释，这个世界没有人会因为没有了谁而活不下去的，这句话是当初我和S分手时，他对我说过的。事实证明他是对的， 因为即使再恩爱的夫妻，到了死亡那一刻，还是得独自离开，每个人都需要为自己的人生负责任。

我当然知道P的痛苦。从形影不离的两个人忽然变成一个人，从本来身边有个可以依赖衣食住行的人忽然落得需要自己去面对及承担一切，没有了靠山，这一且都要很大的勇气和毅力才能做到的，要多大呢？我形容不到，我只知道真的好...不...容...易...。尤其当人在国外，孤苦无亲，你身边的朋友都成双成对，你自己却落得孤单只影，发生纠纷时，朋友有大大个男友站出来说话，即使理不直但至少气比你壮的时候，你就会理解身边有个男人可以靠是多么的重要！

今天和P来来回回的简讯，让我看见了从前的自己。她说很讨厌现在自己，为了感情而把自己弄得不像人样，她说很羡慕我可以很聪明去处理感情的事，我看了她这一番话之后真的觉得很讽刺！P错了，在感情的课题上，我其实是个失败者，以前的我就是不懂得爱，不够信任对方，不够理解对方的心，所以即使遇见了一个很爱自己的人，还是硬把对方给逼走了！

P问我为何上天要如此惩罚她，把他带走？我告诉她，也许上天并不是在惩罚她，而是赐给她一个重生的机会。从2个人变1个人真的很不容易，但是有时候就是需要通过这样，你才能认识到自己过去的任性和无知，若干年后，你会感激对方当年的决定，感激他用了这样方式来爱你及珍惜你，让你成为了今天的你。

祈祷P&H不要再因为感情的事而囔着要去寻死，我很担心要是她们真的死了，我会很自责和内疚因为帮不了她们。说来有点讽刺，刚下午在公司经历印尼地震，大家纷纷在网上share post请大家小心远离海边逃命，但P却为了感情而简讯来说想放弃生命。生命的价值远比我们所认知和想象的来得珍贵和有意义，祈祷海啸不要来，今天的地震级数和2004年南亚大海啸很接近，当年事发时，我在国外，没有很深的体验，但是今晚我还是要为大地祈祷，希望天佑大地。

4月杂感

转眼已是4月8号，时间和青春就是这样在赶稿中流逝掉...
有感3月真的好不容易熬过才来到4月份，
过去这一个多月来为了工作真的身心皆感到非常疲惫。
忙和累到近乎写稿写到无力的状态，真的很不容易撑过去，
原来热忱还是会败给体力的！（偶尔会因太压力而呼吸不顺畅，头疼，肩膀酸痛...）
即使不想让工作牵着走却毫无选择，
所以明天截了稿之后，我一定要好好的让自己休息及沉淀下来。

欠下的吃饭喝茶聚会债要赶快安排时间还，
上个月忙得完全没有时间聆听朋友的心事，
有时候我真的觉得自己分身乏术，
但即使无法见面，心中还是会经常惦念及为朋友祈祷和祝福。

我想要在忙到天昏地暗的日子，依然可以保持一颗感恩的心真的好难，
感恩还有稿可赶的日子，
感恩忙碌到无力时可以在FB得到朋友们加油和鼓励的话语，
每一次的认同都是让我继续撑下去的力量。

4月份是一个进修的月份，
我需要好好的净化自己，
好好整理自己的思绪，
好好去接受上天下来要告诉我的话语。

不动

佛印禅师曾赠过苏东坡一句诗：八风吹不动，一屁打过江。
原来要练到“不动”真是需要很高尚的修为的。
昨天早上心情因为下了一场豪雨而转为愉悦，除了下午去sunway出席event出现了一些状况以外，基本上也还好，感觉最美好的是参与了Food Review，吃到偶像张小娴最爱的甜品拿破仑及喝到超好喝的Chocolate。
但今天心情又随着繁杂的工作事及忽然加做的版页而倍感压力和无力。
很多朋友说我去墨尔本度假，但其实内心很清楚那个旅程我并没有真正的休息到，毕竟是工作之旅。
也许还带着之前未真正休息到的疲惫身心，再应付下来这期烦事特别多的工作时，我真的开始觉得很沮丧及无力了。
但工作本来就只是生活的一部分，为何我的心情却要被生活牵绊呢？
然后你看见自己其实还不够坚强、还不够有耐心，也还不够毅力，只是一个stylist就把心把持不住，乱动到负面去，关于修心方面，我真的还得下很大的功夫。

累了

我想我是真的累了，从墨尔本回来休息了2天，见到老板后知道马上要把去墨尔本的旅游和Fashion稿全部一次过呕完出来，马上觉得很压力，因为5月刊还有男人专题和Main Mag专题完全还没有开始做，但dateline已近在眉梢。本来很顺利的专题，却因为临时被“安排”换stylist，而让我增添了很多烦恼和需要花很多时间去解决本来不是我需要解决的问题，事情越滚越复杂，真的令人很纳闷和烦恼。

记得在墨尔本在我住的酒店房和大玫谈天时，她问我你不会写到很累吗？我当时答她：不会。但到了这一刻我忽然真的觉得很累了，也许我累的原因不是因为需要写而是被每个月繁琐的安排程序，等人给我好消息的程序而弄得累了，感觉每个月的命运都掌控在别人的手中，无法自主。

今早听闻T父亲昨天忽然心脏病发逝世消息，很愕然，忽然很有感触觉得生命如此短暂，为何我们还要每天花这么多时间和精力在这些累人的事件上呢？

Traxie的父亲走得很安祥，离开灵堂前拍了拍她的肩膀叫她不要太难过，祝福Traxie爸爸一路走好，Rest In Peace。

思念

每次听这首歌都会想起他，明天要去见他了...最近想起他机率特别多，包括听aunty anne说她父亲在513被打的事、他父亲入院动手术的事，还有最近一些八卦安娣追问伯母关于当年他走的过程...不知道为什么，即使过了那么久，每一次听见伯母说起他离开的事发经过，我都还是会感觉心痛一次...从来对他的思念只有越来越深，没有因为时间的久远而转淡。我很想告诉他：我一直很努力的想让你为我感到骄傲...

爱，放轻点

看了《爱Love》电影，没有预想的精彩，但内心还是起了一丝的触动，然后看见了...
-原来在爱情里面，一直以来不信任的不是对方，而是自己，因为害怕自己爱不起...
-真正的爱，是无所求，即使多么的盼望对方能够回到自己的身边，每天想得心都痛了，但对方活得开心才是最重要的...
-没想到电影最触动我的一句对白竟然是这一句：“如果你愿意回头，你会发现我其实一直在这里，没有走开。

                                                              真爱是看不见重量的...

关于死亡的电视剧

花了将近2天多的时间看完了On Call 36小时，我相当喜欢这部电视剧，因为这是一部谈了很多关于死亡的电视剧，特别是最后一集，杨怡提到“为何人遇到苦难的时候总喜欢问点解？我想也许是人忘记了，这其实是我们生命中必经的一部分，因此当死亡接近我们时，我们会变得很惊慌、很无助，我们会不停问点解？？？...”马国明答：“只要我们认真记住，每一个人其实都会死，我们就会懂得珍惜余下来的日子...” 

我一直都觉得死才是人生最大的学问，人如果无法视透死亡，那么也许就无法视透人生的真正意义了。也许因为在我很小的时候就已经有机会接触死亡，剧里有句对白提到人生病会影响一个人的情绪渐而改变了一个家庭，其实面对亲人的死亡也一样...过去曾经有过一个想法，觉得如果当年的他没有离开这个家，我的生活一定会很不一样，我一定会得到很多的疼爱(因为一直觉得他是世界上最疼爱我的人)，家里的经济状况一定会更富裕，我可以不必那么独立那么勤奋可以很有安全感的有人依赖...等，直到最近遇见的一些事让我开始改变了想法... 

还记得他的爸爸出事时，我们通过简讯。我说：幸好你的爸爸愿意听从医生的意见动手术，我爸爸当年就是不愿意接受手术才提早离开了我们，他答：你别怪你爸爸啦，他会难过的...我答：我没有怪他，因为他让我今天变得坚强了...有这么一刻觉得自己长大了，以前的我会埋怨他离开得我那么早，现在的我会感激他让我成为了今天的我，有点好不容易，但我还是很感恩... 

每个人都有上帝为他们写好的人生剧本需要去学习、经历和成长，包括亲人的离开、失恋、工作上的挫折、被朋友出卖等等等，每件事情发生的背后也许都有一个真相，有的真相我们很幸运地解悟了，有的也许要花上很长的时间，有的也许根本没有被揭开...不管最后有没有机会了解真相，我想在有限的人生还是要尽自己所能去珍惜身边的人、事、物吧！ 忙碌地完成了4月刊，去了一趟墨尔本公干回来后，脑袋确实有被Refresh到，这个旅程让我最难忘的竟然是骑马这一环...

p/s:本来对骑马活动非常期待，但真正上了马之后才开始感觉害怕，因为发现马儿Harry并不受我驾驭。我猜Harry在农场中应该是匹老马，因为所有的工作人员对它都很熟悉，当所有的马儿在等待出发时它却不愿意走只要停下吃草，马儿开始走到后来甚至开始跑动时我真的很怕会从马上摔下来，而且要骑马走的路程真的很遥远，我后来甚至怕的想要放弃了，但工作人员鼓励下来只走不跑，我才勉强又上了马。 

坐定了后我开始用心灵和马儿沟通，发现好像还蛮有效的，Harry开始比较听话了，直到后来另一位媒体人摔马，工作人员气氛开始紧张，特地安排工作人员带Harry走最后时它又开始闹情绪了，还差点和另一只马冲突起来，还好后来把马儿使开了，慢慢骑着Harry从山坡走向农场时，那一刻从山顶巅峰看完整片草原的感觉真的很好，然后老马识途的Harry又再不听话地一再加速over take前面的马儿了，安全回到农场时，我跟Harry说了一声谢谢。我想Harry是一匹很聪明的马儿，只是遇上一个手脚笨拙的主人，好马没有用武之地而已...我觉得Harry其实听得懂我和它的心灵互动，希望以后还会有机会见到Harry...i miss u Harry

行程后来的某个早上和The Edge的媒体人吃早餐时，她和我分享曾在其他国家骑马当地人所做好的安全措施，她一再强调我那天真的不该再上马，感觉好危险，听她说完我其实还蛮认同的，只是我反问自己：有后悔吗？答案是没有，即使骑马留下的伤痕到现在还未退甚至还有些疼。人生也许有时就是需要一些冒险才会看见不一样的风景，想起张小娴的一句话：“愛情從來就是一個人單槍匹馬的冒險。那麼，發生墮馬或者失槍事件，也是在所難免的。”

出走墨尔本

等下要回公司，处理完公事之后就要赶去机场，往墨尔本出发了..... 这一阵子除了被繁忙的工作压力得透不过气以外，同时还因为有一些事困扰了我。 我没有想过，有些事情的真相是如此动人、震撼人心及令人百思不解的... 亦舒说：人就是这样，往往只愿相信他们喜欢、相信的事物，不用心，亦不用脑，成见代替了一切... 最近这些事情让我看见了自己一直以来的自以为是，自我成见及自我想象...， 原来我一直都太自我了，没有真正放下自己用心去了解世界的真相， 所以这次出走墨尔本，我决定了以最开放的态度去发掘这个城市好玩的事... 在经历了一小段想不透的日子以后，最终发现其实化整为零，重新出发、从心认识其实就是最好的事... Dear Melbourne，i see you soon ：）

现在我才知道，有些人在最难过的时候还是会努力带给别人快乐。~几米《走向春天的下午》

祈祷

我想我真的是个超级无敌的科技白痴，笨到看漏了他前天留给我关于他爸爸入院的讯息。他也是的，明明爸爸在生病干嘛还要回复我那无聊无关痛痒的事情？！让我miss 读了那重要的讯息。 直到刚刚才看见有关他爸爸的重要讯息，边读他的讯息边感觉到手指在战抖，仿佛看见了当年的“他”就是不愿意、没有胆量接受医生建议的手术，而提早离开了我22年。我很替他的爸爸担心，马上简讯问他手术如何了？他爸爸怎样了？也很担心他故作轻松的心情，还对我摆笑脸呢！ 都快急死我了！但结果讯息传出到现在将近两小时依然没有回复，希望他爸爸没事，希望没有消息就是好消息，我现在唯一能做的事就是为他爸爸祈祷，希望他爸爸没事，希望他爸爸平安！

小丑和白痴的分别

忙碌的日子开始进入高峰期，眼看dateline的日子越来越接近，但该开始写的专题稿却一粒字都还没有开始，工作进度和预想的落差太大......依然卡在访问安排和沟通工作上，因为专题牵涉人很多，执行的时间太短，我只能在最短的时间内处理最多的事，完全处在高压状况之下，太多繁琐的事，针对受访者不同要求和需要所需作出的安排其实很累人，我的正能量常常在下班前就被消损得所剩无几。 累的时候只是不想说话，表情严肃的时候只是因为在思考东西，真的没有特别的意思。有时候只是需要一些空间和时间去启动那些正能量，尤其是在忙碌又有些事情想不通的时候，我没有想要惊动太多人关于我在苦恼的事，我只是希望自己能储存更多的正能量，更多的耐心去见招拆招，但常常心力还是会败给体力。 昨晚心情有些低落之时，B跟我分享了一个关于小丑和白痴的理论，成功逗得我笑了,才发现原来我已经因为工作而变成了一个白痴...

全心全意的爱

爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

失眠

在失眠的夜里，上面书竟然遇见这么贴近心情的歌...

今晚睡前忽然想起這首歌...

爱的习题

昨晚发了好长好长的梦，最印象深刻的是走人了几米的世界，梦见了好些人但睡醒后，那些人物都变得模糊了，依稀记得被询问了一些问题，有点像似在面临考试一样.....睡醒后想想怎么会发这样的梦呢？是因为压力的问题？昨天看了老板的电邮，对执行下一期的专题在内容和时间的局限上感觉有点担心和压力的关系吗？看来这又是一个和时间赛跑的月份。

这几天其实感觉有点累，除了忙工作以外的事还花了很多时间和心神去关心身边朋友的事情。发现最近身边的朋友都发生了一些感情不愉快的的事：64岁的Peter Sang发现了老婆有外遇在搞离婚；H的前男友抛弃了她和另一个女子结婚去了，她接受不了于是安排了自己去拍一个人的婚苦情纱照，还弄了请柬和喜饼邀请我们做她的姐妹；P和已经在一起7年的的男人还是改不了风流习惯，不能满足于只拥有她，令她的日子过得彷如活在地狱一样；本来说今年会结婚的Y，昨天通电时告诉我，她和男友分手了。

每次聆听朋友的故事，我都会希望能用自身的能量去陪伴、去领导、去鼓励她们走出生活难关，但其实有时我也会担心自己的能量不足，说的话不够说服力，无法帮忙朋友走出难过。黄桐说：“想要脱离地狱，首先，要愿意从地狱里爬出来”，这句话说的真好。

对于H&P的遭遇，其实在这个城市很多时候一再的上演，但因为“放不下”这三个字，所以即使我们想要怎样给予帮忙，费尽了多少的唇舌去劝导都是于事无补，因为她们自已不愿意走出来，除了替她们感到心疼，还有继续给予陪伴，我们真的什么都做不了，当然偶尔也会让自己感觉沮丧。

在和P一来一往的简讯中，她多次提到了很羡慕我现在这么快乐，日子过得这么有意义。后来我终于忍不住告诉她，我其实也有过受伤害和有过很难熬的辛苦日子，庆幸的是在上帝的大能量和朋友的支持下，我愿意坦然面对自己，并勇于选择我自己想要和放弃不该拥有的东西，今天的我才能够活得如此自在和快乐。

爱的习题，在每个人的生命中会以不同的面貌上演。有的人凭着坚强和勇气通过了，有的人却绊倒在放不下的执着上。最近读到一课：“我执”是一切輪迴的根本，如果我们要得到真正的大自在，则必须超越五蕴所带给我们的种种执着于障碍。对于追求开悟的修行者，佛陀给他的启示也只是“放下”而已。

“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。”～心经。

选择&负责

收到P简讯我说抱歉，迟了回复我的简讯。因为新年期间她发生了很不愉快的事情，过后还提起了她刚和男友吵了大架，已经2晚睡不到觉，她觉得很倒霉竟然遇上了这个男人，她的简讯写着feel like dying吓了我一跳，赶紧追问她要见面谈吗？或通电话也可以！她后来说无法见面，后来再转口说没事，只是需要找个人抱抱，好好的哭一番，如此而已。

我告诉她希望他只是对他造成心灵上的伤害，而不是生理上，因为她回复的一字一语真的让我很担心。后来P才说原来男人又有外遇了，她说他真的很没良心，既然一再如此的伤害她。大概有了头绪P在发生什么事后，我回复她说：我经常觉得人类不该为自己的选择而后悔，而是该为自己的选择负责任，如果明知道选择错了，就选择离开或改变吧，将错误马上纠正过来，而且往往那个不是有多难做到而是有没有足够的勇气做...

P回复我，说我讲对了重点，她不仅没有勇气，而且不甘心，她希望能找出第三者，而且搞清楚男人的心里到底在想什么？本来想问她做人需要要这么执着吗？但我能够理解她想搞清楚状况的心理，所以回复她，我明白，但相信那应该有个界限，我只是希望你快乐而已。

关于选择和负责，是近期和身边朋友常不知觉说到的课题，今天看星洲副刊访问俸正杰也说：人生的选择实在太重要了。但我想说的是，其实之后可以心甘情愿为自己所做的选择负责任才是最重要。之前进入Online公司工作，我想我学习到最重要一堂课就是这个了。

当初选择离开大公司，背弃了老板和同事们对我的厚爱冒险到Online公司工作，即使之后面对财物或心灵上的伤害和损失，我都义无反顾的去承担，我当时就告诉过朋友，不管我遭受到什么伤害都不要紧，但最难过的就是对方不只伤害了我，还利用了我去伤害我的两位好友，我知道无论如何我都难辞其咎。但上帝永远在关闭了这一道门之后，会为你打开另一扇窗，所以即使对方做了那么多过分的事情，我还是赢得了朋友对我的信任和不弃。

人生会有许多的选择需要做，我想其实我也会有像P不够勇敢为感情作选择的时候，因为有时候前路太清晰了，所以才不敢乱选，不敢开始，不敢玩火。因此当大家都很努力想要替我作媒时(不管是在英国、大马、新加坡等...)，我除了心存感激大家认同我的好以外，还是想请大家不必太费心，因为我已经有世界上最伟大的媒人(上帝)帮我安排及做选择了。

那天和PC、左眼吃饭提起出国的想法蠢蠢欲动，PC说我在大马还欠下很多债，不能一走了之逃到国外，其实他不知道我也欠了国外一笔债 。今年有很多要做的事情，关于出书的梦想也不曾放弃过，但我很清楚现在还不是时候，在那之前我还需要储存更多的资粮。

本来准备好要念的美术课程也应该要先喊停了，因为今年有更重要的事必须更专注的做好。或许尽量也找休闲时间自修吧！往美术领域前进是必然的事，因为我知道来到了这个阶段，我需要通过美学这一块增加自己对生活、对文化、对人性的认识，让我的生命可以提升到更高的层次。

好消息坏消息

这个农历新年从英国传来了一则好消息和一则坏消息。

好消息是J的家里添了第二个守护天使Earnest，这个好消息真的让我高兴了很久，也算是放下了内心的一块大石头。

其实我已经有好一段时间没有和J联络了，因为自从知道那件事情以后，我接受不到J会做出那样的事。即使能接受我也不知道该如何面对J，这个在我心目中是如此完美的人，怎么可以做出如此令人无法原谅的事？所以之后我没有再像以往那样在节庆时为对方送上祝福，我当时唯一可以做的就是努力守护着这个秘密，甚至不能让J知道我已经知道了有关他的这个秘密。

直到后来看见J的太太回到了她的身边，我才感觉安心了，前几天传来J太太诞下麟儿的喜讯，我真的好高兴，我相信这是上天派来守护J一家人的第二个天使，至于那个秘密就让它随风而逝吧！只要一家人还在一起，那些过往的事都丢弃掉吧！

坏消息是昨晚入眠前传来的。凌晨2点多准备入睡时手机传来有新电邮的声音，就随手拿手机查看，结果原来是一则令人如此震撼的消息。我们敬爱的固执老人+干爹亲自写电邮来说，这个6月份本来说好的聚会无法兑现了，因为他和老婆正在搞离婚，因为对方有了外遇，前两天被他发现了。

昨晚看了电邮后，马上简讯J&M要查看电邮，我们仨都被这个坏消息震惊了，也为固执老人感觉心疼。他简单及扮潇洒安慰我们不需要担心他的字句，让人看后更替他担心，我们都知道他年纪不小了，身体也不好，也知道他有多固执和多大男人，这个时候发生这种事对他的打击一定很大，但在这么远的我们似乎除了回复电邮安慰他以外却什么也做不了。

知道了这个消息后，昨晚没有睡得很好。想起固执老人，我觉得也许每个人都有上帝需要他学习的课程。固执老人这辈子的遭遇也挺凄惨的：曾经车祸伤了腿，自此走路行动不方面；工作被三个Little Chinese Girl抢掉被老板辞退。幸好后来他大方原谅了这三个Little Chinese Girl，还认了她们做干女儿，我相信他的坚强和大方也一定能让他安然度过这一关的，因为无论如何，他还有这三个Little Chinese Girl做他的后盾，给予他精神上最大的支持及祝福。

2月杂感

再过2天，农历新年就要结束了。

这个新年感觉有点累。也许因为除了大年初一躲在家里睡大觉以外(熬夜守岁后太累)，其他的日子每天都往外跑。 见了很多人，说了很多话，听了很多故事。 

比较令人难过的是即使已预料到大舅舅自从去年离开后，今年的农历新年一定会有些不一样了，但没有想到情况会比我预料的更糟，但我似乎没有太多能做的事，唯有默默的为这个家祈祷和祝福，希望那些不愉快的事要赶快过去，我是这样想的：再错大家也还是一家人...到都来谁对谁错也许都不重要了，更重要的是如何圆融家人之间的关系。 

有时候聆听了太多人的故事，你会庆幸自己的生活并没有太坏，对很多的人和事少了那么多执着，把不值得在意的事情都放得好小，才能以乐观和幽默的态度去过日子，好比明明知道复工后要收拾不是你惹的烂摊子，还是用很愉快的心情去迎接开工的日子，然后发现事实其实没有太难，至少我用了诚意去沟通和道歉，对方是否能接纳和理解，已经不是我所能控制的事情了。 

Yasmine Ahmad说过：“女性要懂得幽默才最难得，能宽容面对挫折，甚至懂得如何大事化小，以幽默来化解生活里的不如意才是人生最大学问。”今年的目标还是希望储存更多的幽默能量让人生更快乐的过......

这个新年，其中最高兴的是出席一年一度的小学同学聚会，出席人数没有去年的多，但却因为人数少的关系有了更多聊天和沟通的机会。散会后大家要往停车场取车时，以前很安静现在变得很爱说话的梁宜东同学，忽然做作扮起班长举起手说：6A班的同学请走这里...让大家听后狂笑！那一刻忽然好怀念那些年大家度过的无忧无虑青涩岁月..... 

有时候觉人生真的很奇妙，你会惊觉当年班上的小帅哥长大后便变成了好圆的小胖子；那个斯斯文文读书成绩很好的女同学长大后摇身变了性感小野猫；曾经是你的上司几经辗转后成为了你的Contributor，甚至那个你以为一辈子都无法原谅的人，结果原来还是可以再次成为朋友。 

前天收到唱片公司送来五月天的最新专辑《第二人生》，我很喜欢专辑收录的其中这首歌，这首歌不只是要给当年6A班的同学，还要献给在我生命中进出过的每个人...

終究會 有一天 我們都變成昨天，是你陪我走過一生一回 匆匆的人間。

新年反思

早前看《天与地》里头有些金句令我有很深的触动：

“过去的事是用来回味的，不是用来逃避的...”

“人有过去才会有未来，但重要的是不被过去绑住自己的脚，这才是功夫...”

“我想大家做回朋友，我想大家给我一个机会，去原谅过去的事，去原谅你们，原谅我自己...”

迈入2012，可见各大媒体纷纷以2012的末日预言做了许多专题访问和报道，连《2012我愛HK喜上加囍》这部电影也不例外。我喜欢电影当中的一句对白，不管2012是否真的是末日，但却给了我们一个反思的机会......

一直觉得死亡才是人生最大的课题，因为没有人可以掌握死神会在什么时候来召唤我们，所以最近这些日子，都在努力做一些尽可能不会让自己人生留下遗憾的事.......

花了一笔钱，说了一个谎。我已经自责了自己一年，只要花钱能买回心安，我相信那是是值得的了...