20111231

告别美好2011

再过几个小时,2011年就会变成历史了。放弃了去曼谷倒数新年,主要是不想家人和关心自己的朋友担心。人长得越大越懂得人生有时候需要学会照顾身边人的感受,这说得好像有点伟大,真相也许我是还没有准备好面临死亡,有点害怕真的就这样在曼谷被恐怖分子设下的炸弹炸死掉吧!

留在家里倒数新的一年也没有太差,收拾房间的同时也收拾自己的心情,洗涤心中的污垢去迎接更关键的2012年也许更为重要。回顾2011年对我而言,属于相当美好的一年,算是冰释前嫌、愈合伤口、相逢共聚,也是很奇妙的一年:

-还记得年初时被林制作人邀请参与收工宴,谢谢他的勇于认错让我重获一个曾并肩共苦经历很多的好朋友。

-与18年未曾见面的小学同学相聚是件很恐怖又开心的事情,那种即熟悉又陌生的感觉相当有趣。

-小学同学的聚会以后,衍生了中学密友的聚会,分开了那么久再度共桌聊天吃饭的感觉很棒,小遗憾是有一人缺席,令人最意外的是当年大家觉得会当上女强人的Mi竟然最早嫁人,还已经怀了第二胎......

-年尾相继出席了大专姐妹淘的两场婚礼,大家算是托新娘子的福有时间好好相聚,特别是教堂的那场婚礼叫人真的很感动,连P也当上妈妈了,剩下未嫁人的三个媒体人,是不是该猜猜看谁会最快嫁出去?

-偶然的机会得闻S的消息,我知道当这件事刚好敲上我的门时,上帝一定已安排好有些功课我得需要去面对,所以鼓起了勇气,学习好好去面对和他之间因缘。知道他母亲身体无恙后放下了心头大石,最近一次找他姐姐,5年来终于向他姐姐开口问起他的近况,知道他一切安好,也安心了。

今年有好多朋友见我后说,感觉我整个人变开心了很多,想想他们的观察也挺准确的。摆脱了之前每个月要担心什么时候出粮,会不会没有薪水领的工作以后,最大的收获是学会了要感恩。许多大家看来理所当然的事情,我学会理解这些事情都不是必然的,当我有机会蒙福时就一定不能忘了要感恩。

感恩老板对我的信任,即使还有许多方面可以进步,但做评估时老板说感觉到我对工作很有热情,而这就是最重要的了,听后内心还是蛮悸动的。感恩现有的工作让我在做着自己所感兴趣的工作之余,还有时间去完成其他想要做的事。身边有一群办事能力、幽默感及EQ都很强的同事,我很喜欢这个经常充满笑声的工作环境,即使有时赶稿起来真的令人很痛苦。最重要的是让我有了更多的时间和家人相处,包括和母亲以及两个妹妹有了更多聊天和相处的时间。

感恩这一年来让我有机会遇见很多在社会上表现卓越的受访者:包括范范(偶像)、周青元导演(被导演称赞我的问题有深度,暗爽了好久)、李佳薇(为梦想而使出所有力的女生)、陈翠梅导演(第一个会反问我工作背景的受访者)、弯弯(网络上窜红及说话非常快速的漫画家)、谢天华(很Nice的Laughing哥)、年超过80岁的老摄影师等,从他们的身上学会有关梦想及坚持的事情,每次的访问获益最多的人永远是我......

2011年最懊恼的事就是被欠的公积金还没有下文,也许还要搞很久。另外,最难过的就是自己的单纯和愚笨让好友蒙受金钱及名誉上的损失,这些教训应该要记着一辈子,我只能尽自己的可能去努力补救,同时祈祷那个人不要再继续做损人不利己的事了,因为我总是相信这个世界是存有因果报应的。

一直以来我仿佛是一个需要通过别人才能更理解自己的人。关于对我这个人的评语,最近有朋友说“我很知性”,朋友的男友说”我说话很有深度”;高子展说“我身上留着做人处事能够柔而不弱,强而不烈的血液,这也是一个女人最美的地方。”早前访问一位从香港远道而来的命理师,访问中途,她尝试用了感应的方式去看我的个性和背景,有些话她说得挺准的,甚至有的事情她看得那么清楚,我却不知道原来自己从童年以来一直把这一些认知深深的埋藏在心里面,包括一直以来,我的坚强是因为环境促使我必须这样坚强起来的,因此长时间都承受一股压力,长时间鞭策自己要变得更好的人。她后来还说了好多好多,不过有句话确实是该好好思考去实践,就是我要学会接受自己,并拥抱自己的优点和弱点,而不是靠外在的力量去壮大自己。

2012年还是希望自己要变成更美好的人。生命是一条长河,不一定所有的事情都能通过了解去得到答案,但是下来不管人生的经历将会是如何,我都希望以以下获赠的两句话去圆满我的人生:

施洒甘霖润大地
玲珑八面渡众生



20111224

送自己一份圣诞礼物

我想我是应该感激H的,谢谢她对我说了那些话,让我在一阵错愕之后,提起了勇气去面对这些年来我一直不敢想、不去想或不曾想要面对有关S的这个人和事。

自从那件事情以后,我尝试把和他之间有过的所有记忆封锁起来,把关于那些年和他在一起曾写下的日记统统锁在柜子里,不愿意再拿出来翻看。因为我深怕当自己记起他曾经对我有多么好的甜蜜回忆以后,牵带而来的正是后来那些负荷不起的惨痛经历和伤害。那时候的我,承受不起我曾经深爱的人后来竟然用了如此伤人的话语来回应我,来如此结束我们之间的关系.....

直到那晚听了H说的话以后,我开始去思考、去整理、去面对和他之间的事,甚至去翻看当年我们从相遇、相识、相爱到后来分手的日记,结果让我发现及看清了一些事。原来当年的他曾经为了讨我欢心而付出了那么多,原来当年的他曾经那样用心的疼爱过我,原来当年的我们曾经如此甜蜜的相爱过,但是那些往事我竟然几乎都记不起了......

可惜的是当年的我并不是一个乐观、开朗及幽默的女友,却是一个悲观、爱哭、爱钻牛角尖、爱乱发脾气的女友......看回从前的我,如果我是当时的“他”,一定也会忍不住赶快把自己给甩掉的!10年前的我因为太年轻,太执着,太没有自信,甚至还不懂得男人,把越是在乎的人和越是在乎的事都捉得紧紧的,不知道原来越害怕对方会溜走反而是把对方越快的赶走.....

我想当时的他已经用尽了全力去爱护我,至于后来会分手,也许正是当时大家都太年轻,双方都找不到一个平衡点去经营这一段感情,所以明明相爱的两个人,却一再用了互相伤害的方式去撕磨这段爱情。我甚至很惊讶——为何会因为对方做的一些事以及一句话,而把自己困住了那么久,痛苦和难受了那么久.....

我想到了现在,这些伤痕是时候要好好的清理了,自心的这些创痛也是时候该结疤和痊愈了。我很感激当年的他曾经如此的爱护我,至于对我所造成的伤害,我也早已原谅了。翻阅日记才发现原来当年我刚和他一起时,就已经有直觉有一天我们终究会分手,那时候的我写:“我想纵然有一天我真的和他分手,我还是希望他会有不错的成就,娶到一个很好的女孩,而我和他仍然可以成为好朋友!(看到这里我笑了,原来我们曾经有过共同的一个心愿)”

最近在面书上看到某个我们都相识朋友留言说:“风险来自你不知道你在做什么!” S答:“更大的风险来自你知道自己需要做什么而不去做!”我很清楚自己冒不起这个风险,所以这个圣诞节,我决定了送自己一份礼物。

20111215

这阵子

这阵子,压力真的好大好大!

迈入12月份,根本没有喘息的机会,close了一月刊之后,马上着手筹备2月刊的内容,农历新年之前的挑战就是要和时间赛跑。

仅有的假日也消耗在临时出了状况的生活营,用尽所有的心力去圆满,好大好的的压力往身上压,压得几乎透不过气来,正当我觉得好累,好没有力的时候,昨天早上出席了event回到公司看了一封电邮后,情绪开始崩溃及沮丧不起。

为了保护寄件人的身份,就不说这封电邮究竟是谁传来的,不过,这封如论文幅度长的邮件对我的心情是造成了莫大的困扰,好在当时同事们都在食堂吃饭,没人看见我错愕及眼眶泛泪的样子,后来同事上来看见我的样子不妥,我也赶忙以生病为由遮掩过去。

该说什么好呢?我知道我不够完美,我知道我还有很多弱点,我知道我有时也很难顶,可是当对方理直气壮的职责我一堆的不是时,我除了感觉很受伤之余,也有点莫名其妙,原来对方的心思这么细腻,我无意的脸色、举动、话语和思考,竟然对对方造成了这么大的气愤。

她不知道她一年好几次这样的与我沟通方式其实会让我情绪崩溃,情绪失控到专注不了应付繁重的工作量,特别是她似乎总在我最忙的时候才传这种简讯和电邮来给我,要我给她解释。。。其实我真的不知道该说什么,我甚至不知道什么时候犯着了她,也许就在我最烦恼、最压力的时候,她就越在意我的言行举止。

后来去上了一轮厕所,告诉自己心念要转,不要生气,要感恩然她这么在乎我、写信来提醒我,然后回到电脑前回复了对方一封电邮,跟对方说对不起,除此之外我已经不知道还能做什么了!不吃午餐算是显示我在检讨的诚意可以吗?最近本来胃口就不太好的我,后来真的根本咽不下任何食物,然后又匆匆赶往setapak出席活动了。

回想对方电邮中一番令我最难受的话是对方竟然说起历史,数到我回马的日子以来,她一直对我有那么多的不满,说她一直尝试在包容我,但恐怕再也包容不下去了,所以写这封电邮来跟我沟通,当下有那么一刻觉得,难道我回来是错的吗?也许我并不适合待在这里。。。原来我这几年来都没有变过吗?还是对方没有变过?我还记得以前读大专考试时期就为了逃避对方的谴责,不想和对方争吵而躲到男友家去的。。。

这阵子除了压力大,伤风感冒也来袭,今天已经病得连声音都变了,但明明在生病,吃了药还是无法好好休息,很快就醒来,晚上还会失眠,原来当人的压力大,身体变弱了以后,心灵也会变得很脆弱,容易往负面想。。。

想起杨主播最近在面书给我的话:再忙也要好好善待自己。是的,该休息了,晚安。

20111107

希望他很好

昨晚坐H的车去出席F的婚宴,在车上,H说了一句让我相当错愕的话。她问我有没有和S联络,她说S目前还是单身,他有想念我,似乎还没有放下我......

关于他还是单身这件事情,最近是有听朋友提起过,不过让我最错愕的是——我没有想过他会想我,更正确的说法是这几年来,我从来没有想过他没有放下我,我甚至曾经觉得关于我的一切他早就不在乎了,更免谈会想我......我当下有点答不上话,H继续说了一些关于他的近况,我只是静静的听.....

屈指算一算,五年了,我和他失去联系已超过五年之久,曾经有好长的一段时间,我刻意和他保持距离,我甚至不想知道有关他的一切,我只希望他不要来打扰我的生活,因为他让我承受了很大的伤害,在感情路上失去了再爱的勇气......只是人会成长,时间会让伤口痊愈,关于他令我所受过的伤害我也早已经原谅了。近这几年来确实对他的近况有过好奇,只是没有采取行动去询问。

或许我还有一些尊严放不下,或许因为当年我曾经期望那件事情之后,他会亲自来找我至少跟我说一声抱歉,但我始终没有等到。这些年来,我的记性越来越差,以前好多的往事都忘记了,关于那些伤害也已经不再感觉疼痛了。刚才翻阅以前日记,偶然发现五年前我曾经写过一张小纸条给他,只是最后纸条没有交到他手上。

我写:
无论如何我一定会努力地学习的,学习独立、学习坚强、学习让眼泪不轻易地流下来...
你也要好好为你的事业努力,赚好多的钱,为你自己、为你的母亲或为你以后的另一半也好......

重看这张小纸条,我内心有些雀跃,因为发现自己比那时候独立和坚强了很多,人也变得更勇敢了。这几年来也发生了好多事,难过的、心痛的、受委屈的我都熬过了,现在的我很快乐,只是眼眶还是很容易泛泪,因为太容易被感动了。我不知道是不是会有机会和他再次见面解开我们之间的心结,但这一刻想说如果他真的关心我,很想知道我的近况,我想要告诉他:我这几年过的很好,现在的我很快乐,我很喜欢现在的自己,希望他很好,也祝福他要过得很快乐,毕竟我觉得他在从事着一份很伟大的职业。



巧的是最近连续出席了好几个葬礼,有一刻曾很深切的觉得如果我下一秒忽然死去,我内心其中一个遗憾就是没有再见过他,问候他一句:你好吗?

20110920

心灵净化的空间

在一位对心灵成长非常关心的朋友秀华的号召下,最近,我多了一个可以发表内心感受的空间。秀华是一位很有心的朋友,她希望这个平台的建立可以借由我们的故事让大家了解:每個人的生命都有自己的路要走,問題的大小不是關鍵,也不是可恥的,而是,要明白問題的發生,是一個成長自己與改變生命的機緣。但作为这个平台的作者需必须誠實的面對自己真實的感受,并通过文章分享内心真挚的感受...... 我觉得这个平台建立的宗旨很有意义,也感谢秀华让我有机会成为当中的一份子,这将是一个全新让我可以和大家分享,这30年来的成长过程中所经历的所有事,包括我曾经在英国生活的点滴、亲情、友情、爱情、事业等等事情...... 我非常期待那一篇接一篇即将会诞生的文章,也希望透过文字可以更认识自己,净化自己的心灵让自己一次又一次的提升......如果你有兴趣知道更多关于我的故事,欢迎光临光http://togetherwegrow99.blogspot.com/

20110814

八月雜感

從7月的最後一個星期到踏入8月中,短短的這段日子,對我而言心情是相當複雜及疲憊的...
7月份除了是我的生日,也是父親的死忌,今年開始,將多加一位以後需要懷念的人,那就是大舅舅的死忌。生日隔天早上聽見大舅舅不幸的消息對我而言是非常震撼的,我几乎忘了生与​死就在呼吸间。

將工作的事情安頓好回舅舅家幫忙時,心裡有好多的觸動。因為舅舅的逝世,把好多的親朋戚友聚在一起,和我同年的表弟甚至陪我一起守夜,聊到將近天亮我們才去睡覺,我很珍惜這樣難得的相聚時光,原來人漸漸長大,就會被忙碌的事情而逐漸疏遠了。大舅舅的葬禮讓我大開眼界,不僅政治界的拿督眾人來了,社團俗稱的黑社會也來了,出殯的時候,從舅舅家一直步行到村外的義山上,我看見路途上有好多村里的人在圍觀,我想舅舅也算是風光大葬了。

葬禮確實是相當累人的,或許是心累的關係吧!葬禮結束後就要投入繁忙的工作,正巧碰上截稿日,這次好像真的付出了好多的努力,才把稿件都交了上去,忙得有點心力交瘁。

XXX XXX XXX
熬過了Dateline,趁有點空檔時間,前幾天答應了和H去探望最近生病吃藥多得快要變藥煲的F,本來當初找F是想要一起來安慰H,希望她不要再讓自己一直沉淪在失戀的難過中,結果卻發現F的病情不輕,Virus infection之後她害上了耳水不平衡這項手尾很長的病,但是最令我驚訝的是這次去找她是聽她說哥哥中風的事,因為他的哥哥才32歲。

聽她娓娓道出哥哥中風的事,她說的很平靜但我的心卻是驚的不得了!和F是從小學到中學的朋友,我們曾經要好的買一樣的書包,穿一樣的校鞋去上課,以前也常到她家關在她的房間聊天,我只是沒想到這次再次來到她房間進行Pillow Talk會聽到這麼震撼的消息,因為她的哥哥我也認識,在念大專時好幾回在巴士站等巴士回家也巧遇過她哥哥,每次見面我們都會聊天......所以知道她哥哥的事情後我的心也忍不住感覺痛!幸好她哥哥很堅強,目前很努力的在做復建,我為她和哥哥送上最多的祝福,也為他們向上天祈禱,希望他們兩兄妹要趕快好起來!

那晚見了F之後,我的心有點虛,有點後悔為何大專後沒有好好和F保持聯繫?誠如她隔天早上傳來的sms,希望我們友誼永固,頗有同感,我很珍惜能夠打開胸懷說心底話的朋友,希望我下來的人生要花更多時間在家人和朋友的身上...8月也將是非常忙碌的月份,我必須儲蓄好能量,準備迎戰!!!

20110730

亲爱的舅舅,请您安息吧!

礼拜四早上开车前往摄影棚途中,接到妈妈的电话,听见妈妈哽咽的声音说:“大舅舅没有了,你准备请假吧!”当场愕然,吓了一跳,盖电话之后,心开始乱了,马上拐错了弯,因为一时失神忘了自己的目的地是要 开往哪里?回过神,成功抵达摄影棚,开始和妹妹/上司联络安排请假,回妈妈家乡送大舅舅最后一程。

关于人生无常这件事情,在9岁时就很清楚的体悟了,只是换上了孝服,坐在灵堂中看着大舅舅的照片,我还是有点接受不了:一个活生生的人,忽然就这样变成一具冷冰冰的尸体,一动也不动的躺在棺木中,从此就离开了我们,无法再和我们谈笑风生了。

舅舅的遗容很安祥,灵堂上挂满了旗子,也摆满了花圈,同时来了好多的人,里面有些更不是泛泛之辈,证明舅舅在世时为人很不错,人缘好的不得了......

亲爱的舅舅,谢谢你曾经给予我们的照顾,这一辈子我以有你这位舅舅为荣,希望下一辈子我们还要当亲人,请您安息吧!

20110728

对自己说:生日快乐:)


感谢大家的生日祝福!从上个星期开始就收到祝福(谢谢努力记住我​生日但日子错了的朋友),谢谢家人、好友的庆生聚餐、同事的另类​生日歌和蛋糕、母亲亲手做的萝卜糕,迈入30岁没有想象的恐怖,​反而可以很平静:)感恩上天赐予我过去所经历的,今天所拥有的一​切,我很喜欢现阶段的自己!生日愿望有两个,希望能拥有健康及更​有智慧去迎接下来的人生...^^

20110712

709

709是令人感觉激动及悲动的!虽然当天有工作,但不停留意着sms及网上有关709的新闻,一心祈求大家要平安!这写下历史的一天,令人愤怒、不安、心痛但同时也有震撼、感动及温馨,可说是百感交集......709让人看见了希望,唯一祈求的是未来的改革不要再发生流血事件!709让我看见——原来好多人忽然发现自己原来是如此的爱这个国家,爱这片如斯美丽的土地.....


*太阳花代表着活力与激情,同时也赋予了它一个标志是:光明、热情与活力,隐藏的爱。 这也就是流传至今的太阳花的花语。 太阳花的生长习性:耐干燥,喜强光,极耐瘠薄,不耐阴,不畏炎热,适应性强,一般土壤均能适应。

20110707

仙人掌

一向自认与花草树木甚无缘,更贴切的说应该是不适合种植花草树木,也许是因为太了解自己了,担心自己的惰性会害死可怜的花草树木,所以其实很喜欢绿色植物的我,通常只选择买一些假花假草假仙人掌放在家里及公司的办公桌上。最近听闻咖啡家(http://www.facebook.com/coffee.famille.sb)的老板V小姐和员工在面书讨论听说假花假草会引来烂桃花,所以赶紧把店里的假花草都除掉。这个传闻还真吓我一跳,因为这好几年来惹来的的烂桃花还真不少,难道就是那几盆假花和假仙人掌在作怪?

一直很喜欢也很欣赏仙人掌的坚毅耐力,终于5月尾去金马仑走夜市时,在表姐夫的怂恿下,带了三盆仙人掌回家,有一盆故意选了和书桌上的假仙人掌很接近的品种,可惜被我带回家接近3个星期后就枯萎掉了,结果现在还剩下两盆。我啊,真是个没什么良心的主人,刚开始把仙人掌带回家时,一直都会懊恼该放在那里好呢?因为房间的书桌不靠窗,阳光晒不进来,所以刚开始那几天,把仙人掌搬进搬出,又担心仙人掌晒不到阳光,又担心仙人掌会被雨水淋坏掉,我的用心和小心维护不晓得仙人掌们有感受到了吗?

好可惜第一盆仙人掌终究是枯萎了,它就究竟是什么原因死掉的,我一点都不知道,有点难过和失落,于是决定不要再这么小心翼翼地保护它们了,将他们搁放在屋外和其他盆栽并列放着,共同享受阳光和风雨。奇迹出现了,2棵小仙人掌并没有死掉,我以为其中时日无多的一盆也活得好好的,原来啊,顺其自然也没有什么不好,该活的终会活下来,要死的再勉强努力也于事无补。。。

好喜欢这朵从仙人掌开出的紫色小花,究竟要买什么品种的仙人掌才会开出这么美丽的花呢? 至于那花了好些日子和时间所等待的,也终于有了答案,而答案原来是这样。。。

20110604

六月伊始

五月是个吃喝玩乐的月份,杂志截稿之后的周日,和好友浩浩荡荡的出发往马六甲去游玩,游玩是名词,真正的用意是找个机会大家好好的聚一聚,因为我们这群人真的好久不曾试过聚在一起玩得这么尽兴了。


第二个周末是母亲老板的大寿,吃喝之余还有红包拿,感谢尽在不言中。


第三个周末和表姐夫一家及一群小朋友去了金马仑两日一夜游。



虽然只是过了一晚,但和一群青春无敌的小朋友在一起,人也真的会变年轻和快乐了。

六月应该是个很美好的月份,说不出是什么原因,反正就是觉得会很好。
稿已经完成得八八九九了,剩下难度最高的封面故事。
好期待下来的假期,好珍惜难得的进修机会,这个月就好好来用心,让日子都变得很美好吧!:)

20110423

采访后记:5月新娘范玮琪——最重要的决定


第一次为了写封面故事而掉泪,流的都是感动的眼泪。。。在和范范进行访问前用了不少时间做功课,看了很多资料,点击了不少两人上过的节目视屏,也包括了黑人主导的Love Life公益计划的广告和纪录片,内心有很深很深的触动。

在搜寻资料过程中,我一直企图去追寻及分析黑白恋情能细水长流,受众人肯定及羡熬旁人的原因,答案正是爱的态度。黑白配的幸福从来都不是偶然的,只要追溯两人10年前的爱情故事,两人如何互相扶持和信任,如何用行动去证明彼此的爱意,今天才能让大家见证真爱的果实。

访问过程中最让我感动的一句话是范范说:“没有把相处这件事放大,或许就是这些年来,我们能相安度过的原因之一吧!我们彼此拥有生命中最重要的东西,但却彼此很珍惜对方。”原来爱是付出和陪伴,而不是占有!

写这一篇访问稿的过程中,一直有种想法觉得这篇稿并不需要添加天花乱坠的形容词,只需用最简单、最单纯的语句去纪录《最重要决定》背后的爱情故事即可,因为两人的爱情本身就有好多感人的故事。我甚至没有想到原来爱的能量(不仅对爱情还包括对待家人、朋友、陌生癌症病童)可以如此的触动生命。。。

钢琴因黑白键的交替奏出优美的旋律,黑白配则叫我们明白真爱不是传说,在这个物欲横流的社会中依然存在。当真心相爱的两个人并排在一起时,不仅能激发生命中一股美好的能量,而且还能相互挥映,让美丽延续。

20110402

4月杂感

转个眼,2个月就这样过去了
新的环境,新的工作伙伴,工作程序却是相当熟悉的,
回归写作领域,捧在手心的4月刊,
翻阅由自己负责的绿色勇士专题,心中还是会泛起一丝的感动和满足。

有时候,我觉得自己是幸运的,
上天一直很眷顾我,让我有机会一再做自己喜欢的事。
但有时候,我又觉得自己实在很倒霉,
既使远离了那复杂的前工作环境,却还是免不了被扯进一堆屎事中,
越是努力想要远离,却还是摆脱不了。

那天想想,我还是必须很感恩,
30岁以前的人生经历其实非常精彩,
累计下来,可以写好多好多页的小说了。

不是第一次被出卖和被欺骗,
死党说,你可能还需要经历更大的伤害,才懂得学会如何保护自己!
我想说,过去好几次的伤害从来都不小,
只是我很荣幸有上帝的陪伴,陪我走过一个又一个的考验,
每一次都赐我复原的能量,承受多了,力量就强大了!

每一次受伤都很痛,尤其当付出真心,换来是虚伪和假意的谎言和欺骗时,
每一回都想从此放弃以真心待人,但是我不能瞒骗自己,
我只能依照上帝所说,以不留遗憾的心去宽待人,如此就足够了!

因为人心惟危,当私欲掌控念头,会令一个人迷失良心,
让他企图以恐吓和谎言去掩盖他的懦弱和自卑,
以怀疑的眼光看待真心,
用私心去利用良善的心,
我只是觉得,总有一天,这所有的真心将会被挥霍完毕的......

从今以后,不会再因为一个信字而放宽细则。
庆幸没有因为这一次而放弃相信,
我只不过需要更多的智慧,去了解和圆融人世间的是与非而已。

一切的经历以后,能回归到心灵的平静才是幸福,
我知道,明天将带着一颗很平静的心去见他,
然后告诉他:“你知道吗?你的女儿很棒!你要以她为荣 :P”

20110206

回到原点

张小娴说:有些事情是闭门做不到的,你必须走出去。许多年后的一天,说不定你会走回来,回到原来的地方。

两年前的三月初,毅然决定把自己从文字领域开除掉。那时候,感觉已经走到一个窘境,仿佛看不见前方的路,唯有释放才能获得重生。

每一回的离开,都是一個尋找自己及挑战自己的過程。每一次的选择,内心都会有很多的忐忑和不安,除了需要具备一定的勇气之外,还需要有深刻的自我了解、自我分析和诚实的面对自己。那是一个很痛苦的过程,因为人总是不够了解自己,总是不够清楚自己的人生最终究竟想要什么?一度认为只要顺应天命,让人生顺其自然就好,难怪越早清楚自己目标的人总是比较容易接近成功。

因为出走了一段日子,几乎忘了上天赐予我的天赋,也差点忘了自己曾经有多么热爱及喜欢写作,甚至曾一度以为自己不会再回来了。直到这一次的寻工记,当我在十字路口前,懊恼前方的路该怎么走时,感恩上天在这时给我拨出的机,让我有机会很很深入的去思考,在此之前真的从来没有这么认真思考过——自己的天份是什么?究竟最希望在那个领域开出属于自己梦想的花?

一直觉得上天待我不薄,所以我还是得非常感激一路走来,愿意给予我尝试不同机会的上司,我很珍惜这一路走来遇到的每一个人,更珍惜这条路上带领我到达的每一个地方。

谢谢这次寻工记给予很多关心、操心和帮忙的朋友,特别要谢谢友人Agnes, 很耐心地给予分析、提醒、支持和鼓励。从决定离开那一刻开始,一直得到很多的感动,因为有了选择,才更清楚自己究竟想要什么?尤其这一段出走回来后,最深切的领悟是可以不需要顾虑Sales的压力,安逸的做好Editorial Content,其实也是一种福份!

新年伊始,带着更充实的自己回到原点,继续冲刺,期待遇见更多有意思的人,绽放更璀璨的火花!明天要开工大吉啦:)

20110130

給他;給自己



看了電影,再聽這首歌和看劉華寫的歌詞,《悟》的觸動是良深的。

種顆善因,陪你走好每一天;
心懷懺悔,陪你走好每一天;
簡簡單單,陪你走好每一天......

將這首歌送給他,也送給自己。

20110128

曾经,我那么的难过;今天,我如此的快乐 :)

曾经,我那么的难过~
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《句点》clingthoughts.blogspot.com/2010/08/blog-post.html


今天,我如此的快乐~

昨晚在面书上,林制作人很慎重的向我道歉!正在筹备第2季《无敌状元》的他,想起上一季和我的冲突,经反省后觉得很内疚,很对不起我,因为当时情绪失控,让我掉了那么多眼泪......

虽说在电视台的最后一天,因为主动写过一封电邮向林制作人说道歉和谢谢,那封道歉信的回应也曾令我眼眶泛泪,当时我们也算是冰释前嫌了,但昨晚林制作人如此正经的向我说对不起,我还是觉得很感动和很开心!

离开电视台后已经少有和林制作人联系,以为只是偶然的和他在面书上聊天,忽然他很慎重的say sorry还真让我吓了一跳,因为我一直都觉得那些不开心的事已经过去了,但我还是马上接受了对方的道歉。

我很感激他的勇于面对和承担,也很珍惜他的诚意道歉,就像我回应他说的,人与人之间相处一定会有冲突、有磨擦的时候,所以发生什么事情都不要紧的。我很开心的是一年后的今天,我们两个可以如此的坦然和心平气和来面对对方。我很开心有回一个曾经共度过那么多快乐和艰辛的朋友:)

林制作人,谢谢你, 因为你的勇于承担和面对,让我觉得那些泪水是没有白流了......

20110127

句点。起点


如果说人生是一场长途的旅行,Click Network则是我这趟旅行中,停留过最有“家”感觉的旅馆。停留的时间没有很长,从一开始不太习惯这里的住客太安静,到后来融入其中,成为了这个“家”的一员。这段日子以来,我们共同相信着一个梦想,虽有过疑问、有顾虑、有难题,时间也不够用,甚至每月要在日历上打了好多个X,才有钱尽情的吃大餐。但大家依然不计较,尽忠职守,把本份做好,不离不弃,一起熬过钱不够开饭的日子。

即使后来“家”的成员越走越少,甚至离开了原有的大宅,搬到别人家的“宿舍”去,我们依然自得其乐,在有限的领土上,继续快活地为梦想打拼。正因为大家曾如此壮烈牺牲过,如此有毅力的熬过,我才认识到何谓真正的Steady和坚强?

这个“家”让我学会了何谓:有难同当,有福同享!最有趣的是,大家明明有很多话题可以聊,但面对面时就是很难把话说开,只有在Skpe上才会越说越起劲,喜怒哀乐也在这里比较能真实的展现:)我很庆幸旅途的这一站,能和一群网络平台及设计的精英为前(钱)途打拼,也曾在这里感受过大家不计彼此,互相帮助、互相扶持的温暖。

我曾投入了好多的相信及行动想为这个家圆梦,但最终我选择了离开这个“家”,继续去追寻属于自己真正的梦想。决定离开的过程很果断,意识到我真的得离开,不能再继续留在这里的那一刻很难过,但我知道时间会让伤口痊愈的,我知道这一站将是我生命中的一个痛,但不要紧的,因为痛过才知道我是如此真心的付出过......

这一站的句点,将是下一站的起点。

20110112

友谊

从冯以量的部落格回来,他说:

有些友情,会让你感动。
有些友情,会背叛你。
而有些友情,背后是带着重大的功课,要你学习、要你长大、要你成长。
不管是那一种友情,
基本上,每一段友谊都有一个位置、也有一个重量。
有些,你急着想要放下。
有些,你期望它可以增值。
有些,你希望它可以陪你走完生命最后的一段路。
不管怎样,所有的友情都会留在心里,
碰到合适的时间,一定会拿出来细心回味、自省、推敲。
有些,可能在多年以后,
因缘际会,
老天爷还是会把对方显现在我们面前,
要去面对。
要去和解。
要去学习原谅对方。
也要去包容对方。

所以也是时候告诉自己:原谅对方吧,是时候把这些难过放下了。

20110107

原諒

星期二之後,不懂為什麼,就是感覺他整個人放鬆了,面對我也沒再那麼緊繃了。如果我的決定,能讓他更放心,更安心的做他想做的事,那麼我想我的決定是對的!

不是不理解張小嫻說的:“理解人性就是能原諒一切。”但要真的做起來,還真的不容易。對人性的失望,那受過傷的傷口,不是輕敷上藥布就不痛的,它需要時間去復原。

我曾經投入了好多的相信去相信以為值得相信人和事,今天夢醒了,只能用最大的寬心去學習原諒,原諒對方;原諒自己。