Cling On Creativity

祈祷

2012-03-01T01:55:00.002+08:00

我想我真的是个超级无敌的科技白痴，笨到看漏了他前天留给我关于他爸爸入院的讯息。他也是的，明明爸爸在生病干嘛还要回复我那无聊无关痛痒的事情？！让我miss 读了那重要的讯息。直到刚刚才看见有关他爸爸的重要讯息，边读他的讯息边感觉到手指在战抖，仿佛看见了当年的“他”就是不愿意、没有胆量接受医生建议的手术，而提早离开了我22年。我很替他的爸爸担心，马上简讯问他手术如何了？他爸爸怎样了？也很担心他故作轻松的心情，还对我摆笑脸呢！都快急死我了！但结果讯息传出到现在将近两小时依然没有回复，希望他爸爸没事，希望没有消息就是好消息，我现在唯一能做的事就是为他爸爸祈祷，希望他爸爸没事，希望他爸爸平安！

小丑和白痴的分别

2012-02-29T23:52:00.000+08:00

忙碌的日子开始进入高峰期，眼看dateline的日子越来越接近，但该开始写的专题稿却一粒字都还没有开始，工作进度和预想的落差太大......依然卡在访问安排和沟通工作上，因为专题牵涉人很多，执行的时间太短，我只能在最短的时间内处理最多的事，完全处在高压状况之下，太多繁琐的事，针对受访者不同要求和需要所需作出的安排其实很累人，我的正能量常常在下班前就被消损得所剩无几。累的时候只是不想说话，表情严肃的时候只是因为在思考东西，真的没有特别的意思。有时候只是需要一些空间和时间去启动那些正能量，尤其是在忙碌又有些事情想不通的时候，我没有想要惊动太多人关于我在苦恼的事，我只是希望自己能储存更多的正能量，更多的耐心去见招拆招，但常常心力还是会败给体力。昨晚心情有些低落之时，B跟我分享了一个关于小丑和白痴的理论，成功逗得我笑了,才发现原来我已经因为工作而变成了一个白痴...

全心全意的爱

2012-02-28T00:01:00.000+08:00

爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

失眠

2012-02-22T01:06:00.000+08:00

在失眠的夜里，上面书竟然遇见这么贴近心情的歌...

2012-02-20T01:00:00.003+08:00

今晚睡前忽然想起這首歌...

爱的习题

2012-02-12T16:43:00.001+08:00

昨晚发了好长好长的梦，最印象深刻的是走人了几米的世界，梦见了好些人但睡醒后，那些人物都变得模糊了，依稀记得被询问了一些问题，有点像似在面临考试一样.....睡醒后想想怎么会发这样的梦呢？是因为压力的问题？昨天看了老板的电邮，对执行下一期的专题在内容和时间的局限上感觉有点担心和压力的关系吗？看来这又是一个和时间赛跑的月份。

这几天其实感觉有点累，除了忙工作以外的事还花了很多时间和心神去关心身边朋友的事情。发现最近身边的朋友都发生了一些感情不愉快的的事：64岁的Peter Sang发现了老婆有外遇在搞离婚；H的前男友抛弃了她和另一个女子结婚去了，她接受不了于是安排了自己去拍一个人的婚苦情纱照，还弄了请柬和喜饼邀请我们做她的姐妹；P和已经在一起7年的的男人还是改不了风流习惯，不能满足于只拥有她，令她的日子过得彷如活在地狱一样；本来说今年会结婚的Y，昨天通电时告诉我，她和男友分手了。

每次聆听朋友的故事，我都会希望能用自身的能量去陪伴、去领导、去鼓励她们走出生活难关，但其实有时我也会担心自己的能量不足，说的话不够说服力，无法帮忙朋友走出难过。黄桐说：“想要脱离地狱，首先，要愿意从地狱里爬出来”，这句话说的真好。

对于H&P的遭遇，其实在这个城市很多时候一再的上演，但因为“放不下”这三个字，所以即使我们想要怎样给予帮忙，费尽了多少的唇舌去劝导都是于事无补，因为她们自已不愿意走出来，除了替她们感到心疼，还有继续给予陪伴，我们真的什么都做不了，当然偶尔也会让自己感觉沮丧。

在和P一来一往的简讯中，她多次提到了很羡慕我现在这么快乐，日子过得这么有意义。后来我终于忍不住告诉她，我其实也有过受伤害和有过很难熬的辛苦日子，庆幸的是在上帝的大能量和朋友的支持下，我愿意坦然面对自己，并勇于选择我自己想要和放弃不该拥有的东西，今天的我才能够活得如此自在和快乐。

爱的习题，在每个人的生命中会以不同的面貌上演。有的人凭着坚强和勇气通过了，有的人却绊倒在放不下的执着上。最近读到一课：“我执”是一切輪迴的根本，如果我们要得到真正的大自在，则必须超越五蕴所带给我们的种种执着于障碍。对于追求开悟的修行者，佛陀给他的启示也只是“放下”而已。

“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。”～心经。

选择&负责

2012-02-09T23:55:00.000+08:00

收到P简讯我说抱歉，迟了回复我的简讯。因为新年期间她发生了很不愉快的事情，过后还提起了她刚和男友吵了大架，已经2晚睡不到觉，她觉得很倒霉竟然遇上了这个男人，她的简讯写着feel like dying吓了我一跳，赶紧追问她要见面谈吗？或通电话也可以！她后来说无法见面，后来再转口说没事，只是需要找个人抱抱，好好的哭一番，如此而已。

我告诉她希望他只是对他造成心灵上的伤害，而不是生理上，因为她回复的一字一语真的让我很担心。后来P才说原来男人又有外遇了，她说他真的很没良心，既然一再如此的伤害她。大概有了头绪P在发生什么事后，我回复她说：我经常觉得人类不该为自己的选择而后悔，而是该为自己的选择负责任，如果明知道选择错了，就选择离开或改变吧，将错误马上纠正过来，而且往往那个不是有多难做到而是有没有足够的勇气做...

P回复我，说我讲对了重点，她不仅没有勇气，而且不甘心，她希望能找出第三者，而且搞清楚男人的心里到底在想什么？本来想问她做人需要要这么执着吗？但我能够理解她想搞清楚状况的心理，所以回复她，我明白，但相信那应该有个界限，我只是希望你快乐而已。

关于选择和负责，是近期和身边朋友常不知觉说到的课题，今天看星洲副刊访问俸正杰也说：人生的选择实在太重要了。但我想说的是，其实之后可以心甘情愿为自己所做的选择负责任才是最重要。之前进入Online公司工作，我想我学习到最重要一堂课就是这个了。

当初选择离开大公司，背弃了老板和同事们对我的厚爱冒险到Online公司工作，即使之后面对财物或心灵上的伤害和损失，我都义无反顾的去承担，我当时就告诉过朋友，不管我遭受到什么伤害都不要紧，但最难过的就是对方不只伤害了我，还利用了我去伤害我的两位好友，我知道无论如何我都难辞其咎。但上帝永远在关闭了这一道门之后，会为你打开另一扇窗，所以即使对方做了那么多过分的事情，我还是赢得了朋友对我的信任和不弃。

人生会有许多的选择需要做，我想其实我也会有像P不够勇敢为感情作选择的时候，因为有时候前路太清晰了，所以才不敢乱选，不敢开始，不敢玩火。因此当大家都很努力想要替我作媒时(不管是在英国、大马、新加坡等...)，我除了心存感激大家认同我的好以外，还是想请大家不必太费心，因为我已经有世界上最伟大的媒人(上帝)帮我安排及做选择了。

那天和PC、左眼吃饭提起出国的想法蠢蠢欲动，PC说我在大马还欠下很多债，不能一走了之逃到国外，其实他不知道我也欠了国外一笔债。今年有很多要做的事情，关于出书的梦想也不曾放弃过，但我很清楚现在还不是时候，在那之前我还需要储存更多的资粮。

本来准备好要念的美术课程也应该要先喊停了，因为今年有更重要的事必须更专注的做好。或许尽量也找休闲时间自修吧！往美术领域前进是必然的事，因为我知道来到了这个阶段，我需要通过美学这一块增加自己对生活、对文化、对人性的认识，让我的生命可以提升到更高的层次。

好消息坏消息

2012-02-05T13:24:00.001+08:00

这个农历新年从英国传来了一则好消息和一则坏消息。

好消息是J的家里添了第二个守护天使Earnest，这个好消息真的让我高兴了很久，也算是放下了内心的一块大石头。

其实我已经有好一段时间没有和J联络了，因为自从知道那件事情以后，我接受不到J会做出那样的事。即使能接受我也不知道该如何面对J，这个在我心目中是如此完美的人，怎么可以做出如此令人无法原谅的事？所以之后我没有再像以往那样在节庆时为对方送上祝福，我当时唯一可以做的就是努力守护着这个秘密，甚至不能让J知道我已经知道了有关他的这个秘密。

直到后来看见J的太太回到了她的身边，我才感觉安心了，前几天传来J太太诞下麟儿的喜讯，我真的好高兴，我相信这是上天派来守护J一家人的第二个天使，至于那个秘密就让它随风而逝吧！只要一家人还在一起，那些过往的事都丢弃掉吧！

坏消息是昨晚入眠前传来的。凌晨2点多准备入睡时手机传来有新电邮的声音，就随手拿手机查看，结果原来是一则令人如此震撼的消息。我们敬爱的固执老人+干爹亲自写电邮来说，这个6月份本来说好的聚会无法兑现了，因为他和老婆正在搞离婚，因为对方有了外遇，前两天被他发现了。

昨晚看了电邮后，马上简讯J&M要查看电邮，我们仨都被这个坏消息震惊了，也为固执老人感觉心疼。他简单及扮潇洒安慰我们不需要担心他的字句，让人看后更替他担心，我们都知道他年纪不小了，身体也不好，也知道他有多固执和多大男人，这个时候发生这种事对他的打击一定很大，但在这么远的我们似乎除了回复电邮安慰他以外却什么也做不了。

知道了这个消息后，昨晚没有睡得很好。想起固执老人，我觉得也许每个人都有上帝需要他学习的课程。固执老人这辈子的遭遇也挺凄惨的：曾经车祸伤了腿，自此走路行动不方面；工作被三个Little Chinese Girl抢掉被老板辞退。幸好后来他大方原谅了这三个Little Chinese Girl，还认了她们做干女儿，我相信他的坚强和大方也一定能让他安然度过这一关的，因为无论如何，他还有这三个Little Chinese Girl做他的后盾，给予他精神上最大的支持及祝福。

2月杂感

2012-02-05T00:44:00.001+08:00

再过2天，农历新年就要结束了。

这个新年感觉有点累。也许因为除了大年初一躲在家里睡大觉以外(熬夜守岁后太累)，其他的日子每天都往外跑。见了很多人，说了很多话，听了很多故事。

比较令人难过的是即使已预料到大舅舅自从去年离开后，今年的农历新年一定会有些不一样了，但没有想到情况会比我预料的更糟，但我似乎没有太多能做的事，唯有默默的为这个家祈祷和祝福，希望那些不愉快的事要赶快过去，我是这样想的：再错大家也还是一家人...到都来谁对谁错也许都不重要了，更重要的是如何圆融家人之间的关系。

有时候聆听了太多人的故事，你会庆幸自己的生活并没有太坏，对很多的人和事少了那么多执着，把不值得在意的事情都放得好小，才能以乐观和幽默的态度去过日子，好比明明知道复工后要收拾不是你惹的烂摊子，还是用很愉快的心情去迎接开工的日子，然后发现事实其实没有太难，至少我用了诚意去沟通和道歉，对方是否能接纳和理解，已经不是我所能控制的事情了。

Yasmine Ahmad说过：“女性要懂得幽默才最难得，能宽容面对挫折，甚至懂得如何大事化小，以幽默来化解生活里的不如意才是人生最大学问。”今年的目标还是希望储存更多的幽默能量让人生更快乐的过......

这个新年，其中最高兴的是出席一年一度的小学同学聚会，出席人数没有去年的多，但却因为人数少的关系有了更多聊天和沟通的机会。散会后大家要往停车场取车时，以前很安静现在变得很爱说话的梁宜东同学，忽然做作扮起班长举起手说：6A班的同学请走这里...让大家听后狂笑！那一刻忽然好怀念那些年大家度过的无忧无虑青涩岁月.....

有时候觉人生真的很奇妙，你会惊觉当年班上的小帅哥长大后便变成了好圆的小胖子；那个斯斯文文读书成绩很好的女同学长大后摇身变了性感小野猫；曾经是你的上司几经辗转后成为了你的Contributor，甚至那个你以为一辈子都无法原谅的人，结果原来还是可以再次成为朋友。

前天收到唱片公司送来五月天的最新专辑《第二人生》，我很喜欢专辑收录的其中这首歌，这首歌不只是要给当年6A班的同学，还要献给在我生命中进出过的每个人...

終究會有一天我們都變成昨天，是你陪我走過一生一回匆匆的人間。

新年反思

2012-01-22T01:34:00.002+08:00

早前看《天与地》里头有些金句令我有很深的触动：

“过去的事是用来回味的，不是用来逃避的...”

“人有过去才会有未来，但重要的是不被过去绑住自己的脚，这才是功夫...”

“我想大家做回朋友，我想大家给我一个机会，去原谅过去的事，去原谅你们，原谅我自己...”

迈入2012，可见各大媒体纷纷以2012的末日预言做了许多专题访问和报道，连《2012我愛HK喜上加囍》这部电影也不例外。我喜欢电影当中的一句对白，不管2012是否真的是末日，但却给了我们一个反思的机会......

一直觉得死亡才是人生最大的课题，因为没有人可以掌握死神会在什么时候来召唤我们，所以最近这些日子，都在努力做一些尽可能不会让自己人生留下遗憾的事.......

花了一笔钱，说了一个谎。我已经自责了自己一年，只要花钱能买回心安，我相信那是是值得的了...

告别美好2011

2011-12-31T21:49:00.002+08:00

再过几个小时，2011年就会变成历史了。放弃了去曼谷倒数新年，主要是不想家人和关心自己的朋友担心。人长得越大越懂得人生有时候需要学会照顾身边人的感受，这说得好像有点伟大，真相也许我是还没有准备好面临死亡，有点害怕真的就这样在曼谷被恐怖分子设下的炸弹炸死掉吧！

留在家里倒数新的一年也没有太差，收拾房间的同时也收拾自己的心情，洗涤心中的污垢去迎接更关键的2012年也许更为重要。回顾2011年对我而言，属于相当美好的一年，算是冰释前嫌、愈合伤口、相逢共聚，也是很奇妙的一年：

-还记得年初时被林制作人邀请参与收工宴，谢谢他的勇于认错让我重获一个曾并肩共苦经历很多的好朋友。

-与18年未曾见面的小学同学相聚是件很恐怖又开心的事情，那种即熟悉又陌生的感觉相当有趣。

-小学同学的聚会以后，衍生了中学密友的聚会，分开了那么久再度共桌聊天吃饭的感觉很棒，小遗憾是有一人缺席，令人最意外的是当年大家觉得会当上女强人的Mi竟然最早嫁人，还已经怀了第二胎......

-年尾相继出席了大专姐妹淘的两场婚礼，大家算是托新娘子的福有时间好好相聚，特别是教堂的那场婚礼叫人真的很感动，连P也当上妈妈了，剩下未嫁人的三个媒体人，是不是该猜猜看谁会最快嫁出去？

-偶然的机会得闻S的消息，我知道当这件事刚好敲上我的门时，上帝一定已安排好有些功课我得需要去面对，所以鼓起了勇气，学习好好去面对和他之间因缘。知道他母亲身体无恙后放下了心头大石，最近一次找他姐姐，5年来终于向他姐姐开口问起他的近况，知道他一切安好，也安心了。

今年有好多朋友见我后说，感觉我整个人变开心了很多，想想他们的观察也挺准确的。摆脱了之前每个月要担心什么时候出粮，会不会没有薪水领的工作以后，最大的收获是学会了要感恩。许多大家看来理所当然的事情，我学会理解这些事情都不是必然的，当我有机会蒙福时就一定不能忘了要感恩。

感恩老板对我的信任，即使还有许多方面可以进步，但做评估时老板说感觉到我对工作很有热情，而这就是最重要的了，听后内心还是蛮悸动的。感恩现有的工作让我在做着自己所感兴趣的工作之余，还有时间去完成其他想要做的事。身边有一群办事能力、幽默感及EQ都很强的同事，我很喜欢这个经常充满笑声的工作环境，即使有时赶稿起来真的令人很痛苦。最重要的是让我有了更多的时间和家人相处，包括和母亲以及两个妹妹有了更多聊天和相处的时间。

感恩这一年来让我有机会遇见很多在社会上表现卓越的受访者：包括范范（偶像）、周青元导演（被导演称赞我的问题有深度，暗爽了好久）、李佳薇（为梦想而使出所有力的女生)、陈翠梅导演（第一个会反问我工作背景的受访者）、弯弯（网络上窜红及说话非常快速的漫画家）、谢天华（很Nice的Laughing哥）、年超过80岁的老摄影师等，从他们的身上学会有关梦想及坚持的事情，每次的访问获益最多的人永远是我......

2011年最懊恼的事就是被欠的公积金还没有下文，也许还要搞很久。另外，最难过的就是自己的单纯和愚笨让好友蒙受金钱及名誉上的损失，这些教训应该要记着一辈子，我只能尽自己的可能去努力补救，同时祈祷那个人不要再继续做损人不利己的事了，因为我总是相信这个世界是存有因果报应的。

一直以来我仿佛是一个需要通过别人才能更理解自己的人。关于对我这个人的评语，最近有朋友说“我很知性”，朋友的男友说”我说话很有深度”；高子展说“我身上留着做人处事能够柔而不弱，强而不烈的血液，这也是一个女人最美的地方。”早前访问一位从香港远道而来的命理师，访问中途，她尝试用了感应的方式去看我的个性和背景，有些话她说得挺准的，甚至有的事情她看得那么清楚，我却不知道原来自己从童年以来一直把这一些认知深深的埋藏在心里面，包括一直以来，我的坚强是因为环境促使我必须这样坚强起来的，因此长时间都承受一股压力，长时间鞭策自己要变得更好的人。她后来还说了好多好多，不过有句话确实是该好好思考去实践，就是我要学会接受自己，并拥抱自己的优点和弱点，而不是靠外在的力量去壮大自己。

2012年还是希望自己要变成更美好的人。生命是一条长河，不一定所有的事情都能通过了解去得到答案，但是下来不管人生的经历将会是如何，我都希望以以下获赠的两句话去圆满我的人生：

施洒甘霖润大地
玲珑八面渡众生

送自己一份圣诞礼物

2011-12-24T01:26:00.001+08:00

我想我是应该感激H的，谢谢她对我说了那些话，让我在一阵错愕之后，提起了勇气去面对这些年来我一直不敢想、不去想或不曾想要面对有关S的这个人和事。

自从那件事情以后，我尝试把和他之间有过的所有记忆封锁起来，把关于那些年和他在一起曾写下的日记统统锁在柜子里，不愿意再拿出来翻看。因为我深怕当自己记起他曾经对我有多么好的甜蜜回忆以后，牵带而来的正是后来那些负荷不起的惨痛经历和伤害。那时候的我，承受不起我曾经深爱的人后来竟然用了如此伤人的话语来回应我，来如此结束我们之间的关系.....

直到那晚听了H说的话以后，我开始去思考、去整理、去面对和他之间的事，甚至去翻看当年我们从相遇、相识、相爱到后来分手的日记，结果让我发现及看清了一些事。原来当年的他曾经为了讨我欢心而付出了那么多，原来当年的他曾经那样用心的疼爱过我，原来当年的我们曾经如此甜蜜的相爱过，但是那些往事我竟然几乎都记不起了......

可惜的是当年的我并不是一个乐观、开朗及幽默的女友，却是一个悲观、爱哭、爱钻牛角尖、爱乱发脾气的女友......看回从前的我，如果我是当时的“他”，一定也会忍不住赶快把自己给甩掉的！10年前的我因为太年轻，太执着，太没有自信，甚至还不懂得男人，把越是在乎的人和越是在乎的事都捉得紧紧的，不知道原来越害怕对方会溜走反而是把对方越快的赶走.....

我想当时的他已经用尽了全力去爱护我，至于后来会分手，也许正是当时大家都太年轻，双方都找不到一个平衡点去经营这一段感情，所以明明相爱的两个人，却一再用了互相伤害的方式去撕磨这段爱情。我甚至很惊讶——为何会因为对方做的一些事以及一句话，而把自己困住了那么久，痛苦和难受了那么久.....

我想到了现在，这些伤痕是时候要好好的清理了，自心的这些创痛也是时候该结疤和痊愈了。我很感激当年的他曾经如此的爱护我，至于对我所造成的伤害，我也早已原谅了。翻阅日记才发现原来当年我刚和他一起时，就已经有直觉有一天我们终究会分手，那时候的我写：“我想纵然有一天我真的和他分手，我还是希望他会有不错的成就，娶到一个很好的女孩，而我和他仍然可以成为好朋友！（看到这里我笑了，原来我们曾经有过共同的一个心愿）”

最近在面书上看到某个我们都相识朋友留言说：“风险来自你不知道你在做什么!” S答：“更大的风险来自你知道自己需要做什么而不去做!”我很清楚自己冒不起这个风险，所以这个圣诞节，我决定了送自己一份礼物。

这阵子

2011-12-15T02:28:00.004+08:00

这阵子，压力真的好大好大！

迈入12月份，根本没有喘息的机会，close了一月刊之后，马上着手筹备2月刊的内容，农历新年之前的挑战就是要和时间赛跑。

仅有的假日也消耗在临时出了状况的生活营，用尽所有的心力去圆满，好大好的的压力往身上压，压得几乎透不过气来，正当我觉得好累，好没有力的时候，昨天早上出席了event回到公司看了一封电邮后，情绪开始崩溃及沮丧不起。

为了保护寄件人的身份，就不说这封电邮究竟是谁传来的，不过，这封如论文幅度长的邮件对我的心情是造成了莫大的困扰，好在当时同事们都在食堂吃饭，没人看见我错愕及眼眶泛泪的样子，后来同事上来看见我的样子不妥，我也赶忙以生病为由遮掩过去。

该说什么好呢？我知道我不够完美，我知道我还有很多弱点，我知道我有时也很难顶，可是当对方理直气壮的职责我一堆的不是时，我除了感觉很受伤之余，也有点莫名其妙，原来对方的心思这么细腻，我无意的脸色、举动、话语和思考，竟然对对方造成了这么大的气愤。

她不知道她一年好几次这样的与我沟通方式其实会让我情绪崩溃，情绪失控到专注不了应付繁重的工作量，特别是她似乎总在我最忙的时候才传这种简讯和电邮来给我，要我给她解释。。。其实我真的不知道该说什么，我甚至不知道什么时候犯着了她，也许就在我最烦恼、最压力的时候，她就越在意我的言行举止。

后来去上了一轮厕所，告诉自己心念要转，不要生气，要感恩然她这么在乎我、写信来提醒我，然后回到电脑前回复了对方一封电邮，跟对方说对不起，除此之外我已经不知道还能做什么了！不吃午餐算是显示我在检讨的诚意可以吗？最近本来胃口就不太好的我，后来真的根本咽不下任何食物，然后又匆匆赶往setapak出席活动了。

回想对方电邮中一番令我最难受的话是对方竟然说起历史，数到我回马的日子以来，她一直对我有那么多的不满，说她一直尝试在包容我，但恐怕再也包容不下去了，所以写这封电邮来跟我沟通，当下有那么一刻觉得，难道我回来是错的吗？也许我并不适合待在这里。。。原来我这几年来都没有变过吗？还是对方没有变过？我还记得以前读大专考试时期就为了逃避对方的谴责，不想和对方争吵而躲到男友家去的。。。

这阵子除了压力大，伤风感冒也来袭，今天已经病得连声音都变了，但明明在生病，吃了药还是无法好好休息，很快就醒来，晚上还会失眠，原来当人的压力大，身体变弱了以后，心灵也会变得很脆弱，容易往负面想。。。

想起杨主播最近在面书给我的话：再忙也要好好善待自己。是的，该休息了，晚安。

希望他很好

2011-11-07T00:37:00.001+08:00

昨晚坐H的车去出席F的婚宴，在车上，H说了一句让我相当错愕的话。她问我有没有和S联络，她说S目前还是单身，他有想念我，似乎还没有放下我......

关于他还是单身这件事情，最近是有听朋友提起过，不过让我最错愕的是——我没有想过他会想我，更正确的说法是这几年来，我从来没有想过他没有放下我，我甚至曾经觉得关于我的一切他早就不在乎了，更免谈会想我......我当下有点答不上话，H继续说了一些关于他的近况，我只是静静的听.....

屈指算一算，五年了，我和他失去联系已超过五年之久，曾经有好长的一段时间，我刻意和他保持距离，我甚至不想知道有关他的一切，我只希望他不要来打扰我的生活，因为他让我承受了很大的伤害，在感情路上失去了再爱的勇气......只是人会成长，时间会让伤口痊愈，关于他令我所受过的伤害我也早已经原谅了。近这几年来确实对他的近况有过好奇，只是没有采取行动去询问。

或许我还有一些尊严放不下，或许因为当年我曾经期望那件事情之后，他会亲自来找我至少跟我说一声抱歉，但我始终没有等到。这些年来，我的记性越来越差，以前好多的往事都忘记了，关于那些伤害也已经不再感觉疼痛了。刚才翻阅以前日记，偶然发现五年前我曾经写过一张小纸条给他，只是最后纸条没有交到他手上。

我写：
无论如何我一定会努力地学习的，学习独立、学习坚强、学习让眼泪不轻易地流下来...
你也要好好为你的事业努力，赚好多的钱，为你自己、为你的母亲或为你以后的另一半也好......

重看这张小纸条，我内心有些雀跃，因为发现自己比那时候独立和坚强了很多，人也变得更勇敢了。这几年来也发生了好多事，难过的、心痛的、受委屈的我都熬过了，现在的我很快乐，只是眼眶还是很容易泛泪，因为太容易被感动了。我不知道是不是会有机会和他再次见面解开我们之间的心结，但这一刻想说如果他真的关心我，很想知道我的近况，我想要告诉他：我这几年过的很好，现在的我很快乐，我很喜欢现在的自己，希望他很好，也祝福他要过得很快乐，毕竟我觉得他在从事着一份很伟大的职业。

巧的是最近连续出席了好几个葬礼，有一刻曾很深切的觉得如果我下一秒忽然死去，我内心其中一个遗憾就是没有再见过他，问候他一句：你好吗？

心灵净化的空间

2011-09-20T23:28:00.000+08:00

在一位对心灵成长非常关心的朋友秀华的号召下，最近，我多了一个可以发表内心感受的空间。秀华是一位很有心的朋友，她希望这个平台的建立可以借由我们的故事让大家了解：每個人的生命都有自己的路要走，問題的大小不是關鍵，也不是可恥的，而是，要明白問題的發生，是一個成長自己與改變生命的機緣。但作为这个平台的作者需必须誠實的面對自己真實的感受，并通过文章分享内心真挚的感受...... 我觉得这个平台建立的宗旨很有意义，也感谢秀华让我有机会成为当中的一份子，这将是一个全新让我可以和大家分享，这30年来的成长过程中所经历的所有事，包括我曾经在英国生活的点滴、亲情、友情、爱情、事业等等事情...... 我非常期待那一篇接一篇即将会诞生的文章，也希望透过文字可以更认识自己，净化自己的心灵让自己一次又一次的提升......如果你有兴趣知道更多关于我的故事，欢迎光临光http://togetherwegrow99.blogspot.com/

八月雜感

2011-08-14T19:51:00.002+08:00

從7月的最後一個星期到踏入8月中，短短的這段日子，對我而言心情是相當複雜及疲憊的...
7月份除了是我的生日，也是父親的死忌，今年開始，將多加一位以後需要懷念的人，那就是大舅舅的死忌。生日隔天早上聽見大舅舅不幸的消息對我而言是非常震撼的，我几乎忘了生与死就在呼吸间。

將工作的事情安頓好回舅舅家幫忙時，心裡有好多的觸動。因為舅舅的逝世，把好多的親朋戚友聚在一起，和我同年的表弟甚至陪我一起守夜，聊到將近天亮我們才去睡覺，我很珍惜這樣難得的相聚時光，原來人漸漸長大，就會被忙碌的事情而逐漸疏遠了。大舅舅的葬禮讓我大開眼界，不僅政治界的拿督眾人來了，社團俗稱的黑社會也來了，出殯的時候，從舅舅家一直步行到村外的義山上，我看見路途上有好多村里的人在圍觀，我想舅舅也算是風光大葬了。

葬禮確實是相當累人的，或許是心累的關係吧！葬禮結束後就要投入繁忙的工作，正巧碰上截稿日，這次好像真的付出了好多的努力，才把稿件都交了上去，忙得有點心力交瘁。

XXX XXX XXX
熬過了Dateline,趁有點空檔時間，前幾天答應了和H去探望最近生病吃藥多得快要變藥煲的F，本來當初找F是想要一起來安慰H,希望她不要再讓自己一直沉淪在失戀的難過中，結果卻發現F的病情不輕，Virus infection之後她害上了耳水不平衡這項手尾很長的病，但是最令我驚訝的是這次去找她是聽她說哥哥中風的事，因為他的哥哥才32歲。

聽她娓娓道出哥哥中風的事，她說的很平靜但我的心卻是驚的不得了！和F是從小學到中學的朋友，我們曾經要好的買一樣的書包，穿一樣的校鞋去上課，以前也常到她家關在她的房間聊天，我只是沒想到這次再次來到她房間進行Pillow Talk會聽到這麼震撼的消息，因為她的哥哥我也認識，在念大專時好幾回在巴士站等巴士回家也巧遇過她哥哥，每次見面我們都會聊天......所以知道她哥哥的事情後我的心也忍不住感覺痛！幸好她哥哥很堅強，目前很努力的在做復建，我為她和哥哥送上最多的祝福，也為他們向上天祈禱，希望他們兩兄妹要趕快好起來！

那晚見了F之後，我的心有點虛，有點後悔為何大專後沒有好好和F保持聯繫？誠如她隔天早上傳來的sms,希望我們友誼永固，頗有同感，我很珍惜能夠打開胸懷說心底話的朋友，希望我下來的人生要花更多時間在家人和朋友的身上...8月也將是非常忙碌的月份，我必須儲蓄好能量，準備迎戰!!!

亲爱的舅舅，请您安息吧！

2011-07-30T22:35:00.009+08:00

礼拜四早上开车前往摄影棚途中，接到妈妈的电话，听见妈妈哽咽的声音说:“大舅舅没有了，你准备请假吧！”当场愕然，吓了一跳，盖电话之后，心开始乱了，马上拐错了弯，因为一时失神忘了自己的目的地是要开往哪里？回过神，成功抵达摄影棚，开始和妹妹/上司联络安排请假，回妈妈家乡送大舅舅最后一程。

关于人生无常这件事情，在9岁时就很清楚的体悟了，只是换上了孝服，坐在灵堂中看着大舅舅的照片，我还是有点接受不了：一个活生生的人，忽然就这样变成一具冷冰冰的尸体，一动也不动的躺在棺木中，从此就离开了我们，无法再和我们谈笑风生了。

舅舅的遗容很安祥，灵堂上挂满了旗子，也摆满了花圈，同时来了好多的人，里面有些更不是泛泛之辈，证明舅舅在世时为人很不错，人缘好的不得了......

亲爱的舅舅，谢谢你曾经给予我们的照顾，这一辈子我以有你这位舅舅为荣，希望下一辈子我们还要当亲人，请您安息吧！

对自己说：生日快乐:)

2011-07-28T00:27:00.004+08:00

感谢大家的生日祝福！从上个星期开始就收到祝福（谢谢努力记住我生日但日子错了的朋友），谢谢家人、好友的庆生聚餐、同事的另类生日歌和蛋糕、母亲亲手做的萝卜糕，迈入30岁没有想象的恐怖，反而可以很平静:)感恩上天赐予我过去所经历的，今天所拥有的一切，我很喜欢现阶段的自己！生日愿望有两个，希望能拥有健康及更有智慧去迎接下来的人生...^^

709

2011-07-12T00:59:00.005+08:00

709是令人感觉激动及悲动的！虽然当天有工作，但不停留意着sms及网上有关709的新闻，一心祈求大家要平安！这写下历史的一天，令人愤怒、不安、心痛但同时也有震撼、感动及温馨，可说是百感交集......709让人看见了希望，唯一祈求的是未来的改革不要再发生流血事件！709让我看见——原来好多人忽然发现自己原来是如此的爱这个国家，爱这片如斯美丽的土地.....

*太阳花代表着活力与激情，同时也赋予了它一个标志是：光明、热情与活力，隐藏的爱。这也就是流传至今的太阳花的花语。太阳花的生长习性：耐干燥，喜强光，极耐瘠薄，不耐阴，不畏炎热，适应性强，一般土壤均能适应。

仙人掌

2011-07-07T21:18:00.005+08:00

一向自认与花草树木甚无缘，更贴切的说应该是不适合种植花草树木，也许是因为太了解自己了，担心自己的惰性会害死可怜的花草树木，所以其实很喜欢绿色植物的我，通常只选择买一些假花假草假仙人掌放在家里及公司的办公桌上。最近听闻咖啡家（http://www.facebook.com/coffee.famille.sb）的老板V小姐和员工在面书讨论听说假花假草会引来烂桃花，所以赶紧把店里的假花草都除掉。这个传闻还真吓我一跳，因为这好几年来惹来的的烂桃花还真不少，难道就是那几盆假花和假仙人掌在作怪？

一直很喜欢也很欣赏仙人掌的坚毅耐力，终于5月尾去金马仑走夜市时，在表姐夫的怂恿下，带了三盆仙人掌回家，有一盆故意选了和书桌上的假仙人掌很接近的品种，可惜被我带回家接近3个星期后就枯萎掉了，结果现在还剩下两盆。我啊，真是个没什么良心的主人，刚开始把仙人掌带回家时，一直都会懊恼该放在那里好呢？因为房间的书桌不靠窗，阳光晒不进来，所以刚开始那几天，把仙人掌搬进搬出，又担心仙人掌晒不到阳光，又担心仙人掌会被雨水淋坏掉，我的用心和小心维护不晓得仙人掌们有感受到了吗？

好可惜第一盆仙人掌终究是枯萎了，它就究竟是什么原因死掉的，我一点都不知道，有点难过和失落，于是决定不要再这么小心翼翼地保护它们了，将他们搁放在屋外和其他盆栽并列放着，共同享受阳光和风雨。奇迹出现了，2棵小仙人掌并没有死掉，我以为其中时日无多的一盆也活得好好的，原来啊，顺其自然也没有什么不好，该活的终会活下来，要死的再勉强努力也于事无补。。。

好喜欢这朵从仙人掌开出的紫色小花，究竟要买什么品种的仙人掌才会开出这么美丽的花呢？至于那花了好些日子和时间所等待的，也终于有了答案，而答案原来是这样。。。

六月伊始

2011-06-04T13:52:00.008+08:00

五月是个吃喝玩乐的月份，杂志截稿之后的周日，和好友浩浩荡荡的出发往马六甲去游玩，游玩是名词，真正的用意是找个机会大家好好的聚一聚，因为我们这群人真的好久不曾试过聚在一起玩得这么尽兴了。

第二个周末是母亲老板的大寿，吃喝之余还有红包拿，感谢尽在不言中。

第三个周末和表姐夫一家及一群小朋友去了金马仑两日一夜游。

虽然只是过了一晚，但和一群青春无敌的小朋友在一起，人也真的会变年轻和快乐了。

六月应该是个很美好的月份，说不出是什么原因，反正就是觉得会很好。
稿已经完成得八八九九了，剩下难度最高的封面故事。
好期待下来的假期，好珍惜难得的进修机会，这个月就好好来用心，让日子都变得很美好吧！:)

采访后记:5月新娘范玮琪——最重要的决定

2011-04-23T21:11:00.002+08:00

第一次为了写封面故事而掉泪，流的都是感动的眼泪。。。在和范范进行访问前用了不少时间做功课，看了很多资料，点击了不少两人上过的节目视屏，也包括了黑人主导的Love Life公益计划的广告和纪录片，内心有很深很深的触动。

在搜寻资料过程中，我一直企图去追寻及分析黑白恋情能细水长流，受众人肯定及羡熬旁人的原因，答案正是爱的态度。黑白配的幸福从来都不是偶然的，只要追溯两人10年前的爱情故事，两人如何互相扶持和信任，如何用行动去证明彼此的爱意，今天才能让大家见证真爱的果实。

访问过程中最让我感动的一句话是范范说：“没有把相处这件事放大，或许就是这些年来，我们能相安度过的原因之一吧！我们彼此拥有生命中最重要的东西，但却彼此很珍惜对方。”原来爱是付出和陪伴，而不是占有！

写这一篇访问稿的过程中，一直有种想法觉得这篇稿并不需要添加天花乱坠的形容词，只需用最简单、最单纯的语句去纪录《最重要决定》背后的爱情故事即可，因为两人的爱情本身就有好多感人的故事。我甚至没有想到原来爱的能量（不仅对爱情还包括对待家人、朋友、陌生癌症病童）可以如此的触动生命。。。

钢琴因黑白键的交替奏出优美的旋律，黑白配则叫我们明白真爱不是传说，在这个物欲横流的社会中依然存在。当真心相爱的两个人并排在一起时，不仅能激发生命中一股美好的能量，而且还能相互挥映，让美丽延续。

4月杂感

2011-04-02T21:45:00.005+08:00

转个眼，2个月就这样过去了
新的环境，新的工作伙伴，工作程序却是相当熟悉的，
回归写作领域，捧在手心的4月刊，
翻阅由自己负责的绿色勇士专题，心中还是会泛起一丝的感动和满足。

有时候，我觉得自己是幸运的，
上天一直很眷顾我，让我有机会一再做自己喜欢的事。
但有时候，我又觉得自己实在很倒霉，
既使远离了那复杂的前工作环境，却还是免不了被扯进一堆屎事中，
越是努力想要远离，却还是摆脱不了。

那天想想，我还是必须很感恩，
30岁以前的人生经历其实非常精彩，
累计下来，可以写好多好多页的小说了。

不是第一次被出卖和被欺骗，
死党说，你可能还需要经历更大的伤害，才懂得学会如何保护自己！
我想说，过去好几次的伤害从来都不小，
只是我很荣幸有上帝的陪伴，陪我走过一个又一个的考验，
每一次都赐我复原的能量，承受多了，力量就强大了！

每一次受伤都很痛，尤其当付出真心，换来是虚伪和假意的谎言和欺骗时，
每一回都想从此放弃以真心待人，但是我不能瞒骗自己，
我只能依照上帝所说，以不留遗憾的心去宽待人，如此就足够了！

因为人心惟危，当私欲掌控念头，会令一个人迷失良心，
让他企图以恐吓和谎言去掩盖他的懦弱和自卑，
以怀疑的眼光看待真心，
用私心去利用良善的心，
我只是觉得，总有一天，这所有的真心将会被挥霍完毕的......

从今以后，不会再因为一个信字而放宽细则。
庆幸没有因为这一次而放弃相信，
我只不过需要更多的智慧，去了解和圆融人世间的是与非而已。

一切的经历以后，能回归到心灵的平静才是幸福，
我知道，明天将带着一颗很平静的心去见他，
然后告诉他：“你知道吗？你的女儿很棒！你要以她为荣 :P”

回到原点

2011-02-06T22:30:00.004+08:00

张小娴说：有些事情是闭门做不到的，你必须走出去。许多年后的一天，说不定你会走回来，回到原来的地方。

两年前的三月初，毅然决定把自己从文字领域开除掉。那时候，感觉已经走到一个窘境，仿佛看不见前方的路，唯有释放才能获得重生。

每一回的离开，都是一個尋找自己及挑战自己的過程。每一次的选择，内心都会有很多的忐忑和不安，除了需要具备一定的勇气之外，还需要有深刻的自我了解、自我分析和诚实的面对自己。那是一个很痛苦的过程，因为人总是不够了解自己，总是不够清楚自己的人生最终究竟想要什么？一度认为只要顺应天命，让人生顺其自然就好，难怪越早清楚自己目标的人总是比较容易接近成功。

因为出走了一段日子，几乎忘了上天赐予我的天赋，也差点忘了自己曾经有多么热爱及喜欢写作，甚至曾一度以为自己不会再回来了。直到这一次的寻工记，当我在十字路口前，懊恼前方的路该怎么走时，感恩上天在这时给我拨出的机，让我有机会很很深入的去思考，在此之前真的从来没有这么认真思考过——自己的天份是什么？究竟最希望在那个领域开出属于自己梦想的花？

一直觉得上天待我不薄，所以我还是得非常感激一路走来，愿意给予我尝试不同机会的上司，我很珍惜这一路走来遇到的每一个人，更珍惜这条路上带领我到达的每一个地方。

谢谢这次寻工记给予很多关心、操心和帮忙的朋友，特别要谢谢友人Agnes, 很耐心地给予分析、提醒、支持和鼓励。从决定离开那一刻开始，一直得到很多的感动，因为有了选择，才更清楚自己究竟想要什么？尤其这一段出走回来后，最深切的领悟是可以不需要顾虑Sales的压力，安逸的做好Editorial Content，其实也是一种福份！

新年伊始，带着更充实的自己回到原点，继续冲刺，期待遇见更多有意思的人，绽放更璀璨的火花！明天要开工大吉啦:)

給他；給自己

2011-01-30T11:55:00.003+08:00

看了電影，再聽這首歌和看劉華寫的歌詞，《悟》的觸動是良深的。

種顆善因，陪你走好每一天；
心懷懺悔，陪你走好每一天；
簡簡單單，陪你走好每一天．．．．．．

將這首歌送給他，也送給自己。

曾经，我那么的难过；今天，我如此的快乐 :)

2011-01-28T11:37:00.019+08:00

曾经，我那么的难过～
《精彩》clingthoughts.blogspot.com/2010/04/blog-post_23.html
《宝贝上映》clingthoughts.blogspot.com/2010/05/blog-post.html>
《句点》clingthoughts.blogspot.com/2010/08/blog-post.html

今天，我如此的快乐～
昨晚在面书上，林制作人很慎重的向我道歉！正在筹备第2季《无敌状元》的他，想起上一季和我的冲突，经反省后觉得很内疚，很对不起我，因为当时情绪失控，让我掉了那么多眼泪......

虽说在电视台的最后一天，因为主动写过一封电邮向林制作人说道歉和谢谢，那封道歉信的回应也曾令我眼眶泛泪，当时我们也算是冰释前嫌了，但昨晚林制作人如此正经的向我说对不起，我还是觉得很感动和很开心！

离开电视台后已经少有和林制作人联系，以为只是偶然的和他在面书上聊天，忽然他很慎重的say sorry还真让我吓了一跳，因为我一直都觉得那些不开心的事已经过去了，但我还是马上接受了对方的道歉。

我很感激他的勇于面对和承担，也很珍惜他的诚意道歉，就像我回应他说的，人与人之间相处一定会有冲突、有磨擦的时候，所以发生什么事情都不要紧的。我很开心的是一年后的今天，我们两个可以如此的坦然和心平气和来面对对方。我很开心有回一个曾经共度过那么多快乐和艰辛的朋友:)

林制作人，谢谢你，因为你的勇于承担和面对，让我觉得那些泪水是没有白流了......

句点。起点

2011-01-27T22:09:00.009+08:00

如果说人生是一场长途的旅行，Click Network则是我这趟旅行中，停留过最有“家”感觉的旅馆。停留的时间没有很长，从一开始不太习惯这里的住客太安静，到后来融入其中，成为了这个“家”的一员。这段日子以来，我们共同相信着一个梦想，虽有过疑问、有顾虑、有难题，时间也不够用，甚至每月要在日历上打了好多个X，才有钱尽情的吃大餐。但大家依然不计较，尽忠职守，把本份做好，不离不弃，一起熬过钱不够开饭的日子。

即使后来“家”的成员越走越少，甚至离开了原有的大宅，搬到别人家的“宿舍”去，我们依然自得其乐，在有限的领土上，继续快活地为梦想打拼。正因为大家曾如此壮烈牺牲过，如此有毅力的熬过，我才认识到何谓真正的Steady和坚强？

这个“家”让我学会了何谓：有难同当，有福同享！最有趣的是，大家明明有很多话题可以聊，但面对面时就是很难把话说开，只有在Skpe上才会越说越起劲，喜怒哀乐也在这里比较能真实的展现:)我很庆幸旅途的这一站，能和一群网络平台及设计的精英为前（钱）途打拼，也曾在这里感受过大家不计彼此，互相帮助、互相扶持的温暖。

我曾投入了好多的相信及行动想为这个家圆梦，但最终我选择了离开这个“家”，继续去追寻属于自己真正的梦想。决定离开的过程很果断，意识到我真的得离开，不能再继续留在这里的那一刻很难过，但我知道时间会让伤口痊愈的，我知道这一站将是我生命中的一个痛，但不要紧的，因为痛过才知道我是如此真心的付出过......

这一站的句点，将是下一站的起点。

友谊

2011-01-12T00:01:00.002+08:00

从冯以量的部落格回来，他说：

有些友情，会让你感动。
有些友情，会背叛你。
而有些友情，背后是带着重大的功课，要你学习、要你长大、要你成长。
不管是那一种友情，
基本上，每一段友谊都有一个位置、也有一个重量。
有些，你急着想要放下。
有些，你期望它可以增值。
有些，你希望它可以陪你走完生命最后的一段路。
不管怎样，所有的友情都会留在心里，
碰到合适的时间，一定会拿出来细心回味、自省、推敲。
有些，可能在多年以后，
因缘际会，
老天爷还是会把对方显现在我们面前，
要去面对。
要去和解。
要去学习原谅对方。
也要去包容对方。

所以也是时候告诉自己：原谅对方吧，是时候把这些难过放下了。

原諒

2011-01-07T22:01:00.004+08:00

星期二之後，不懂為什麼，就是感覺他整個人放鬆了，面對我也沒再那麼緊繃了。如果我的決定，能讓他更放心，更安心的做他想做的事，那麼我想我的決定是對的！

不是不理解張小嫻說的：“理解人性就是能原諒一切。”但要真的做起來，還真的不容易。對人性的失望，那受過傷的傷口，不是輕敷上藥布就不痛的，它需要時間去復原。

我曾經投入了好多的相信去相信以為值得相信人和事，今天夢醒了，只能用最大的寬心去學習原諒，原諒對方；原諒自己。

2010回顧篇 - Happy New Year 2011 :)

2010-12-31T22:46:00.002+08:00

2010年對我而言是非常精彩的，這一年來，經歷了許許多多的事，而且這一些事將永遠被記住的…

上半年在電視台工作的日子忙得天昏地暗，但卻締造了許多歷史性的事跡 – 《無敵狀元》和《非談不可》永遠都是我的驕傲！選擇離開電視台最大的發現，就是原來我一直有在做對一件事，謝謝這一群工作夥伴如此愛我，我從來沒有想過可以在一個工作環境中得到這麼多的愛！

下半年走進網絡世界讓我見識了許多好玩的事，面對全新的挑戰，一直自認是電腦白痴的我，懵懵然然的玩起電子雜誌和Online Marketing，玩面子書變成了工作，還有機會參與網站的設計等工作，最重要的是深一層理解更多有關夢想與實踐的事，還有認識了一群意志力非常堅定及能幹的工作夥伴。每回當我叫大家要堅強、要加油的時候，其實最需要堅強及加油的是我，面對這一群人，常摸不著頭腦，這些堅強的意志究竟來自哪裡？

下半年的這一段日子，也是屬於思考的日子，這半年來用來想東西的時間特別多，失眠症非常嚴重，因為工作一直在經歷著許多複雜的事，幾乎相隔每2個月，就會有將近一星期的時間在失眠，常常有太多要想的事，想到半夜才入眠，不然就是凌晨天未亮就醒來，只想說失眠的日子挺痛苦的！

另外就是有關死亡這件事情，也思考的特別多，死黨芊早前到金邊旅遊，巧好發生踩死人事件，終於在msn上聯絡上她，知道她安好，看她在msn上說她彷如又逃過一次死劫的那一刻，心裡感觸良深。事隔不久，某天忽然收到另一好友薇簡訊說臨時被安排送院，無法赴約，原因疑患上了白喉病，知道白喉病可能導致死亡的嚴重性，當場嚇了一跳，擔心了幾天，檢驗報告出爐，原來薇患的只是普通發燒病症，總算放下心頭大石。當這兩件事讓我處在心驚膽戰那一刻時，我問自己若這兩個好友忽然這樣死去，我該怎麼辦？閱讀了孫大偉對死亡的看法，內心也一直在重複提醒自己，要做好隨時準備面臨死亡的那一刻，雖然我還有很多功課沒有做好，還有很多需要努力的功課！但我更需要好好提醒自己，要珍惜每一個當下，珍惜身邊每一個人，還要盡我所能去彰顯上天賦予我的生命及能力。

我想我是幸運的，一路走來上天非常眷顧我，所有的是與非，所有的紛紛攘攘都不重要的，重要的是過程中的學習與成長！2010結束的這一天我是快樂的，我要感謝這一年來帶給我快樂及傷害的人，下來我要帶著更多的智慧和喜樂迎接全新的一年。Happy New Year 2011 :)

只有失望和尊重

2010-12-22T19:49:00.004+08:00

没有生气，真的没有，有的只是失望，还有一点难过，对方此举只是在本来已经失望的伤口再多撒一撮盐而已，所以没事的，很快会好起来的...

我早该知道的，每个人的内心深处都有不愿面对或承认阴暗面，我何苦硬要把对方逼到镜前，照出一直在逃避、隐藏深处的那一块？

除了失望，我只是觉得可惜，对方如此大费周章筑起围墙，目地只是要确保自己处在绝对的安全地带，不让任何人侵入，我除了表示尊重，别无选择！因为不能面对、不想面对，不屑面对，把自己身边的好人逐一推开，如此一来，就可以很放心、很安全地做他想做的事，达成他梦寐以求的梦想，这么一来，梦想真的可以成功吗？我也好想知道！这一刻我终于明白，对方内心是多么缺乏安全感！

虽然已对PC说了一次，但在这里还是要再说一遍：谢谢你，有你这种朋友是死而无憾了

爱对一个人

2010-12-12T22:42:00.006+08:00

张小娴说：“爱对一个人，人生就等于做对了大部分事情。”

每次当碰上要为我还是单身的理由作出解释时，我的答案基本上只有一个：就是上天还未让遇我到我的Mr.Right！可是，究竟要以何为标准，才能评断对方就是那个对的人？连我认为真的嫁得了世界上好男人的漂亮妈咪林小姐都说，答应嫁给这个老公时，她也不清楚究竟这个是不是对的人，直到现在她都说遇上这个老公，是因为有幸运之神兼顾。

有句话说：“每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。”因为上一段恋情受了很大的伤害，所以曾经有好长的一段时间，我抗拒爱情，我没有不相信爱情，我只是不相信自己有幸遇上一个会真心爱护我、待我好的男人。

那段日子，在爱情的部分，我活得就像蜗牛一样，碰上任何追求者，第一时间启动保护系统，把对方推得远远的，毫不考虑与对方有任何发展的可能，把自己缩起来躲藏很安全的保护壳内，不允许任何男人有再来伤害我的机会！

那段时间，我不需要靠男人给我安全感，不需要靠男人买礼物讨我开心或过节，虽然还是很希望可以有一个宠爱自己的男友，但我更清楚世界上不可能有其他人会比我更爱自己，所以坚持一定要好好的爱自己！

直到近2年，想法开始改变了，或者就像《刺青》的周美玲导演所说，人生有许多关卡需要度过，我觉得自己已经度过了对方对我造成的伤害，我开始想通为何要用对方的自私来惩罚自己，直到今天我很清楚的知道，我是值得被爱的！我为何不愿意相信上天会让我遇见一个懂我、会真心对我好的男人？

记得前前上司女友主编说：“没有对的人，只有适合的人...”，难道真的是这个样子吗？

一直很喜欢好友嫣薇对幸福诠释的一句话：“幸福是可以让我陪你走一段原本是你一个人的路。”

或者，爱情，就是要碰上一个适合和你继续走一段原本属于你一个人的路的人；我和你各有属于我们要走的路，只是刚好我和你适合结伴上路......

失望

2010-12-11T22:16:00.003+08:00

今天一大早起床，收到一则对方向我表达对某件事情失望的信息！
没有意外，我能理解对方的感受，因为我似乎正好也和他一样共享着失望的情绪...
我希望这件让我感觉失望的事，对方只是忘了说而不是企图隐瞒又或是说谎！
希望我所相信的是值得相信，而最后不会由希望变成失望...
听过太多的谎言，奈何还是没有学到能一眼侦破谎言的本领，
原来我还是很讨厌被欺骗的感觉；
尤其担心那可能会造成对朋友的伤害...
希望能早日把真相厘个清楚！

換

2010-11-30T21:21:00.005+08:00

我想我这个人是注定不能安定在一个地方太久。

撇开大专住宿舍，在英国多次搬到不同地方住宿不说，2006年从英国回来后到今天，换了四份工作，但是在不同公司搬桌位就无数次了，这次终于轮到要搬迁公司了!

第一份工作在报馆，因为是新人的关系，有电脑的座位早已被senior霸占了，我们只能等待senior不在时才有电脑用，这么每天跟senior偷来的有限光阴怎么可能在dateline前赶好稿呢?所以后来只好每天带私家laptop到公司上班，等到终于轮到我当senior时，却没有在有电脑的桌位待太多的日子就走了。

到杂志社工作没几个月，发生天花板倒塌事件，我的位子非常荣幸地落在塌楼范围，只要多点点的重量就陷下楼去了，管理层立即安排我暂时搬到3楼工作，那段逃开主编眼睛监视的日子，确实挺快活又羡熬同事们的！天花板装修好后，搬回二楼重回主编目光所及的日子没多久，公司整顿后要把中文部设在３楼，管理层下令杂志整组人得搬到3楼，于是又得把东西移回3楼，来回搬东西的日子挺令人厌恶的！

后来到电视台工作，刚开始老板娘安排我坐在两位senior中间，方便向两人不耻下问，可是那个位子实在太小，品牌部东西实在太多，一直坐得很不舒服，很压迫，常工作到下午就开始头疼！后来忍不住跟老板娘申请搬到对面的座位去得到首肯后，那个位子也没待太多的日子，我又决定离开了...离开大概一星期后，urban组的Andrea在我的面子书留言说，她好想我，每回望向那个位子，再也看不见我的脸孔时她就觉得很weird，看了她的留言，内心蛮感动的。

来到现在的公司，工作5个多月时间，总算习惯了这一区，习惯午餐或晚餐的餐馆，摸清了银行在哪里，该到哪里办事时，却被告知我们得搬公司了！当我是唯一的女生再和４个猛男一起搬office时，作为女的当然会比较有利，花了两个星期六上午回公司收拾搬到新公司的东西。今天终于在全新的环境上班了，值得一提的是这次的位子算是比以往的大了，这都是要感激老板，还有猛男们愿意让贤，只是不得不思考的是─这一次我又会待在这个位子多久呢？

其实我是个渴望安定的人，每次换一份工作，搬到新的工作环境我都需要适应期，我的可朔性其实没有旁人以为的那么高，每一次换一份工作及换一个环境，我都需要花上一些时间去调适和pick up，希望大家明白，其实我并没有很喜欢换工，因为换工作是需要很大勇气的:)

告別廣告教父，夢想將延續......

2010-11-17T20:24:00.005+08:00

得悉廣告教父孫大偉於上星期逝世的消息非常愕然，有無限相逢恨晚的惋惜！認識孫大偉是在電視台工作時，看見高製作人的座位貼著好幾張剪報，裡頭正是孫大偉在本地主持一個談論廣告創意製作的座談報導，其中有很多文字撼動了我，那次之後，開始留意他的文字和報導，以下整理了一些孫大偉的名句：

@一只雞，只要有飛的夢想和勇氣，就是鳥；一只鳥，放棄了飛的念頭，就是雞。

@夢想的可貴是能夠吸引更多的夢想。

@人的夢想有多遠，他的界限就有多大。

@很多事情都要及時，不管工作、玩樂，連夢想都是有賞味期的。

@越挫折要恢復得越快，這是一個磨練。

@我認為你要瞭解規則、熟悉規則才能超越規則。

@享有資源卻獨善其身是很差勁的。

@做廣告的重點是你要能從對方的角度去看世界，某種程度上你是在告訴自己你是在成就這個事情而不是把你的花賣掉，要從更大的角度去包容。

@創意靈感來自生活。生活方式以及閱讀心態非常重要。看書是閱讀、看電影是閱讀、工作是閱讀、郊遊是閱讀、享樂也是閱讀，閱讀不是只是拿著書閱讀文字，那是一種態度，生活就是一本書。

@一個人的價值觀形成，就像一個石頭裡面生出兩隻手，拿著鎚子跟榔頭在雕刻自己，每一鎚下去都是一個抉擇。應該接受誘惑還是堅持原則，每想一次就雕刻一次。人生是自己雕琢成的，每一次的選擇造成你這個人。

沉重

2010-11-09T21:56:00.004+08:00

昨天才说好了要以轻松的姿态面对，但今天却做了一个很沉重的决定...

一开始，这个念头只是在脑海中闪过，后来认真想想，好像就是该这样了，但是总该问问其他人意见，一把声音、两把声音，听了2个很理性、很逻辑思考的人的意见后，是应该把这个想法提出来了。

因为身为媒体人，由我去提出这个建议是真的挺沉重的，但到了这个时候面对事实显得更为重要！

有句广告词说：夢想的可貴是能夠吸引更多的夢想。不是第一次放弃自己花了很多心思的宝贝，希望今天这个决定能让那奋力保存下来的梦想成功，然后衍生更多的梦想...专注的勇气变成了当下最踏实的感受。

沉重之后应该要有更轻松的姿态去面对全新的挑战！！！

踏实

2010-11-08T23:43:00.003+08:00

今天下午在会议室，第一次看他把姿态放得那么低，有点不习惯...

第一次见他用那么坦诚的话语，去讨论那些已经不是第一次开会讨论的策略。以前是我和K提出好多的质疑和疑惑，他努力说服我们去相信他所说的，今天角色竟然调换了，想费尽唇舌去说服K和他的人竟然是我...

会议出来后，我和K私底下讨论都觉得今天的他，和以往很不一样，K说感觉他，整个人踏实了...

嗯！好像就是这两个字了，可是踏实不代表就要否定之前所相信会成功的事吧！

隐约可以感受到后天的会议会有多压力！脑袋很自然地想起那句话：“诚者自然有归处...”，到了这个时候确实也不需要想太多了，就用很诚恳的态度去面对吧！

我告诉自己：不管后天的会议有多压力，都要用最轻松的姿态去面对，反正我们三人一定会齐心努力撑过去的！！！

人生就是要一关一关的过...

求愛

2010-11-07T18:28:00.005+08:00

那天听了一个很轰烈(荒谬?)的求爱故事！！！

Y和S相识于3年前的社团活动上，S看上了Y，希望能和Y共谱恋曲。S出身富裕家庭，是家中的大姐也是名副其实的千金小姐，从小到大都有父亲当后盾，工作受了气可以辞职不干，反正生活费从来不缺，她可以专心做喜欢及爱做的事。

S看准了Y的事业野心，也发现她多年来在某领域累积的研究经验及技能，正好可以助他完成多年来梦想建造的企业王国，于是打定了如意算盘。S邀Y加入她成立的公司成为合伙人，同时承诺她父亲将作无限量的经济投资，让他们实践打造企业王国的梦想。

Y心动了，放弃了原有的高职，加盟S成立的B公司。但是Y加入B公司不久后，发现S父亲未能实行当初的承诺在财力上给予全力支持。公司经营一年后，财务出现状况，消息被财务小姐外泄，引至谣言四起，搞得员工人心惶惶，凭着Y的聪明才智，在短时间内找到了投资者，公司才得以继续经营下去。

眼看逆境过去了，钱进来了，正是拼业绩往前冲之时，主线负责制造新产品的S在这时向Y表白。只可惜神女有心，襄王无梦，Y当场拒绝，S计谋多时的美梦破碎，S带着情伤消失了好一段日子。后来的S会偶尔出现如常工作，偶尔会失踪一或两个星期，然后回来公司告诉Y她不想再干了，叫他另请高明，可是当Y计划好要另请人接管S的职务时，S又会回来告诉Y她想通了，可以放下感情继续为事业拼搏。

在S如此断断续续，偶尔出现、偶尔失踪的情况下，新产品推出市场的日子一拖再拖。多个月来，钱不断在花，让未看见业绩的投资者开始感觉不耐烦了，向Y追根究底时，Y选择了说谎，投资者当然没那么轻易被蒙骗过去，因此对Y的诚信开始产生动摇。

Y选择说谎的原因是为了保护S，一是为维护她的面子，二是不想把她公私不分，因求爱不遂无心工作，而影响了业绩的事情说出来！因此这一段日子以来，他活得很痛苦，一方面要承受投资者的压力，另一方面业绩没有表现，他又不能把实况说出来，所以他经常失眠，左想右想要如何把问题解决？

最近，在接近要向投资者作业绩报告之际，S又开始耍小姐脾气，拖着下属沟通探讨Y在领导方面出现的错误，忽然又说工作太压力而告假两个星期，继续拖延业务发展。这次Y觉得够了，决定终止两人的合作关系，他再也无法容许S继续胡闹下去了。S毫无选择的妥协了，然后坦承告诉Y，当初找他合作的动机无非是为了追求他，Y顿感晴天霹雳！表面上看似S为求爱大费周章结果计划失败，但事实上她的这个动机却换取了Y这2年多来的生命及名誉！

Y对我说，事实上也没有什么好怨的，当初他决定为她保守这个秘密，无非是因为他认为事情会在他掌控之内，所以用了很多藉口和谎言去掩盖，而且也没有及时阻止S的胡闹，事到如今，他没有选择，只能承担当初犯下的错！

我倒是想对Y说，当初你决定保护她而选择说谎的动机是良善的，而且从那时开始，你就该准备要义无反顾地为这个谎承担一切的后果，而你现在欠缺的也许只是需要承担一切的“勇气”！

其实，你一早就该放她自由；同时，也还你自由！！！

十月尾聲

2010-10-31T01:20:00.007+08:00

這一陣子，忙碌的工作讓身心相當疲憊，偶爾希望病一場，好讓自己有藉口請病假，實況是堆積如山高的公事讓我有很想逃避，不想面對的念頭。我很清楚是真的有點累了，不只是身體還包括了心靈...

直到後來，看見了"義無反顧"這四個字，忽然頓悟了，沒錯就是這4個字了，從我決定離開電視台來到這裡開始，我就應該明白當初選擇了這一條路，就是要義無反顧的走下去！我應該要相信上天所指引我的這條路，一定會有些課程我必須學會而現在還未悟透的...

耐著性子，把一件又一件的事情處理掉，後來發現其實讓自己真正感覺疲累的是那無形的壓力，把自己壓得有點透不過氣！但我想我還是得要很感恩，心情不好的時候，擺起臭臉的時候，話語很負面的時候，老闆和同事很體諒，給我繼續加很多的油!我知道也沒甚麼好怨的了，只要確定我現在在做著自己喜歡的事，好玩的事，就應該要義無反顧的持續下去！

跳槽4個月后，終於真正著手去負著一項看起來會非常好玩的網上投選餐廳活動。我想自己是幸運的，從以前負責過的on ground event再轉到online event，對我而言是一次接一次的挑戰，也是一次接一次的新體驗！

希望你抽空支持這個我跳槽后負責的第一個 Vote For 100 Best Dining Places in Klang Valley 投選活動!http://my.bestfoodjunction.com/campaign/vote-for-100-best-dining-places-in-klang-valley/

位置

2010-10-17T22:25:00.003+08:00

" You new designation very complicated ah. Congratulations. You will go far...Next time i work for you ok :)" CY

今天前上司看见了我接受星洲副刊的访问，知道我在新公司已晋升至经理位置，特地传了以上简讯过来...

XXX XXX XXX

来到十月中，算算加入新公司已经4个月了，上个月老板执行了当初的诺言，不仅让我通过了试用期，还将我promote至经理位置。他说如果把你当Exec来用的话，你的表现是超标了，而且我觉得你是时候走向另一个当上领导者的层次...其实在当初刚进公司不久，老板就曾经暗示要升我，说真的自己有多少实力或斤两，自己清楚得很，而经理这个位置更多时候对我而言只是一个名词，我其实比较关心的是会获得加薪多少？无可否认人是现实得不得了...只是我也认同，去到这个位置，比较能名正言顺的直接为老板出面效力，我感激老板的赏识，我当下回答他：“我不曾当过别人的上司，也不确定是否能把这个职位能胜任好，我只能尽力而为...”

我会以多风多雨来形容在电视台的日子，只是没有想到来到规模比较小的公司，精彩度也可媲美以前在电视台工作的日子，去到这个位置委实需要承担的责任比之前还要重，思绪也得更清晰而免得下错结论，压力确实也比以前来得大...

其实去到这个位置，心里还是有很多的不习惯或没有太去在意，好比说升职2个星期后，有天老板忍不住skpe我，提醒我应该要在email把经理的position换上作对内和对外的沟通...名卡也没有急着换，因为下月公司要搬迁了，心想没必要再未确定地址以前浪费资源...

XXX XXX XXX

上个星期和前同事ML吃饭曾和她分享，今晚reply 前上司的短讯时再次对她说:"I m always feel appreciate tat time u willing to offer me to work under brand department. Without you i m not able to reach this position, Without you i m nothing...So, please allow me to say THANK YOU!!!"

我很认同Bill Gates老爸说过的一句话：“事业会自行开展到你意想不到的领域”，因为自己也正深切体会这一句话...我没有想过可以在这个年龄来到这个位置，因此当下我想除了感恩，就是要学习承担，努力将承受力再提高一些...

10月的心情

2010-10-10T17:29:00.007+08:00

前几天和PC通简讯，他问：“你最近好吗？” 我答：“很好啊！忙得很充实也很快乐：）”

可是那天，因为遇到了HS，从她口中知道了某件事情的进展后，真的无法不难过起来!明明知道了一些事情，却不能说出来，因为深明说出来的后果太严重了，所以不说...明明知道一些事情应该要去阻止，却阻止不来，还要在当事人面前当做什么都不知道,事实上我好想冲到对方面前把她掴醒，告诉她这样下去是不可能会有结果的...

难过是因为2个都是是自己很在乎的人，多次的问自己，真的能当作什么都不知道吗？为什么事情会发展成这样呢？为什么要让我知道这件事情呢？如果可以选择的话，我宁愿不知道这一些，让他的好继续维持在良好的印象，因为要承受现实面的过程真的很痛也很难受...

XXX XXX XXX

从死党芊的部落格回来，心情加重了一层的痛，读着她的文字，眼泪忍不住就掉了下来...

昨天在车上，没说上几句就见她掉泪，我理解那种无奈心痛，看着他逐渐老去，逐渐失去记忆，有一天可能再也记不起她是他女儿的心情...我想和死党说的是-这就是人生，或者换个角度想，能陪着他一起老也是一种幸福吧，至少没有到子欲养儿亲不在那种痛...

长大就是需要学会承受，承受生离死别的痛，承受人性迷失酿成不可收拾的痛，我知道要学会承受心智就是需要再坚强一些，而我也还是得再努力一些...

美好的事

2010-09-26T19:33:00.007+08:00

上个星期非常忙碌，活动排得满满的：

-和从日本留学回来度假的Siti,vicky&chian聚餐。好久没有试过这么愉快的聚餐、聊日本男人、聊近况，只是相聚的时间太短，聊得不够痛快，约定要在东京继续下回合。

-午餐偷闲和靓嫂到starbuck喝咖啡吃面包，聊着一些生活一些工作的事，当下的感觉也很美好！

—中秋节当日去了老板家玩灯笼，designer靓嫂带了小王子jy仔去，这个中秋节基本上是大人陪小孩玩比较多，jy仔玩得很尽兴，迟迟不愿意回家，熬到午夜12点才愿意走，回家的路上老天爷下起了滂沱大雨，令这个中秋夜分外凄美。

-从一年前开始期待的金视奖，昨晚圆满举行，回娘家参加金视奖的感觉很好，就像一场大聚会，一直都觉得电视台是一个高压的工作环境，团队之间的浓厚感情仿佛就是在艰辛的状况下建立起来的！

昨晚甫坐下不久，即公布追踪档案《販賣難民》获得最佳時事節目奖，兴奋得跳跃起来！很高兴这个节目得奖，一直非常欣赏追踪档案制作团队的精神，这个节目经常在踩钢线，但一直秉持贴近民心，还原真相的精神去制作，希望下来接上制作棒的黄禄桐要秉持这个精神，让节目越做越好！

我发现生命中许多美好的事，是必须遇上美好的人才有可能发生的...我很珍惜每一次和美好的你们相聚的每个美好当下！！！

一個人

2010-09-18T22:06:00.002+08:00

看見朋友在面子書share這首歌，恍然發現原來我也已經習慣一個人生活了那麼多個日子......

心情雜記

2010-09-17T23:58:00.008+08:00

上個星期是屬於思考的日子，似乎很久不曾為了一件事情而思考了那麼多！晚上不時失眠，早上醒得特別早，但依然沒向任何人提起困擾我的事，原因是在聽其他人的想法之前，想好好傾聽內心的聲音……

第一次那麼實在的感受著當夢想受到現實衝擊時，該如何抉擇？是去或留？該堅持或就此放棄？這一段日子以來所相信的夢，是否要因為所謂的現實因素而丟棄？想了很多很多，最後發現原來我從來沒想過要放棄，想了很多辦法，找了很多藉口，原因只想說服自己，這段日子所相信會成真的夢怎能如此輕言放棄？

聽見好消息後總算鬆了一口氣，還有那次的坦承對話，我內心其實很感動但卻沒有表現出來！最後想說陪我走過思考哪一段日子的歌曲正是信樂團的《天高地厚》。

曙光

2010-09-14T00:24:00.005+08:00

没看见彩虹，但是看见了曙光！！！

明天有可能讓我看見彩虹嗎？

2010-09-12T21:49:00.006+08:00

鎖門

2010-09-09T00:09:00.003+08:00

昨天臨走前，老闆塞了一串公司的鑰匙給我，我當場拒絕，他說你經常比較早到又遲走，還是有一串鑰匙比較好，我說我不想万一公司進賊或有任何財物損失我得負責!老闆答“給你鑰匙證明我信任你嘛”，當下接不上話只好把鑰匙收了下來。

結果前後反覆的想過了，今天還是把鑰匙還了給老闆，我說拿著這串鑰匙心裡壓力會很大，所以還是不要收著比較好!他笑笑后無奈把鑰匙接下了......

我沒有告訴他，其實真正的理由是─我不想讓自己有機會成為最後一個留在公司，獨自一人走下樓把門上鎖的感覺，獨個而下班的感覺太孤獨了，我不喜歡感受那樣的寂寞。

一堂寶貴的課

2010-09-05T11:57:00.007+08:00

一開始從面子書上發現舊戰友為了《尋找天使》四處找人教電腦，我靈機一動詢問老闆不如派人前往幫忙!最初的動機是為了替公司宣傳，提高公司在媒體的曝光率.....製作組很快就接受了我的建議，因為要和失聰的佩莉交談只能靠書寫，所以我寫了電郵了解佩莉的故事，我和佩莉就這樣一來一往的通過電郵和簡訊聯繫，後來佩莉發現我也是吃素時，顯得額外雀躍，增添了一份親切感！

還記得那個下午，當我通過佩莉的部落格知道有關佩莉的遭遇和故事後，當下我真的覺得很慚愧，反省自己當初一心只為了幫公司做宣傳的動機，而非真正要幫助佩莉的心態，真的自責不已......

後來製作組上來拍攝前，和老闆商量拍攝的內容，老闆覺得很不舒服，決定不上鏡，交由將教佩莉學電腦的才鴻作代表出鏡就好。我們很滿意這樣的安排，我和老闆分享了內心很自責的那一段，我很感動的是聽見他和我共勉，所以下來要很小心處理類似的方案，只要覺得良心有不安的就決定不做，我點頭認同！

謝謝《尋找天使》讓我有機會認識佩莉，她的故事叫人心痛之於，也教會了我何謂堅強?和佩莉的遭遇相比之下，我們有多少人是生在福中不知福?也要謝謝愛心+耐心100的才鴻，從被我和老闆推出來幫忙佩莉開始，二話不說用行動來配合我的建議!

想要了解更多有關佩莉故事的朋友請瀏覽光華日報電子報新聞:
http://www.kwongwah.com.my/supplement/2010/08/28/9.html
或者網上收看《尋找天使》節目:
http://www.ntv7.com.my/Shows/Watch-Episodes.aspx?param=Hc9CqCP%2bXIaezTXRVtBuU%2fdKEsylTrybpGxFRjR%2fXjgrrTR%2bt3NRLVNqfD0QOLvW

希望佩莉要繼續加油!
同時也提醒自己，在一切對人處事時，不能忘了檢視自己那颗心的每個動念...

照

2010-09-04T22:51:00.008+08:00

8月29日,凌晨4點,Kluang火車站

我很喜歡這兩張照片，謝謝俊基!

Kahang寻梦之旅

2010-08-28T14:14:00.004+08:00

又是出走的时候了
关于Kahang这个地方知到的很少很少
但因为是陈院长主办的旅行团，所以特别期待
希望这趟旅行能找到一些圆梦的灵感
今晚，就往南部出发！

输了英文，赢了涵养

2010-08-28T00:14:00.003+08:00

星期二那晚和老板，靓嫂designer为了赶Flyers的设计，工作得很夜，离开公司时已将近凌晨12点，算是破了我逗留在旧公司OT的记录。

隔天早上因为有开会，不能迟到，带着睡眼惺忪抵达公司On了电脑，看完这封凌晨传来的电邮后顿时醒了过来！脑袋里冒出很多的？？？发生咩事？？？

没一会，老板也到了，打了direct line问我可以开会了是吗？我回答：“嗯，可是啊！你要不要先看电邮？”，老板说OK！没多久老板就传召我进房间，他说觉得她发神经，竟然传了一封这样的电邮过来CC这么多人。接着他说，这件事交给他处理，我说好。

像什么事都没发生过一样，如常开会，如常和同事在会议后吃午餐。午餐回来坐在电脑前再次仔细阅读那封电邮，忽然有点佩服自己，早上阅读完这封电邮之后竟然可以如此steady，完全没有动怒，之后也没有，只是感觉有点hurt。对方的英文太好了，我的英文太烂了，有些词语我甚至得上google找出那句Idiom的真正意思，事实上对方的用词真的很无礼及很恶劣，而我竟然没有因为看了这封电邮而生气，还可以很steady的、若无其事的帮老板主持完会议，证明自己已经不容易被这些无礼的人和事干扰，有进步了，是该给自己掌声一下！！！

回想类似的事件也不是第一次发生，但是以前的我通常第一个反应就会是觉得很委屈或很愤怒，因为理在我这里呀！基本上我只是依据老板的话去执行任务而已，我后来想的只是下来若我还需要面对这个人的话，该以怎样的方式去面对她？但也许这也已不在我的控制范围内了.....

×涵养指身心方面的修养工夫.有时也指控制情绪的能力

Overcome Frustration

2010-08-21T21:55:00.004+08:00

加入新公司2个月以来，工作量增加了，需要面对的人越来越多，需要兼顾的范围越来越广，开始感觉有点吃不消，经常容易出现frustrated的感觉。

静下来思考，怎么会这样呢？

因为东西太多，因为想把每一块都做好，但却没有足够的时间兼顾好每一块，在许多事情上都是有心无力.....

新工作挑战处处，如何赢得对方的信任，如何扩展公司业绩，如何将哪个伟大的梦想实践，全都需要很大的勇气、坚持及耐心。

但我想，我是幸运的，也必须很感恩。

上天指引我到一个很善良的工作环境，谈生意本来就无法太单纯，但我却遇见一群很单纯的工作伙伴，而我们的梦想就是在谈生意、谈赚钱以外，去实践、去建立那个意义深远的平台，我们相信只要这个梦想成功，我们就可以继续做更多更好玩及更有意义的事。

只是要圆梦的过程一点都不容易，就像Bill Gates Sr说的“要做对不容易，过程也不舒服，要敢去做，就要有很大的决心及你我的支持。”

成功的路似乎很遥远，但我相信沿途的风景才是最精彩的，而我目前最需要学习的就是调适好心情去度过每一个感觉frustrate的当下！

在众多的success Quotes中，独爱这一句：“Success is not measured by what you accomplish but by the opposition you have encountered, and the courage with which you have maintained the struggle against overwhelming odds. ”
Orison Swett Marden

人物訪問

2010-08-17T22:29:00.010+08:00

闊別了好久，最近終於有機會重拾訪問人物任務!

接下了ifeel雜誌的藝人旅遊訪問，8月份的藝人是My FM DJ 尹汇芬，巧的是她談旅遊的國家是我超想念的英國。

早前趁換工的空檔接受新潮雜誌的委託，訪問了Xandria Ooi，與Xandria的訪問獲益良多(訪問可在8月刊閱讀)從她身上真正學習到一個人要享有成功，就得很早弄清楚自己究竟想要甚麼，而且是從經營自己開始！她和我分享說treat Xandria as a Brand，所以訪問結束離開她家后，問了自己好多遍，"施玲"究竟又是一個怎樣的品牌???

另一個來得有點意外的訪問，卻是自己最期待也非常滿意的就是和漂亮媽咪的訪問。說真的我們好久沒有合作了，訪問前想說難得有機會遇上，這次就不如來點好玩的吧!結果發出電郵后，她回應確實有點難度哦!但還是爽快的接受了我的挑戰，再次謝謝林佩盈小姐大方公開情史，訪問過程中最令我感動的一句話正是“原味愛情，就是會不自覺地、可以很安全地依賴著對方。”

歡迎瀏覽品食網站:pinshi.bestfoodjunction.com/emag/下載Flash 或PDF版本

周末感悟

2010-08-08T23:43:00.002+08:00

明天又是星期一了，刚统计了这个星期要执行的工作，工作表排得满满的，好在明天来临之际没有感觉Monday Blue, 主要原因应该是我让自己度过了一个很充实的周末。

离开旧公司时，同事们送了我2个Massage配套，6月休假时用了一个，还剩一个昨天去用掉了。第一次做泰式按摩，有点像花钱买难受，幸好钱不是我花的， Noi的按摩功力挺好的，我就像做了一次高难度的yoga一样，按摩当时很痛，但是之后却感觉全身松了，肩膀上的酸痛全驱散了！

Massage后在商场内走走，结果花上最多钱的地方还是在大众书局，拿起《比尔.蓋茲是这样教出来的》书翻阅了几页后，毫不犹豫就把书买了下来，另外还买了几米的《我不是完美小孩》。

阅读《比尔.蓋茲是这样教出来的》让我有很大的震撼，里头有太多的文字和理念叫人如捧头喝彩，比尔.蓋茲的父亲老比尔.蓋茲用这本书分享了他和妻子以身教对孩子的教育理念和态度，促使今天无人不晓的比尔.蓋茲的伟大成就。

“生命送出各种机会和挑战，而我们对机会和挑战反应的结果形塑了我们的未来。”，借用这句话勉励偶尔还会停留在害怕、不敢承担的自己。

句点

2010-08-01T00:02:00.008+08:00

无敌状元终于在昨天完成了最后一集录影。

曾经，我多么盼望这一天的到来；
我以为当这一天到来，在节目完成之时，我会和制作组团队抱在一起兴奋流泪；
我甚至认为这一天以后，至少要委那个只顾抽佣，工作我们做的R先生一场昂贵的庆功宴......

结果当这一天到来的时候，我只是一个旁观者；
我可以省下很多的气力去搬动那堆积如山的goodie bag；
我不再需要理会Sales Team的指令，替他们的client筹谋茶点，应付那无理的投诉......

看见我出现的林思婷很高兴，慎重的对我说：“谢谢你过来支持！”她说感觉好像没有太久，节目就结束了......我听后没有认同，她会这么觉得或许是因为她真正参与录影也只是从3月份开始而已。

对我而言，从哪里走到这里，仿佛走了很久......
走到这里，我发现原来唯有将一切的欢笑、悲伤、辛苦都化整为零，才能从新出发，
我学会了放手，原来是拥有！！！

p/s:最开心的是我由头支持到尾的队伍并没有令我失望 :)

心想事成

2010-07-28T00:29:00.003+08:00

還記得去年生日，獨自走在ikano power centre閑逛的時候，忽然意念很強許了一個心願：“明年生日不要再一個人過了。”

連續之前剛好生日落在週末及去年、前年公司員工都有在生日當天請假的文化，所以我已經好久沒有試過在生日當天工作了。今年因為剛換工作，新公司有個條例是未被confirm的員工不能請假，不過其實請假待在家也沒甚麼作為，所以就如常上班啦，但是一早就告訴老闆，我不做OT!!!

一整天下來，工作很忙，和老闆出席了2個重要客戶會議後，午餐都省起來了，回公司后繼續和老闆房間談公事，從老闆房間出來驚見下班時間后留下的四位男同事為我準備了生日蛋糕，有驚喜有意外，這個生日艷福不淺呢!

晚上沒有羅曼迪克燭光晚餐，只是一餐普通的慶生飯局，最驚喜的是回到家後，家人為我準備的驚喜生日蛋糕，再次的驚喜和有感動到!

電話簡訊及面子書的長長的留言，今年的生日裝載了滿滿的祝福，除了要說謝謝還是謝謝!

老友祝我心想事成，努力想想這個年紀究竟有甚麼願望呢?原來已經沒有別的，就只有這個：趕快遇到Mr.Right把自己嫁出去!!!

From Dream To Reality

2010-07-15T21:34:00.003+08:00

Don't be afraid of the space between your dreams and reality. If you can dream it, you can make it so.~Belva Davis

7月15日，剛好慶祝上任新工作一個月，是真的該慶祝的，才開始工作首個月已忙得天昏地暗，幾乎每個週末都開電腦做公司的事。前2天和老闆吃飯，我告訴他，一定要好好計算加入新公司這一個月內究竟做了多少事？他很坦承回答：是挺多的！

從平面媒體(報章、雜誌)走到廣播媒體(電視台)，再從廣播媒體走到網絡媒體，這一條路從來都不在我計算之內。我很感謝上天對我的厚愛，每每當工作出現瓶頸的時候都賜給我一個轉機，讓我有繼續成長、繼續挑戰的機會。

離開電視台的時候，其中很感動的一幕是當前上司知道我去意已決，無法挽留我時說出的一句話。她說：“你一定可以走得很遠的，最难得的是，你永远用学习的态度处理事情，那是让你赢得友谊和信任的原因。不舍得是一定的，但若那真的是你想要的东西的话，你一定會得到我们的祝福的。”聽完她說我的心已在倘淚了。

其實我不太確定現在的工作是不是我想要的，當時決定離開主要是因為看見了整個大環境的侷限，而網絡媒體則是一塊我非常陌生，卻又似乎有好多好玩的東西等著我去發掘的世界。

全新的職位有個很動聽的名詞，就是Creative & Integrated Marketing Communication，如果要更詳細描述工作內容基本上就是“打雜”，很多東西都得兼顧就是了。另外一個看起來比較有賣點的應該就是我有個好年輕，年臨僅有31歲的CEO老闆，跟在他身邊做事，總是得打起十二分精神，他是個充滿干勁，眼光也看得很遠，還有常常因工作太投入而忘了時間的老闆，所以我的OT時間就變得越來越晚。

有時候聽他說起對公司未來的愿景，那些愿景對我而言像似有些遙不可及，但他卻是一臉鐵定這些夢想有朝一日一定會實現，有關他說的夢基本上有些已經實現，但有的包括我和整個團隊都還在努力耕耘期待讓夢想成真。

現有的工作比我想像中還富有挑戰性，甚至有許多無法預知的潛在力！我不知道這一條路可以走多遠，只能努力學習，用心去做好該做的事。另外更一定要做的是建立好對這份工作的自信心，而自信是從相信開始，如果我連自信心都丟失的話，何必再論要讓夢想成真呢？Believe the Dream will Come True is what i should have done now.

The permanent temptation of life is to confuse dreams with reality. The permanent defeat of life comes when dreams are surrendered to reality. ~James Michener

火災記

2010-07-10T23:46:00.002+08:00

小時候總免不了寫些火災或水災記的作文，但是原來當自己親身經歷時，那種原本應該依循做的事是會被忘清光的……

今早在睡夢中被堂姐叫聲驚醒，她喊：“隔壁火災啊!快點起來啊！”，我和妹妹立刻從床上跳起，然後看見從隔著“铁星板”的築牆冒出濃煙，透過“铁星板”隱約看見火勢猛烈，熱氣逼人，當場傻眼！原來當發現火災發生的那一刻，人會停頓好幾秒然後不知道該做些甚麼好？回過神之後意識到必須立刻做的事情就是救火！隨著堂姐和妹妹，拉了水喉、拿了水桶不停往隔壁著火的方向射水、撥水，好在經過我們和隔壁家的那群印尼工人一番努力滅火行動後，火終於滅了。

火滅約十至十五分鐘之後才聽見救火車的笛聲和蹤影，來了兩輛救火車和一輛警察車，當然門前還站了好多來看熱鬧的路人甲、乙、丙、丁，話說回來，我們還真的得感激這些所謂看熱鬧的路人，因為火災發生時，儘管火勢已經燒得很猛但鄰居完全沒有知會我們發生火警了，是靠路人看見後對著坐在客廳上網的堂姐高喊隔壁火災啊，我們才知道的！！！

火災的起源讓人無力，就是隔壁有個神經質的印尼妹，吸煙後故意把煙蒂拋到tilam上，著火後還故意丟了一堆東西讓火燃燒起來…..火災結果燒毀了兩間房間，事發後坐在客廳的感覺就是真的很累，但慶幸是有驚無險，只是看見姍姍來遲的救火車時還是免不了覺得太差勁了，尤其曾在英國目睹消防車在2分鐘內就抵達案發現場的高效率，更是不得不搖頭嘆息，當災難發生時，要領會不能白等人來救，要懂得先自救的道理！

辭職記─我的固執很善良

2010-06-06T18:23:00.004+08:00

不是第一次辭職, 但這次卻是最沉重的一次。丟信時，上司的反應極大，後來上司及大老闆的挽留舉動皆讓我動容，只是去意堅定，確實有好些理由是我非走不可。

記得第一天在品牌部上班，同部門的A小姐就告訴我，品牌部的工作基本上就是向其它部門追東西，還有就是別部門吵架。听她說完這番話后還真的有嚇到，但事實確實如此!因此我一直很擔心，在離開的那一天會不會在這裡結下很多仇人？因為工作關係而讓大家覺得我很煩、很令人討厭？

丟信后，最期待的莫過於窺探身邊的同事知道后會有何反應？但又想儘量保持低調，所以被發現辭職的過程是蠻好玩的！我不是變態啦，只是覺得從大家的反應就可以測試出我在這裡的人緣如何?結果，我真的沒有想過一封辭職信可以換回如此多的感動。

離開的決定來得有點突然，快得連自己都有點措手不及，但更相信這是上天一早已為我安排好的路。得知last day的日期后，眼看日子越來越接近，好擔心時間就在我來不及意會的時候溜走，所以在離開的前4天，每天早上都在面子書上倒數日子，不是故意高調炫燿辭職，而是提醒自己一定要好好珍惜剩餘在7台的每個美好當下。果然，似乎在我未回過神，我已經不再是7仔的成員了！

我常對人說，進入電視台工作讓我的世界忽然變得好大好闊，以前當記者的光環太美好也太侷限了！在大馬，免收費電視台注定要具備更強的市場競爭力，在文化差異及經費有限的經營模式下，我覺得能夠在MPB待下去的臣子，都得具備過人的毅力和才智，所以剛來時就已發現身邊佈滿身懷絕技、才華洋溢的高手，所以小女子有幸在這裡和各位高人過招實屬萬幸。

另外，在這裡工作更重要的就是發掘了我寫作以外的能力，而最大的挑戰就是要學會在Business(商機)與Content(內容素質)中取得品衡。在電視台工作有好多好玩的事，當然也曾度過很多受委屈、很辛苦、很累的日子，尤其我顧的節目都特別多災多難，所以在短短一年的日子真的讓我成長迅速！

幾米說：“生命的變化雖然太大太快，但每一個模糊的開始，都可能充滿著無線美麗的期待。”我帶著一顆感恩的心離開，感激這一年來在這裡所得到的一切！昨晚去看五月天演唱會，愛上了《倔強》這首歌，借用歌詞中的兩句話給所有關心我的朋友─“愛我的人別緊張，我的固執很善良……”。前路對我而言有些陌生、有些冒險、有些模糊，我帶著大家滿滿的愛和祝福走向前方，期待在全新的領域，創造屬於我的新天地。

五月天演唱會是我看多的眾多演唱會中最有誠意的一個。

看五月天的演唱會有好多的感動，特別是打在大螢幕上的這一句：“要决定自己的DNA,WAKE UP!!!”

最熟悉的陌生人

2010-06-01T22:36:00.004+08:00

情人節前夕，男人向小柔提出分手。男人說：“分手后，我們不要成為陌生人，要做比好朋友還要好的朋友，好嗎？”淚流滿眶的小柔不想接受這樣的結局，但也毫無選擇答應了。

兩個星期後，小柔上司臨時有事，轉贈兩張梁靜茹演唱會入門票給小柔。小柔約了男人一起前往觀賞，當晚兩人坐在嘉賓席上安靜地聆聽梁悅耳的歌聲，直到耳邊響起這一句 “我們在告別的演唱會說好不再見……”，小柔的眼淚再也止不住了。看著眼前深爱的男人，一切都沒變，男人的帥氣、溫柔及風度，變的只是從此她不能再要求男人牽她的手、吻她，給她擁抱。

三個月後小柔決定前往德國深造淡忘情傷，但男人卻第一時間提出要送她去機場。出國前夕還帶她四處張羅冬裝、圍巾、冷冒等，他做的一切都在證明他們還是好朋友。上機前，她問：“如果有一天你有了女友，你會不會告訴我？”男人沒回答，反問：“那你呢？有一天若你有了男友，你會不會告訴我？”小柔支吾以對，沒再多說就走進閘門了。

在德國半年，小柔和男人每星期都保持聯繫，男人的噓寒問暖對孤身在外的小柔顯得格外深情。小柔不在家的日子，碰上新年或中秋等節日，男人會貼心到小柔家送禮，他的舉動讓小柔感動相信，男人心裡有個屬於她的位置，分手只是一時衝動，有朝一日倆人一定會重修舊好。

畢業回來後小柔順利找到新工，巧的是坐在旁邊的女同事倩雲原來是男人的前同事。熱心的倩雲除了義務幫助小柔熟悉新環境，還不忘八卦追問小柔和男人現是甚麼關係？小柔單純地告知：“我們是可以相互傾吐及分享心事的好朋友啊!”倩雲不置可否，繼續問：“那你知道他現在有女友嗎？那位在頂樓當副總裁秘書，大他一年的林小姐追到手了嗎？”小柔晴天霹靂，想起前兩天午餐，那位特意前來搭桌，堅持要認識新同事的秘書小姐。

放工后小柔撥電給男人，追問男人是否已有女友？男人反問：“你為何突然這樣問呢？”小柔把和倩雲的對話一句不漏轉告男人，男人聽后大驚，最後誠實招供。小柔問：“你和她在一起多久了？”男人答：“曖昧期到拍拖，也有將近一年了……”，小柔難以置信：“為甚麼這一年來從未聽你提起？男人答：“我不說，是因為想要保護你，不想讓你受傷害，至於倩雲為何今天會跟你說這些？我猜想她是要報復吧！她曾經向我示愛，但我拒絕了，我是不可能爱上她的……”聽男人說完這一句，小柔直接蓋上了電話，從此以後和男人斷絕來往。男人的多情終於讓小柔明白面對前男友必須絕情！

以上故事是實實在在的真人例子。分手后還可以是朋友嗎?不是不可以，只是從男人提出分手開始，女人就該明白，男人對你也許有情但也是薄幸。女人不需通過戀愛換取一個好友，只要確定分手后可以更快樂，從此當世上最熟悉的陌生人其實也沒有甚麼不好。

《原文載于星洲副刊型時代男女話題版─分手后還可以是朋友嗎？》

宝贝上映

2010-05-15T13:46:00.013+08:00

从那时走到今时，短至不到一年时间。

回想当初从制作人手上拿到几张纸的proposal，workout 一场说服集团老板buy这个idea 及核准节目制作。至今依然难忘那刻成功赢得老板们支持的兴奋，后来开始担心这么大的节目若没有找到赞助商的话该怎么办才好？

花了好多时间一改再改的英文、中文proposal终于成功得到商家的欢心，而且是两个国际品牌的client愿意投资，听说商家签了agreement之后总算放下心头大石，背后当然还参杂了许多复杂情绪，这是我第一次负责如此庞大投资的节目，我真的应付得来吗？节目制作没有想象中顺利，许多我们掌控以外的事，还好节目的制作团队有很强的毅力及坚持，另外最值得庆祝的事是节目成功获得教育部的支持！

曾经说过节目都是我的宝贝，而《无敌状元》则是一个我付出了最多心思的宝贝，已经忘了那段心力及体力透支日子是如何熬过去的？那时很单纯的一心只想不管多辛苦都要坚持把节目做好，只是万万没有估计到节目制作后来发生了那么多不愉快的事。

还记得那个驾车回家泪流满眶的晚上，作出了放弃的决定！这个决定背后有太多逼不得已的选择，而放弃只是用另一种方式去祝福这个宝贝走得更远……

5月16起每逢星期日晚上7点
首个华小华语及常识电视节目游戏比赛，希望你抽空支持！

夢想 Part II

2010-05-07T22:34:00.008+08:00

還記得那晚當PC把畫交到我手上說是交功課時，我還blur blur的哦了一聲，附加一句：“這幅畫是送給我的嗎?” 努力從畫裡看出PC想要表達的，似乎沒有看得很懂，乘機問他好不好直接向我解釋一番?他回答我：“還是先回家仔細看后再說比較好，畫中的訊息有點悲觀......”

晚上上網如常登入面子書，即看見PC把送我的畫也拍了照然後Tag我，看見畫被標著12個字的題：“夢想就在面前，為何不敢追呢？”立刻有種想哭的衝動!我委實沒有想過，在部落格裡信口開河的玩笑，會換來PC如此認真的為作畫。從這幅畫中你看見了甚麼呢?

勝利

2010-04-26T21:52:00.004+08:00

沙漠VS雪花

2010-04-26T21:52:00.003+08:00

從天空飄落的小小雪花，渴望去親吻遼闊的沙漠，卻在墜地之前感到灼燒的痛苦，於是只能默默消失於空中。而寸草不生的沙漠，根本不知道雪花的存在，依然無動於衷。雪花的形體消失了，但是愛的能量並沒有消失，被熱氣蒸發進入了另一個循環，在另一個時空裡，成全另一場情感。今後是雲、是雨、是河流，雖然無法到達沙漠，卻能到達更遼闊的海洋，看見更壯麗的天空。~朵朵

夢想 Part I

2010-04-26T21:46:00.004+08:00

好久以前曾有個夢想，今天和PC的一席話之後，這個曾被丟棄的夢想似乎又撿回來了，內心有把聲音問：“夢想就在面前，為何不敢追呢？”

原想找張圖來襯托這篇文，但實在毫無頭緒。PC, 看來插圖的部分真的要勞煩專業的你哦 :)

吃素救地球

2010-04-25T20:45:00.008+08:00

早在20甚至是10年前，我個人的貼身感受是吃素一直被視為一件很怪異的事，所以一直想保持低調的我，當被星洲副刊邀請訪談有關吃素救地球的課題時，有種血恥機會終於到來，二話不說就答應接受訪問。

1.你甚麼時候開始吃素？什麼原因？
8歲時，開始跟隨父母茹素。當時，父母說若我和妹妹想繼續吃肉的話，他們會煮給我們吃，但我和妹妹最終決定選擇了父母的選擇。不過當時年紀小，並沒有很清楚吃素的原因，只是聽大人說要培養愛心，不要殺害動物；長大懂事後，進一步探討更多有關素食的學問，結果發現近代許多研究探討證實，人本來就是素食的。http://www.bfnn.org/book/books/0498.htm

2.吃素後，你認為對自己最大的改變和收穫是甚麼？或對你和身邊的人有甚麼影響？
沒有因為吃素而失去身邊的朋友，是我最大的收穫！在很多人眼中，吃素或許是件麻煩事，但我慶幸身邊的同事或朋友，沒有因為我吃素而拒絕邀請我參與他們的飯局或聚會，曾經我也以為可以藉茹食推掉許多喜宴的邀請，結果贏得的反而是朋友的尊重及會更貼心的為我準備素宴。

我不介意和葷食的朋友同桌吃飯，但可以的話我還是會邀請他們到素食館用餐，之前有兩位舊同事不曾接觸過素食，原因是不曾交過吃素的朋友，我們成為同事以後，經常一起光顧公司附近的素食館，後來我離開那間公司，但那兩位同事還是會常去吃飯，原因除了是那家餐館煮的菜好吃也因為他們發現吃素比較健康。我想可以感染到身邊的朋友吃素及發現素食的好處也算是一件樂事，況且素食在近年來已成為一種潮流的健康生活方式。

3.你認為吃素可以救地球嗎？為甚麼？
兩年前接觸一位環保工作者，當時她向我展示了許多研究數據，我才發現原來吃素可以救地球。當下感覺很榮幸，原來在不知不覺間我已在實踐環保工作。

我相信環保可以救地球，也是素食主義者的偉大發明家愛因斯坦就曾經說過：“素食者所生成性情上的改變和淨化，對人類都有相當好的利益，所以素食對人類很吉祥。”及“我們的任務是一定要解放我們自己，這需要擴大我們同情的圈子，包容所有的生靈，擁抱美妙的大自然。沒有什麼能夠比素食更有益於人類的健康並增加在地球上生存的機會了。”

環保不該只是口號，應從培養尊重生命及愛惜物命開始，如果人類願意放棄享受入口殺那間的美味，吃素就是把愛心付給地球上一切生物的行動。

P/S:其實最想說的是很高興見到媒體願意用如此大幅版位報導吃素救地球課題，另外就是要趁機會感激一直願意陪我吃素的朋友。特別鳴謝把我拍得如此開心的記者兼攝影秀華，我好像已經很久沒有拍過這麼快樂的照片了，只是上鏡還是很胖:(

精采

2010-04-23T23:21:00.003+08:00

原本想用職場上最近有很多災難來形容這幾天發生的事，但後來想說往正面思考吧，更貼切的形容詞該是這幾天真的很精采：

回想很糟的那一天，早上我傳送了一封電郵，隨後就接到一通來找砸的電話，蓋電話之後眼淚不停直流，芊問我怎麼了？我回答：“他媽的！我幹嘛要為一個無理取鬧、自以為是及活在自己世界中的人，動那麼大的氣及眼淚掉個不停？”芊答：“哇！從來沒看過你罵他媽的，看來事情真的很嚴重吧? ”之後忽然被傳召去為這件事開會，然後莫名其妙地被老闆叫我好好放假。

和平談判會議並沒有結果，我甚至覺得沒有把問題解決，我很坦誠的在會議中表達了我的感受，至於對方說他要兼顧的東西太多了，沒辦法一一兼顧每個人的感受，我當場沒有反駁，只是內心有個疑問：“如果他可以不理會其他同事眼光，堅持以他的大愛及偏心包庇一個做事沒有交代，而且一再出錯的下屬，而沒有義務去顧及一個一直與他並肩作戰，從當初只有幾張紙的節目proposal，然後努力讓大大老闆支持做這個節目，再將proposal一改再改出去成功找到商家投資，得到教育部的支持，回來一起繼續為節目順利開拍及宣傳而努力的同事感受？好吧，那麼我也認了，是我沒有這個福氣享有對方起碼的尊重！”

平靜下來我問自己為何當下會那麼激動？原因是我實在無法接受對方的指責，對方的言辭甚至已經含帶人身攻擊，包括說我企圖把事件鬧大、毫不講道理、溝通能力極差、做事不夠有彈性等……。只是我認同陳老闆說的，這是一個開心的節目，為何要搞得那麼不開心呢？所以應該要開心去面對所有事！

XXX XXX XXX

我想，我真的不斷在見證歷史，我們友好的握手道別之後，隔天彷彿是敵對了。

只因為大家的立場不同吧!一個堅持伸展正義的大丈夫VS一個可以委屈的真英雄，最榮幸的是大丈夫及真英雄都讓我遇上了……我為大丈夫獻上深切的祝福，也為失去一個優秀的工作夥伴感到惋惜！另外還要祈禱事件趕快平息下來，別節外生枝。

一周年

2010-04-16T23:29:00.003+08:00

4月16日，加入電視台一周年，好像該寫些感言或甚麼的......

回想一年前，偶然一次和輕熟男開玩笑請他幫我搭路進電視台，終於等到品牌部有空缺，他第一時間推薦我前往應徵，只是被錄取的過程轉折，3次的面試加上一篇英語論文，還有幾個月的等待才正式加進首要媒體集團的大家庭。

這一年來，我學會：
-何謂電視製作？
-如何購買節目？
-如何經營電視台？
-如何說服商家投資節目？
-如何辦記者會？
-如何辦政治論壇活動？
-如何辦校園造勢活動？
-如何看合約?
-如何推廣及宣傳節目？

最大的發現應該是原來我可以當主持，而且一連主持了14場校園造勢活動。

當初曾有同事質疑，為何上司請一個沒有電視背景的我加入品牌部？今天我可以很榮耀的說，原來我進入電視台並沒有混飯吃，也沒有倒公司的米，相反的還為公司賺了數額不少的營利。

要給自己大大力鼓掌，這一年來我真的做了好多事也學會了很多。在感到不如意或迷茫的時候，調整心態，回顧這一年來交出的成績單，似是一種肯定也是一種繼續堅持的理由。

韓信

2010-04-03T12:32:00.008+08:00

同事到香港公幹，趁空檔到黃大仙求籤的她順道也幫我求了一道籤，據說她是一心要幫我求姻緣的...籤文如下：“滿腹奇才志未沖鐵雞難舉意無容張良指示身投漢項羽烏江命自窮 ”，籤文何解?上司說上網google就可以找到了，我也是現在才知道原來黃大仙的籤文可以上網找解。

籤文的細解是如何且不談，令我比較意外的是再次碰上韓信投軍之談。一年多前在舊公司工作受挫時，好友引用了韓信的例子開解，還記得當晚她的簡訊是這樣寫的：“良禽擇木而栖，就如西楚霸王項羽不懂用韓信而走了寶，韓信是猛將到那兒也能發揮所長...”，當下的我很感動呢，我何德何能有幸與韓信相提並論？

這陣子除了週末得到攝影棚錄製節目以外，平日就得北上南下進學校做節目造勢活動，忙到連上司要召見我談工作評估的時間都沒有。從北上的活動回來檢視電郵，上司等不及見我，把評估填好后未等我簽名就已經把form呈交給人事部，順道電郵了我一份sofy copy，打開2010 Q1的PMS form，上司給的分數高得令我感覺有些心虛，有點不相信我值得那麼高的分數。

最近忙得心力交瘁，昨天早上更因為一件公事而發了好大的脾氣，氣得快哭了。一直以來息事寧人或大事化小都是處事的原則，小題大作從來都不是我的作風，但是這一次真的覺得夠了，已經超越底限了。

忽然開始質疑自己是個很難溝通的人?是個很不通情達理的人？是個EQ很糟的人？壓惡得連自己都忍不住討厭自己，究竟是從甚麼時候開始變成這樣?一切似乎是從每個人都把錯推在別人身上開始......開始覺得很累了，有壓惡到想甚麼都不理的唸頭，還有那天開完下半年的工作議程會議後，很撫心自問─究竟還可以撐多久?

一年後再次遇上韓信之談，前路究竟是越來越清晰；還是越來越模糊?

迷路

2010-03-27T23:48:00.003+08:00

有點不確定最近的日子是怎麼過的？腦袋里除了忙和累以外，還有一種很Lost的感覺...日子過得開心嗎?不是沒有開心，只是不開心似乎比開心還要多，更多的時候是麻木，沒有了喜怒，反正連生氣或計較的時間都想省起來做更多的事就對了。

前晚和H吃飯，他拋了好多問題給我，其中兩道令我印象最深刻的是~

1)如果壓力壓到不能承受的時候怎麼辦?

這我倒是真的沒有想過，可是聽了這個問題之後，腦海即浮現了那段忙得又累又餓天又黑的夜晚，獨自開車回家停在交通燈前等候紅燈后才能繼續行駛時，好幾次是眼皮真的累得不聽使喚閉起，差點就要入睡才撐到回家；還有那早6點多爬起床整理去roadshow的遊戲之後再趕回公司包goodie再開車前往shah alam攝影棚，那次深刻的感受到怎麼駕車也會變成如此吃力的事?

這陣子確實在擔很多的事情之餘，也承受著很大的壓力，身心疲累、失去平衡的感覺一點都不好受，最重要的是彷彿做了好多事但卻沒有確實感受到存在的自己。

2)究竟人生最想要甚麼?

這個問題最近時不時就會出現在腦海，另一道和這個問題有點相近，最近也常會問自己的是─究竟現在的堅持是為了甚麼?

當晚問H有沒有覺得我很Lost?他很快速的回答:“很明顯啊!”但在一個很lost的我面前的他，對前路卻是充滿了期待和信心，聽他說著那些好玩的事，始料不及的際遇及即將要實踐的創意行動，很實在的感受到一個清楚自己想要，可以去實踐自己喜歡及夢想的事，是一份多棒的感覺，那個實行的過程似乎比成果會如何還要來得感覺美好。

那一晚是一次很棒的分享，對於H丟出的許多問題，當場的我並沒有答案，回來後甚至需要好一些時間去消化。確實是需要好好的想一想前路，而且需要更多時間好好的想。喜歡幾米在《走向春天的下午》裡頭這一句：“迷路就是走路的一部分”，雖然目前的我還在迷路，但我相信前路漸漸會越走越清晰的......

明早6點要出發去見我人生中最重要的他了。一年一次，每一次站在他的骨灰龕前，望著他的照片都會有好多的思緒浮現，有好多的話要對他說；待會入睡前要想想這次見他要對他說甚麼呢？或者他會給我的前路一點hints呢!

該去睡了......

名师出高徒名校出状元恭喜无敌状元16 强榜上有名！

2010-03-09T18:11:00.004+08:00

這支錄影看了好多遍，綜合了大家的心力，每次看還是有很多感動，這只是一個開始，來著的挑戰還有很多，要繼續加油了!

誤解

2010-03-03T23:13:00.010+08:00

前天晚上連續收到節目製作人的幾封簡訊，看完簡訊之後有一種感觸，原來當發現你一直以為應該懂你的人根本不懂你時，不僅會感覺受傷而且還會很氣。我以為合作了那麼久的工作夥伴，應已建立一定的信任、默契和了解，但那連續传來簡訊內铿锵有力的字眼，讓我看完之後除了很氣以外還有的就是難過和失望。

被誤解的心情很不好受，但不想氣在心頭時說出更hurt雙方的話語，我沒有再給對方回簡訊，甚至拒絕和對方通話，儘管對方call了四通話過來，也传簡訊過來說“有些誤會需要當面說清楚，電話也行”，我還是沒有接聽。隔天早上抵達公司后，才給對方传了簡訊：“昨晚有氣有累也有失望，心情不好時最好還是甚麼都不說較好....最近工作很累了，我想我們實在沒有必要再私下為這些問題起爭執。”對方也認同回應說：“沒有必要爭執啦。”

讓我感覺比較踏實的是當天早上，製作人親自走來我們的部門向上司及坐在身邊的我很誠懇的道歉。關於製作組出的錯誤，雙方部門也已達成協意準備好如何反應，這次的誤會算是和解了，然後我們就當沒事情發生過一樣繼續工作和說笑。

這次事件讓我發現原來要一個人懂你是如此難的事，儘管是認識很久或是以為已經建立一定默契的朋友，他們並不一定懂你，當事情發生的時候，你會發現原來他們是那樣的想你......

我從來都不是那種需要全世界懂我的人，所以不要緊。有一句話說：“一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。”我只希望有一天能夠找到一個因为懂得我的好，而想要对我好的人。

忙碌的15天

2010-02-28T23:53:00.003+08:00

15天的農曆新年就這樣結束了。

初一：老早和一群青少年約好給堂姐一個意外驚喜的生日會。看著這群弟妹從小朋友長大成為青少年，沒有顧著自個兒過情人節，還很有心記掛著要為堂姐慶祝生日的舉動是讓我挺感動的，希望這群小朋友在成長的日子裡能越挫越勇！

初二：載母親回娘家。這是一年一次的指定行程，母親的娘家在叻思新村，今年學會了走另一新路，路是兜得遠了些但勝在一路順暢，而且沿路也算是山明水秀。

初三：更改了好多次，和H小姐的約會終於成行，只是約會之後回家的路上心情挺沉重的。看她流著眼淚說完那個一直無法放下的包袱，對前男友還存有的恨和執著，我很努力的想說些安慰或安撫的話，但卻真的不知還能說些甚麼好，每次碰上朋友有解不開的心結，而我又甚麼忙到幫不上的時候，心裡都會很難過。

初四：去安邦就像回家一樣，去見那些久違的家人，熟悉的臉孔和笑容。

初五：約了寶川和家人過來吃飯，整個下午聊了很多，有很棒的心靈互動，那種感覺很好，很開心他們全家賞面過來。

初六：下午回公司處理一些事情，收到舊同學C的簡訊，邀請我到她家一聚。這一天才知道原來她搬過來了我公司附近的公寓居住，我們聊了很多，短暫的相聚但很愉快。有些朋友可以很久都不見面、不連絡，但那份友誼卻從來沒有變質，不管多久不見依然可以分享內心的喜、怒、哀、樂事兒，和C的友情就是這麼一回事。

初七：終於有一天是乖乖待在家裡的，待在家裡干嗎呢?就是開電腦工作囉，我真的是好員工來的!難怪在開工時上司都忍不住要揶揄我說：“你好忙哦!放假還是很勤力回電郵!”

初八：一群人到芙蓉去，與其說是找y小姐拜年，更貼切是衝著見雙胞胎兄弟而來。和雙胞胎兄弟玩得不亦樂乎，堂姐忽然丟出一句：“從來沒看出來原來你這麼喜歡和小朋友玩哦!”其實我也有過不喜歡小朋友及不懂得和小朋友溝通的年代，但有很多東西是會隨著年齡的成長而改變的。

初九：早上忙著當司機載母親去處理一些銀行及公務事，中午載了伯母去複診，之前一天伯母說她將進行白內障手術治療時很驚訝，倒是伯母很平和的繼續說人老了面對白內障的問題，這是很自然的老化現象，聽她這一句話后，內心一沉，我實在需要花更多的時間好好關心家人。

初十開工以後，為了無敵狀元的筆試基本上是忙得已經不知時日，5站同時在全馬舉行的筆試總算順利進行，這項任務對我而言是一項創舉，可以順利完成真的很感激一群很棒的同事們。

這個新年見了很多人，但令我最懊惱的就是一直被親戚朋友追問為何還沒有男朋友的問題，問到最後我真的覺得很受不了！

大舅母問：你為甚麼還沒有男朋友？
小舅母說：你這麼靓女不可能沒有男朋友的啊!
h小姐說：對啊，你這個年齡是應該找個男人拍拖結婚了!
朋友S說：你是不是有男朋友了，但把他藏起來?
二表哥說:你還沒有找到佬啊?你姿質這麼好，不可能找不到的嘛!
朋友C問:是不是你吃素嚇走了追求者?
三表姊夫說：你是不是要找吃素的?我有朋友是吃素的，要不要介紹給你認識?

救命!謝謝大家關心，找男朋友這回事，就像我告訴C，我相信上天自有安排，要急也急不來！

明天以後又將回到沒完沒了的工作崗位，雖然15天的農曆新年結束了，但虎年伊始，希望下來不管在面對認何的人、事、物都能以一顆平靜的心來面對！

非感動不可

2010-02-08T23:55:00.004+08:00

從零到有，在短短一個月的時間，想節目名稱，找designer設計節目Logo、書籤、平面廣告、傳單、找造勢活動地點、找嘉賓、安排所有的A&P出街，至今晚第一場在隆雪華堂引爆的活動終於圓滿結束后，實在無法不感覺悸動！

要在這麼短的時間內辦好所有的事，背後需要付出很多很多的努力和耐力。想起改了無數遍的key art，改到我自己都忍不住要吐了，還有很多很累的溝通過程，坦白說到後來我真的覺得自己有被這個節目用盡了的感覺。

今晚看見隆雪華在開場前擠滿了人，還有許多在後頭願意站著看的觀眾，許多時事評論員都來了，敵台的時事節目主持名嘴也來了，大廳內滿滿的人群，台下坐無虛席，內心真的很感動。

第一次負責如此大型的時事評論講座，完全沒有經驗如何辦？很慶幸我有很棒的制作團隊、event team、PR team，嘉賓list confirm得很遲，好多事都很last minute，但還是順利完成了，當然還要特別感激隆雪華堂為聯辦單位，給了我們很多的協助。

除了要說謝謝還是謝謝，今晚至少讓我明白到之前付出的努力都沒有白費！昨晚因緊張活動而失眠，今晚要好好的睡一覺。

明天早上10點還有下午還要去和客戶開會呢!這忙碌的工作甚麼時候才要停下來?

和時間賽跑

2010-02-03T23:29:00.007+08:00

推介禮終究過去了...

從拿到部長的日期到推介禮的日子，時間短至不到2個星期的籌備時間。原本上司說不需要辦得太隆重，因為一個月後會有更正式的記者發布會，所以推介禮在公司底層的小劇場辦就好，但結果變得很隆重很壓力，原因是平日很難邀請得露面的集團老闆們統統都來了。

感激有一群很能幹的公關部同事，在這麼短的時間內一起完成了推介禮，最刺激的是在推介禮舉辦的前一天還要去見client，為節目找投資數額作最後衝刺。推介禮上播放節目宣傳短片的那刻，坐在台下忽然很感動，林製作人難以置信說：“這短片你不是看了很多次嗎？...”這短片是看了好多次但不懂為何在那一刻還是很有感觸，主要原因或者是一開始這個寶貝的路就走得特別辛苦吧！

推介禮結束，client有不滿，像似我該負起又不需負起的責任，當然還有很多的不圓滿，但也像似不屬於我的控制範圍之內。這個推介禮忙完之後有種虛脫的感覺，同事說可以暫時松一口氣吧! 算嗎?緊接之後的開會，還有另一個要燒到眼眉的造勢活動就在下星期一，才發現原來也還有好多事沒有時間跟進，我像是在和時間賽跑，但是一直跑落後...

到這個階段我能做的就只是盡力而為了，想起昨晚和公關部同事們留在公司OT時其中C問若今天來的媒體不多的話怎辦時，我回答她的正是don't care la,we have done our best，結果惹得她哈哈大笑!我的回答似乎有點不負責任，但是每一次在許多的工作上我一直希望不要給工作夥伴們太多的壓力，當大家都那麼努力了，還想要求些甚麼呢?

我會想念昨晚OT時大家忙到最後語無論次，“村長”忽然說起冷笑話害大家笑翻天的moment，希望下個星期的造勢活動和一個月後的PC能辦得更圓滿。

喜歡百合

2010-01-24T13:26:00.005+08:00

百合總是給人一種高雅、清新、脫俗的氣息，若碰上喜歡百合的男人更會有巧遇知音的驚喜。在眾多種百合中，我獨愛白百合，據說白百合是由苦苦追尋伊甸園的亞當和夏娃所流下悲傷淚水變成的；純白、優雅、高貴正是百合的花語。

生命中第一束收到的百合花是前男友送。記得學士班畢業典禮舉行前夕，他問我最想收到甚麼花？我靦腆的回答他：“我想要的花是很貴的！我喜歡百合，而且還要用紫色花紙包紮的哦！”當天畢業典禮結束，第一眼看見他端著一大束百合花往我的方向走來時，很感動；最好笑的是當他把花束轉移到我手中時，還不忘補充了一句：“你喜歡的花果然有貴哦！”後來有份出席畢業典禮的堂姐說，經她細心觀察，結論是我手上由12朵百合及一小扎勿忘我組成的花束算是全場最大、最美麗、最搶眼的了。聽堂姐說完這一番話，心頭還真掠過一股凉意。

我與百合的另一次艷遇，發生在幾年前英國打工的某個傍晚，當時為了趕搭火車去倫敦，甫放工即以快速的腳步前往火車站奔走，終於只需再拐個彎就可抵達火車月台時，眼前的畫面讓急速的腳步忽然停止。那一刻所有事物驟然靜止了下來，我的眼前出現了一片百合花海，原來適逢百合花綻放的季節，火車站旁的花店老闆購入了大量的百合，由於數量繁多所以當許多許多的百合花都聚集置放在花店前時，形成了一片绚丽的花海。當我回過神的時候，只見火車已經抵達月台，我帶著匆忙的腳步趕上火車，但這一刻與百合的相遇卻是生命中很難忘的感動。

關於百合有好多版本的寓言故事，但最能拐獲我心的還是以下這一則：

傳說在一个遥远的峡谷里，一颗百合花的种子落在野草丛中，并在那里发芽生长。百合花在未开花之前和野草是没有区别的，于是其它野草都认为它只是其中的一员。只有百合花知道自己是一朵花，一朵不同于其它野草的花。所以当百合花开出一个花蕾的时候，其它野草都嘲笑它、孤立它，认为它是野草的异类，但依然不认为它是一朵花。

百合花总是默默地忍受着，因为它相信总有一天自己会开出一朵漂亮的百合花。终于，百合花迎来了它生命中最重要的一刻，当它迎风怒放在峡谷中，怒放在野草丛中的时候，它证明了自己的价值，证明了自己的意义。在刚刚盛开的百合花瓣中，沾满了晶莹的露珠。当其它野草都以为这是早晨的水雾时，只有百合花知道，那是自己喜悦的泪水。从那一天开始，峡谷里出现了越来越多的百合花。于是，人们都叫那里为百合谷。

閱讀以上的寓言故事，彷如經歷了百合花盛開的洗禮，洗淨內心的挫折與沮喪，提醒我在紅塵紛擾的人世中，在自我探索的過程中，要拒絕融入世俗；滿足於單純，唯有懂得榮耀自己的人，才足以感受單純與喜悅的能量。

P/S:甚麼時候才有機會遇上這片染白了大地的百合花海?

我不是做大事的人

2010-01-17T22:26:00.008+08:00

趁在明天開工以前整理了工作的清單,剛好忘了節目的key art截止日期，於是傳短訊問了林製作人，林製作人回答了問題后勸我要在假日休息學會放輕鬆，我答辯后他實在看不過眼於是又傳了另一則短訓把我訓了一頓！結果，看完簡訊后眼淚很自然就掉了下來！

他說：“你需要好好分配工作！不要給新聞組工作弄到疲于奔命！智者應懂得甚麼為先為后！有要求是好事，勤能補牢也是好事，但是能分配好工作，善加利用時間才是做大事的人！共勉之。好好消化這個道理！”林製作人觀察太細微了，完全總結了我剛過去這段日子很不踏實的心情！

上星期很受不了的那天，放工回家途中我不斷想這麼堅持究竟為了甚麼？設計師設計出來的節目Logo毫無創意，設計出來的key art很不理想，改了又改，還是無法令人滿意，其實看得出來，他們不是沒有創意而是懶惰做太多！當下的我，巴不得立刻去報讀設計課程，想說就算不會我至少都會交出比較有誠意的作品吧！

再來節目promo剪得隨便看不出精采劇情，一看就知道promo製作人忙於其他事而得過且過交差，彷彿又開始另一起爭論...所以忍不住問自己為何要這麼氣？為何要為了那些不敬業的人把自己弄得滿肚子的氣和滿口的怨言？坦白說這樣吵和要求下去真的很累...一直那麼堅持、一直不肯妥協和其他的設計師、製作人對悍得這麼兇究竟為了甚麼？尤其這些堅持從來都不是為了自己！

手上一堆忙不完的工作，工作清單上有超過20樣是必須完成的事，想說在很重要的幾項打個星先處理，結果是幾乎所有的項目都應該打星，所有的事項都那麼急！那天朋友問我是不是因為在這裡工作有了一段時間很多工作上手了，所以上司分配的工作越來越多？我當時答他不是，但回來後真正看了自己負責的schedule才發現工作量是增加了，除了新聞與時事節目，原有再加多負責兩個購買綜藝節目的時段，而且對這一塊我很不熟悉，還有那個商家贊助了幾百千的節目，還有時事清談的節目和roadshow。

我不是做大事的人，不懂分配時間是重點，不懂該怎麼分輕重也是事實，更重要的是我一直在做著許多我不擅長的事...

沒錯，林製作人訓得正是！我想努力成為一個可以做大事的人，我感激他的訓話讓我看見了此刻的自己...

哭了，才看見心有多虛、有多不踏實...

雜感

2010-01-09T22:39:00.005+08:00

2010第一個星期的工作天，忙得腦昏腦脹，幾乎每一天我都是最後離開公司和關門的人。

感覺肩膀上背負很重的擔子，好多的事情要處理，但卻一直忙不過來，跟不進製作團隊的部伐，覺得很壓力的原因，除了因為要同時處理好多的事，還因為有很多我第一次在負責的事。我希望可以去上很多的速成班，學會如何用最低的成本將一場政治講座辦得有聲有色、學會如何為節目做最好的宣傳、學會好多好多的事情...

我希望能搖身變為十項全能的專家，因為在好多好多的事情上，我其實一點信心都沒有，但是卻得偽裝成專家，裝得甚麼都會的樣子，掩飾那些擔心和不安的情緒，尤其在審核所有出去的art work或稿子，都狠狠的給予批評或退掉不滿意的作品，不是我不容易妥協而是覺得有些堅持是必須的，尤其碰上身邊好多不專業只是想得過且過的工作夥伴。

工作表攤開會陸續地忙碌到3月份，我只是希望在顧及工作之餘，能完成許多未做的事。忙碌和壓力的時候，很容易會忘記或忽略好多的事，所以要是你發現我變得很serious或失去了笑容，請提醒我要放鬆、要微笑、要持續發揮幽默的能力.....

啟程2010

2010-01-01T15:55:00.009+08:00

昨晚在朋友家吃火鍋，吃得很熱鬧，聊得很開心。一群人圍著從日本回國度假的傑問东問西，他說了好多在那裡生活的事。好久沒有和傑聊那麼久了，他依然沒變，後來聊到感情的事，我倆紛紛認同來到這個年齡，要開始一段感情要考慮的事似乎很多，已經沒有辦法像以前年輕那時，單憑喜歡的感覺就和一個人走在一起......聚會結束回家後，感覺很累很累，只想好好睡一覺，結果睡到很遲才起床，睡得很好。

1月1號起床做的第一件事是更換了新的手機，舊手機用了5年，在英國工作簽line時附送，陪伴了我很長的日子，一直不舍得更換，但物總有盡時，過去這一年來，舊手機總是無故自動關機，最近問題更嚴重，有時有來電或短訊才進，立刻自動關機，每次看見手機關機都會擔心再也開不回了！不曉得新手機壽命會多長呢？

今年將是持續忙碌的1年，工作表已經規劃到年尾了，想到就覺得很恐怖！腦海中有很多要完成的事，希望心想然後會用行動完“橙”，創造愛的傳奇是其中很重要的目標。

Happy New Year 2010!!!

告別

2009-12-31T01:13:00.005+08:00

2008年結束，我說“大家要更勇敢地作自己，更勇敢地面對生活中的所有挑戰！”

今年還剩22個小時47分鐘要結束了，此刻我很有感觸的想說：勇敢作自己和面對挑戰都是不容易的事，但很開心的是我做到了，可能沒有做得很好，但卻很切實體會著這一件事！

“禮物未必是禮物，悲劇也未必是悲劇”，這些日子以來一直很深刻的體會這一句話！2009對我而言是很重要的一年，從記者轉換身份當品牌執行，過程是一個發現自我之旅，一直不知道自己的能力可以去到哪裡？卻又在好多、好多的事情上面證明了自己的能力。感激上天在今年給了我好多好玩的事、意想不到的事、還有很困難的事，一一都豐富了這365天！

沒有想過曾應徵當新聞主播的我，有一天會坐在台下當評委，去決定前來試鏡的人是否能入選當主持；不曾想過一直是觀眾的我，竟有機會參與製作幾万人觀賞的《十分紅》演唱會；沒想過有一天，我會有權力決定觀眾明天會在電視上看到甚麼節目……等，那是一個“爽”字可以形容的滿足感，雖然背後可能參雜了好多複雜的人、事、物。

這一年的生活很忙很累，但有很多的開心和滿足感。偷到時間去學瑜珈是一項突破，好幾次因為太忙而逃課，心里都有好多的過意不去，希望學瑜珈這件事情要堅持下去。寫作是目前比較直接可以感受到自己存在的方式，希望下來再忙也要繼續寫。我是最懶惰的語音課插班生，靜文老師很溫柔，每次聽老師說話都會著迷，但卻沒把老師說的話好好引用在生活里。謝謝老師那次在我走進錄音室唸稿時給我的鼓勵，上語音課讓我領悟到原來每個人都可以駕馭自己的聲音，無敵狀元開羅將督促自己一定要把語音掌握得更好！

12月份很忙之於見了好多好多人，生命啟航之旅讓我見證了生命可以喚醒生命、生命可以啟動生命的無限力量，還有發現被天使守護的感覺原來是如此的美好！

剩下那件無法釋懷的事，最近想了很多。一直以為我已經遺忘了，但原來只是在心中挖掘了一很深很深的洞，把那份“傷痛” 埋葬起來，活在感情陰影之中，暗地里一再地提醒自己，要保護好自己，別再讓自私的男人來傷害你了！

幾米說：“昨日的悲傷，我已遺忘，可以遺忘的都不再重要了。這一站是終點，還是起點？”最近終於想通─為何要用他的自私來懲罰自己；要自己不再相信會遇見真心愛自己，真心對自己好的人？希望感情傷害的終點就到這裡。2010年會是一個起點！

明年會更努力作好自己，謝謝每一次給我肯定的你們，可以擁有一群和我分享生活中喜和悲的朋友，是我一直感覺很幸福的事！

告別2009，祝關心我的你：新年快樂！:)

看得開

2009-11-24T23:55:00.005+08:00

Part 1
和酷結束通話後，這一陣子被纏著很不好受的感覺終於獲得釋放了！酷說的對，從一開始我就沒有想過要得到任何回報，又何必在乎今天對方所作的事？是有失望、是有難過到一旦提及還是會說到哽咽，但又何必因為對方沒有做我預期想的而一直耿耿於懷呢？況且我一直都覺得，每個人都有自己理想的生活方式，只要這樣她/他覺得快樂就足夠了。

Part 2
今天在七和八台聯辦的新年節目巡禮活動上，請了Louise老師為大家講解虎年運程，活動結束後，我們這群女同事不願放過老師忙纏著老師問前程。老師很認真的檢視我的五官，他說了好多但有一句話卻讓我感觸良深，他說：“你的人很看得開的......”

只要是認識我夠久的朋友都知道我曾經是一個多麼執著的人！執著到曾經有朋友很認真的勸我：“你做人不要那麼執著可以嗎？” 後來某次和在《女友》相交的好友聊起，提及我是個很執著的人時她一副難以置信並無法茍同的樣子，讓當下的我還真的有開心到！

從“執著”的點，我似乎走了好長好長的路才到達“看得開”的點。有句話說的好，人生走到最後無非剩下“放下”兩個字。不過也要有當初因很執著吃過的許多苦頭才會換有今天很看得開的我！

Part 3
然後我很認真的問自己，到了今天究竟還有甚麼看不開，還無法釋懷呢？結果很自然就想起了那個人，還有那晚PC對我說的話：“為何看你在所有事情上都可以處理得很圓滑，但唯獨感情還是一直在裡面兜圈？”這個問題除了害我當晚駕車回家時六魂不見了七魄，其實還糾纏了我好久！我問了自己好多次，過了那麼久的事，是甚麼原因還不能釋懷呢？究竟要到甚麼時候我才可以放下和看得開呢？

看得最遠的地方

2009-11-14T23:27:00.007+08:00

“回到原來的心情　把一些夢想都再重新整理
回到原來的動機　也許試著傾聽再重新瞭解自己”

聽著林憶蓮的《回到原來》，忽然感觸起來。我必須承認，出走Hatyai回來後，好像真有轉了好運，好些事忽然變得順利了，也陸續迎接了好多好消息!好友V宣布定下了婚期、好友C遠赴四川的災後報導得獎、離鄉背井到異地工作得不開心的好友J將回來就業、很欣賞的A終於要出書了，還有工作上的一些事，原來自己除了容易被感動，也很容易受身邊人的喜事而感染！

只是好心情原來很快或很容易就被忙碌的工作吞噬掉，尤其常常下班回家就已經累得筋疲力盡，對好多事都提不起勁！加入電視台工作快6個月了，不知道是甚麼原因，老闆娘總是很喜歡問我有沒有後悔從雜誌過來？問的次數我想已經超過十次以上了吧!遊覽前雜誌同事妮的部落格，她提及離開雜誌后的人皮膚都變美了，人也開心了，我也被歸納為當中的一員。讀到她寫的這一段，有感會心一笑！

從報章到時尚雜誌到電視台，我一直在往前走，只是在這裡的節奏太快了，我的腳步好像常常接不上去，然後發現以前當記者的世界其實很單純，這裡的世界很大也很複雜，接觸的人層面也很廣，所以要面對、要顧慮、要思考的總是很多，不過從不同人的身上也可以看見不一樣的思考模式，這也是我得益最多的。以前只需在乎寫出來的文章，主編和讀者可不可以接受，而現在除了要顧及觀眾的口味還得想辦法為公司賺錢，保自己的飯碗！節目出事的話，也要懂得crisis management，不能情緒化，唯有自強才可以和整個team一起面對難關！

回到原來踏入電視台的動機，走到這裡更了解自己的能力，是需要好好整裝自己重新出發，希望下來的眼光和思維能經常到達在看得最遠的地方！剛好今天被張紹涵這首《看得最遠的地方》感動，尤其喜歡姚若龍填詞的這一段：“我要在看得最遠的地方　披第一道曙光在肩膀　被潑過太冷的雨滴和雪花　更堅持微笑要暖得像太陽”......

我看選美

2009-11-10T00:27:00.002+08:00

好幾次有機會碰上選美出身的朋友，問伊人會去參加選美的理由?答案不外乎朋友推薦報名參賽、工作不如意又不知道該轉做那一行、想趁年輕去做一些值得回憶的事、因失戀所以去參選，乍聽之下選美似乎是個可以辨別人生方向，肯定自我價值的舞台。

我們都是看選美長大的，每每看見佳麗們在台上一再重複說著：“我美麗因為我有自信、我有權力美麗、智慧使我美丽”等口號時，就像是通過這些口號說服自己、催眠自己─“我值得美麗！我擁有智慧”女人的天性是容易相信别人，而不相信自己，或許因此一旦迷失了、看不見自己了，對自己失去信心時就選擇走向選美的舞台，公開讓評審及觀眾來批判自身的美麗與智慧究竟值幾分？

觀看本地近期剛結束的選美賽，有一回淘汰環節令我印象頗為深刻。有位佳麗因評審建議她應多看書提升自身內涵，於是她選看了如何融入上流社會的書；結果她被淘汰出局，主持人語重心長告訴她：“評審叫你看書，但你卻看錯書，對不起，你無法留下！”我當下很好奇該名佳麗會否覺得很無辜，明明聽從了評審的話卻落選，但更好奇她選看此書的動機是？希望她傷心過後可以明白，不管是踏入娛樂圈或是上流社會的門檻，狹隘的想法無法讓人生走遠。

儘管選美曾引起不少爭議，但世界各國各地選美賽依然不斷，近年來選美賽更不再是女性的專利，美男秀一樣讓人看得不亦樂乎。人类对美的追求是天性，選美是對美的一種需求，觀眾願意花時間坐在電視前，任美人刺激視覺感官，商家願意投資花費，電視台可憑選美發展為一种产业促進可觀的经济效益。

最怕的是佳麗們不明白，選美只是一場遊戲，選美過程可讓佳麗迅速累積“行銷自我”的能力，冠軍名銜可令人一夜成名，但一年後還是得由新名字取代。相反具備美貌與能力的人，縱然在選美時只能坐亞或坐季望冠，名字卻終究被人認識了、也記住了，當中名字有香港的佘詩曼和胡杏兒；本地有林佩盈和吳俐璇。

《原載11月9日星洲型時代版：選美教會我們的事》

萬物靜觀皆自得

2009-11-04T21:34:00.004+08:00

抽離

2009-11-01T16:30:00.003+08:00

這一陣子發生了好多事，好多都是我第一次面對的事，所以很容易就陷入了焦急、不知所措，甚至是很挫折當中。每一次發生事時，我都會跟自己說不要緊的，因為這些事都一定會讓我學到一些甚麼......只是我希望在事情發生時，可以應對得更好，把事情辦得更圓滿而已。

不過我想我真的累了，不該一直逼自己撐著、不讓自己軟弱和休息，所以最近有個很強烈要出走的念頭，不管是去哪裡都好！結果原來只要發出這樣的唸波，事實就會應驗了。

這次出走計劃得很匆忙，旅程也算匆忙，我比較期待是第一次和這群夥伴出走的旅途上會發生甚麼趣事？尤其這一段日子我們一起抗對了那些不開心的事。

不曉得選擇在這段忙碌及多事之秋的日子抽離是好或不好，我只是相信不管回來後需要面對的是好消息或壞消息，我們都可以更好的姿態面對。

My Next Destination - Hatyai :)

引爆地雷

2009-10-27T23:03:00.002+08:00

這幾天，被公事弄得有點累。
昨天接到那通無理取鬧的電話，很氣憤，到後來不是招架不了而是實在不想再和這種有他說、沒我說的野蠻人繼續通話。今天忽然被傳召開會，會議的過程令人很納悶！節目在說的是群眾的心聲，為甚麼要被扭曲成挑撥民眾情緒?
還有很多很多很多的疑問句……
我只能說，人民想看的節目未必適合那些對號入座的人看……
說好了，明天要有更好的心智去迎接一切即將引爆的地雷！

風車

2009-10-24T14:32:00.008+08:00

紅風車轉一轉吧福來我家
求豐收雨點降下花兒別怕
紅花開笑一笑吧福來我家
云飄飄聽風說話娃兒別怕

紅風車轉一轉吧福來我家
求豐收聽風說話花兒別怕
月缺月滿順時下雨下雪聽天
念掛像風箏不見面有著線牽

《宮心計》電視劇插曲、小奧堅詞

終於出街了

2009-10-17T20:38:00.004+08:00

最近很多朋友說，你很支持公司的節目哦！很賣力為公司的節目宣傳哦！籠統的回答是：“一定要支持啦！不然沒薪水沒糧出的話怎麼辦？”

關於《女人占尚風》Women's Zone和《懸案》Unsolved Mysteries兩個節目在今天啟播，撇開公司和整個製作組的角度而言，對我個人是有不一樣的意義的！回想半年前從記者身份轉到現有的職位，從拿到這兩個節目proposal開始，對電視製作一竅不通的我，一步一步開始去學習何謂電視製作？

從拿著幾張紙到參與過程並見證整個節目的誕生，當中有很多好玩也有很多讓人懊惱、生氣及無奈的事，套上司說的from zero to hero，今天見證了兩個節目出街，也是我的兩個寶貝誕生，那是一種用言語無法形容的感動！

我很慶幸有機會和兩組很棒的製作組合作，是你們教會我這個電視新人，如何用畫面說出精采的故事！關於製作組的用心，希望觀眾可以感受到，至於針對節目的好壞評語，我們非常歡迎大家提供真摯的意見。

如果你覺得《女人占尚風》和《懸案》是值得追看的節目，請你以口傳的方式推薦給更多的朋友。最近製作組群有句口號喊作七仔出品必屬佳品，而我們很努力的希望避免─七仔的佳作出街了卻沒有人知道。

如果你錯過了《女人占尚風》和《懸案》的第一集，歡迎上www.ntv7.com.my網站註冊位會員免費觀賞。除了要告訴你節目背後的故事，當然還是希望你多多支持這兩個節目。

沒關係

2009-10-14T00:31:00.000+08:00

找尋

2009-10-13T00:05:00.004+08:00

抱著無比的決心，對事情不一定有幫助。
樂觀地看待一切，結果卻常常令人沮喪。
做了萬全的準備，但還是出了差錯。
掉下傷心的眼淚，依然於事無補。
我在清晨的窗口，觀看飛動的生命，
努力學習，並試著找尋。~ 幾米

妳好好加油!

2009-10-10T22:31:00.003+08:00

昨天早上，得知這一段日子我最擔心的事真的發生在妳身上時，我默默無語。有句話說得好：“關懷，有時是問；有時，不問。”我尊重妳的決定，而且這個決定對妳而言應該是最好的了！

這兩個星期，一直周旋在不想給妳壓力卻又不得不向妳施壓的無奈；想給妳幫忙卻又好像越幫越忙的難過；想關心卻又害怕會傷害到妳的矛盾，情緒壓抑得無從找到出口。

後來好幾次忍不住想要發飆時，我都會來個深呼吸，然後在心中對著自己默默說：“不要緊，這點委屈我還受得起！”但後來還是忍不住向K傾訴：“我想我快撐不住了！”K告訴我別想太多，只要做好本份就足夠了，但沒想到此刻原來只要做好本份也是難以辦好的事！

我告訴C，除了在朋友的葬禮上，我已經很久沒有哭過了，就算遇見好些難過的事我都沒哭，但最近為了妳的事，好幾次很快就熱淚滿眶，眼淚止不住的流……P說：“會流淚是幸福因為會感動以活著”，所以我想此刻還會因為妳的事而流淚也是另一種幸福，至少證明我還很心疼妳這個朋友！

往妳最舒服最快樂的地方奔馳去吧！我相信妳很快會好起來的，妳一定要為自己和寶寶好好加油！

敬請期待ntv7女人占尚風

2009-10-07T23:33:00.003+08:00

希望你快樂

2009-09-28T21:59:00.002+08:00

放工開車返家途中，眼眶中的淚水不受控制直流……
這一陣子，常常都在想著你的事。
看得出來，你撐得好辛苦！
從那時候開始，就一直不斷去想，怎樣才可以幫到你？
卻總是擔心會越幫越忙！
努力去思考，怎樣對你來說才是最好的幫忙？
但卻好像甚麼都做不了！
努力壓抑那些說不出口的無奈和難過，只是不想給你壓力。
終於你說出了最後的決定，所有事情彷彿都有了定案，但接踵而來的還有許許多多必須等著安排及面對的事。
那些不堪入耳的話語，那些超出我的份內事，我對自己說不要緊的，因為你是我的朋友，不管怎樣，我一定挺你！
我說過，那些外在的事都是可以解決的，目前最重要的是你必須快樂！
我不懂下來的安排，在你眼中是不是最好或讓你感覺舒服的！
但我希望你知道，我只想你用最快樂的心情去迎接生命中嶄新的一頁！

享受

2009-09-27T21:03:00.001+08:00

好玩

2009-09-22T16:26:00.002+08:00

肯定

2009-09-19T22:59:00.004+08:00

前兩天，直屬上司提早為我做了confirmation appraisal。上司給的分數算是偏高，连我都不敢相信自己值得這麼高分。評估過程中聽見最感動的一句話是：“你成功證明給那些當初質疑你辦事能力的人看，你是可以勝任好這份工作的！”

5個月來，在電視領域經營全新的角色，身邊同事被我問得頻率最多的問題正是─“我適合做Brand Exec嗎？”當我都忍不住會懷疑自己的能力時，那由內傳出外再傳到我耳中的話語，其實並沒有讓我生氣反而令當時的我心很虛。

有次代上司出席的晚宴上有機會和GM聊起，我坦誠告訴她，上司願意請我這個毫無電視背景的人加入品牌部，其實是件很冒險的事！我很高興在這次的評估過程中，上司很明確的解答了這個隱藏在心中多時的答案。

有次和前上司通簡訊，他提醒我：“你忘了你的名言嗎？主任，我是有實力的”當下有如棒頭喝彩！我不知道從甚麼時候開始，那滿滿的自信心一點一點地丟落，來到現有的職場已經剩余不多，因此面對複雜的人事關係、繁重的工作量及笑裡藏刀的厭惡面孔等，我還是會忍不住發飆，還是會處理得不好。

要感激這段日子上司給了我很大的信任及肯定去執行許多的工作；很多很好的同事不厭其煩地教會我許多事；還有每次給我很多信心和正面鼓勵的朋友；不能少的當然還有那些批評及放話打擊我的人。

走到這裡，要學習的依然很多，其實我最想說的是，原來被肯定的感覺是如此的好。:)

好人

2009-09-12T15:35:00.003+08:00

守護天使

2009-09-09T22:46:00.012+08:00

零晨時分，手機捎來令人雀躍的喜訊，你說─“你升級當爸爸了！太太為你誕下了一個女兒……。”接收到訊息的當下，內心掀起一股激動，期待收到這個喜訊太久了，久至一晃已是4年。

記得和你在英國Portsmouth港口乘渡輪的那個夏天，我倆在船上聊著童年趣事，忽然你被身旁的小娃所吸引。看起來年僅2歲的小娃朝你手舞足蹈，你一手把她抱起，然後逗著小女娃玩得不亦樂乎。我知道你一向喜歡小孩，所以直接揶揄你和太太生一個比較乾脆直接！你聽后笑言在努力中，還跟我分析孕婦在冬天懷孕，到了夏天或秋天的氣候分娩時會比較順利，小孩也會天生比較聰明，見你說得頭頭是道，我相信你是真的有做好功課，在用心準備當個好爸爸！

從英國回國後，每一年的聖誕節和新年都不忘主動和你聯繫。記得第一年給你打電話送上跨國祝福，我們滔滔不絕說了好久。當時聽你以歡愉的聲音訴說一連串的謀生計劃，而且信心滿滿的告訴我應該很快就會有好消息和我分享。

第二年和你通電話，你的聲音消沉了許多，通話過程中你一直顯得很安靜，幾乎都是我在問，然後你才答。那一次我們很快就結束了通話，除了噓寒問暖，我甚至不敢多安慰你一句：“生兒育女這回事急不來，請你和太太要培養多點耐心。”

到了第三年，我連打電話給你的勇氣都沒有，只給你傳了祝福簡訊。因為我無法忍受電話撥通後，你會為了討小妹安心而用那慣性的語氣對我說─你在那裡生活過得很好，一切都很如意。我擔心自己會暗耐不住告訴你，有關你在那邊生活的不如意、經濟出了問題及和太太意見鬧分歧等事，我都一一聽聞了，但卻不知道該如何安慰你……。

收到簡訊知悉小貝比降臨到你家，當上父親的喜悅肯定非筆墨所能形容！我想寶寶是上天派來的守護天使，小天使下凡的使命就是守護著你的婚姻和幸福。

我想像20年後的某一天，你和太太牽著小娃走到後花園欣賞盛開的百合花，已是少女的她會甩開你倆的手，然後抿抿嘴說：“小天使現在已經長大啦!”，接著你會以慈愛的口吻回答說：“你是爸媽心中永遠的小天使，是我們永遠的守護天使！”

《原載9月9日星洲星雲版》

熟睡中的天使

發呆

2009-09-05T21:26:00.000+08:00

柔軟

2009-09-02T23:50:00.001+08:00