20131231

感恩2013

儘管一個月前就開始許願2013的12月,一定要過得再慢再慢再慢一些......
縱使我有多麼的不捨2013,她終究很快要過去了......
沒錯,我們沒有選擇只有繼續往前走......

我的2013,曾經忙得天昏地暗過......
曾經很慢很自由過.....
曾經很窮很慌過......
曾經很迷失很不知所措過......

但我很感恩,感恩自己有放下的勇氣......
感恩自己有承擔的勇氣......
感恩上天給了我很多新的挑戰和嘗試,
感恩很多貴人的關照和幫忙,
讓我學習了很多、突破了很多,充實了很多......
感恩2013,展望2014 

20131225

圣诞快乐

过去在杂志工作,每次圣诞节前两个月就要开始烦恼找圣诞饰品、圣诞餐点拍摄,所以很早就开始为圣诞节忙碌了...离开杂志以后,今年开始真正意识到圣诞节要到了,是看见公司大厅竖起大圣诞树,还有听见电台狂播圣诞歌曲...

今年的圣诞节,内心除了感恩以外,也还是感恩。感恩在迈入明年万物高涨的日子之前,找到了现在的这份工作,这一阵子家人进出医院的次数剧增,那天听伯母说她疼到觉得很想死了算了,我觉得很心酸却不知该给什么反应好!因此这个圣诞节我只有一个圣诞愿望,就是家人都身体健康,平平安安。

祝大家圣诞节快乐,Wishing everyone a peaceful Christmas...


以前对这首圣诞歌没特别感觉,但今天一听再听就觉得很有味道,也许这一阵子外在太慌乱了,未来一年还会有很多苦日子要过,所以听这首歌有一种内心得到安抚和平静的感觉,似乎特别能应最近的心情。

20131215

12月杂感

2013年还剩下半个月,日子过得快速得抓不住尾巴...

这几个星期似乎发生了好多事,还记得才写完《灵性的归属》博文隔天,下了整整一天的雨,放工回家冲了凉吃了晚餐才看见H传来的简讯,她说A的爸爸昨天去世了,问我在家吗?要不要一起去看看A?顿时晴天霹雳,这个坏消息来得太突然了...思绪在还未来得及消化A父亲离世的恶讯,也根本来不及想好安慰的话,我和H已经抵达了A的家,整晚忙着追问A父亲逝世的理由,忙着消化整件事,后来回到家安静下来才看见自己的失礼。

我完全能明白A的心有多痛,我甚至很清楚失去挚亲的那种痛是再多的话也根本安慰不了,那一晚雨依然下个不停,我忽然好想让眼泪随着这场雨一起痛快的流,为A最近这些日子所经历的事而痛快的哭一场。我心疼A因为父亲的离去而必须担起照顾中风哥哥和妈妈的重任,加上过去这一年来她的身子并不好,经常进出医院,失去了父亲这个强大的支柱,我能想象她往后的日子将不容易......

A父亲丧礼的几天后,我忽然生病了,而且病得不轻...头痛发烧伤风感冒一次过,不想吃药但烧却迟迟不退,上班一个月不到,却已经请了一天EL,一天MC,内心有点亏欠老板,但她竟然好人到问我圣诞节还要不要请假,只能说我的老板真的太好人了....

希望赶快把身子搞好,赶快把该清的稿都搞定,欠下的稿债有点多,很担心不懂要拖到什么时候,但却还有很多事情要办,内心似乎有个期盼:12月,你就尽量过得再慢,再慢一些吧!


20131202

灵性的归属

上个礼拜一晚上从巴生开车载着母亲回家,近乎抵达家门的时候,母亲接了一通电话,不知为何有种预感这么晚的电话似乎不会是太好的事,果然猜中了...二姨丈过世了,离开得有点匆忙...

从小到大,因为二姨丈一家人住得远,所以我们和二姨、二姨丈并没有特别熟络,但是在我心目中,二姨丈一直是个很亲切的人,所以接到坏消息时,还是忍不住感觉纳闷及不舍,最希望的是二姨丈能够安息,希望他一路走好。

星期三傍晚放工回家得悉可以搭表弟的顺风车去看看二姨丈,马上拿起电话跟老板请了一天假期,即使没有办法送二姨丈最后一程,我还是希望能够到他的灵堂上香。抵达江沙,表弟记忆力超强,我们很顺利找到二姨丈的家,上香之后去看了二姨丈最后一脸,但是看起来他似乎并没有走得太安心,心中顿时有点慌张,很希望可以做些什么让那个二姨丈好好安心的离开。甫上完香,丝表姐就拉着我并肩站着,告诉我二姨丈出事的经过,由于一切发生得太突然了,太措手不及了...但事实上又有多少的生离死别是来得及让人准备的呢?

每次出席丧礼,自己都仿佛上了人生宝贵的一堂课,我们在二姨丈的灵堂一直待到傍晚才离开,我仿佛能感受到二姨丈是带着遗憾离开的,这一点让我特别的震撼和难过。二姨丈的离开不得不叫我一再的提醒自己:人生走到最后任何的执着都不会再有意义,你一定要好好掌握离开这个世界的最后一个念头,一定要让自己的灵性最终归属到光明的天堂,不能让灵性坠入到黑暗的地狱。

二姨丈,希望你安息!!!